17岁得性病不敢看医生|豆瓣高分剧,把性困惑摆上台面

文:凌扶摇
来源公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“17岁交5个男友,得性病不敢看医生” | 豆瓣9.0分禁忌片,敢把性困惑摆上台面

今天,我们不谈性教育,只说说“女生那点事儿”。

男朋友想发生关系,真的要现在给他吗?

怎么判断他是真的爱我,还是只想上我?

和很多人都做过,值得羞耻吗?

我们对“性”这件事,既好奇,又害怕。

由于传统观念的影响,我们在性事上大多保守。

很多人直到成年,甚至结婚,都仍然会为这些问题感到困扰。

比起出名的《性爱自修室》,这部豆瓣9.0的冷门日剧《17.3 about a Sex》,更适合作为我们的性启蒙片。

无论你是婚前还是婚后,有没有伴侣,对性生活好奇还是担忧,都可以在这3名17岁女高中生身上,找到自己的答案。

01

男朋友想发生关系,真的要现在给他吗?


17岁高中生咲良,刚和男朋友谈了一个月。

男朋友就已经迫不及待,叫她后天来家里约会。


在内敛含蓄的亚洲文化之下,这句话啥意思,懂的都懂。

咲良心里小鹿乱撞,说实在的,她也想试试看。

不过,才确定关系不久,这么快真的合适吗?

她第一时间想问妈妈,可妈妈对这方面很严格,恐怕不会给她好脸色看。


她只好找小姐妹出主意。

姐妹们说,网上说女孩子第一次的平均年龄是17.3岁,也就是她们这个年纪。



她们嘲笑说,不会吧,你长这么大没有跟人家做过。

在这种同伴压力之下,咲良开始自我怀疑。

大家都有过,就我没有,是不是很奇怪?

男朋友想要,我不给,他会不会生气分手?

除此之外,咲良还有更多的好奇。

第一次就像电视那样一起睡一张床就行了吗?会痛吗?尴尬的时候该做什么反应?


朋友想了想说,有一点点痛,不过那是成人的必经之路。



带着期待和忐忑,咲良买了新的内衣,还脱了毛,去男友家赴约。

没想到2分钟不到,男朋友直接拉窗帘脱裤子,茶都没顾得上让她喝一口。

咲良当场无语,一点尊重都没有,这个渣男只是急着想占有她罢了。


她使劲推开男朋友,拿起包就冲出门。

本以为跟他一刀两断就没事,结果发现同学群里都在疯狂聊她的隐私细节。

原来,男朋友只是想一个月之内拿下一个处女。


咲良的临阵脱逃让他觉得很挫败,于是要唱衰她,让她成为众人嘲笑的对象。

这不止是17岁少女会遭遇的困扰,很多人就算成了年,也会摇摆不定。

因为即便你不是很想做,但伴侣会使用软性的”性胁迫“,让你很有负罪感。

学者DeGue 和DiLillo 认为,亲密关系中的施压方式主要有:

  • 言语上的威逼利诱,虚假承诺要负责一生,或威胁不给就是不爱,要分手;

  • 通过饮酒,削弱伴侣的理智思考能力和身体上的反抗;

  • 直接使用暴力,却美化为是爱的表现。


现实中,前两种出现得比较多,但大部分人都不会察觉到这是一种施压,而只是以为每个人都会在恋爱中经历两难选择。

只顾自己爽的渣男,从来不会考虑尊重。

02

在一起之后,对“性”没感觉怎么办?

姐妹们听完咲良那天发生的事情之后,都觉得抱歉。

她们不应该说那些让咲良产生压力的话,让她稀里糊涂差点被渣男骗。

但咲良的朋友小䌷突然提了一个问题,让大家都愣住了:

“在一起,就一定要做那些事吗?”


朋友佑奈马上反驳,你说什么屁话,这不是很正常的吗?

刚好跟小䌷青梅竹马男生来她看电影,姐妹们就劝她试试看。


男生有意无意暗示自己喜欢她,可是小䌷的反应特冷淡,把男生憋急了,只好突袭亲了她一口,直接表白。


小䌷当时没说什么,可是回家的路上,她忍不住拿矿泉水漱口,路边弯腰呕吐。

对她来说,这太恶心了。


她不止无法喜欢上别人,还对亲密接触有生理性的抗拒。

身边的人一个个谈了恋爱,连爸爸都在催她找对象,小䌷觉得特别失落。

还好,她遇到了能够理解她的老师。

老师告诉她:“这可不是什么奇怪的事情。”



无性恋群体,大约占人口的1%。

有些人对激情,浪漫提不起兴趣,有些人对接吻感到恶心,但即便如此,他们也能感受到爱,也需要被爱。

只是,想要进入亲密关系,更需要能体谅,包容的伴侣。



现实中,像小䌷那样的人毕竟不多,更多人在亲密关系中不敢触碰性,是因为恐惧。

《金赛性学报告》指出,性欲低,未必就是性冷淡,而有可能是:

对伴侣不够信任,比如担心发生关系之后,他对自己会变冷淡,或者不再像以前一样捧在手心。

对自身身材的焦虑,担心伴侣对自己评头论足,有小肚腩,胸太小皮肤不够光滑,动作和小黄片里的不一样等等;男生也会在意自己尺寸,技巧,有没有比别人更差……

对高潮不协调的烦恼,也有人会发现双方的高潮频率不一样,又不想挫伤对方的自信心,只好无奈演戏,假装快乐。

这种拧巴的态度,很大程度影响着伴侣关系。

03

和很多人都做过,值得羞耻吗?

这三位好朋友里,只有佑奈经验最丰富。

至今为止,她已经有过5个男朋友,每个都运动过。

真应了那句著名渣女台词:“我不是花心,只是一颗心碎成了很多片, 每一片都爱上了一个人”。

小䌷和咲良听到都惊了,她们小心翼翼地问:“这也太随便了吧?”



而且,以后如果遇到真正喜欢的人,对方可能会介意。

佑奈却说,可每一次,她都是抱着真心,觉得值得才和他们做的。

只可惜做完之后,又觉得好像没那么喜欢了。


佑奈的恋爱态度,是她的自由,只是这种多人生活也给她带来了创伤。

有次上课,她突然肚子很痛,去了医务室,躺在床上还是辗转反侧。

查了生理书发现,按照她的症状来看,像是性病。



佑奈愣住了,不可能吧,每次都是戴套的。


去医院检查,结果更是晴天霹雳——不是病不好治,而是看病的诊疗单寄到家里,就会被爸妈知道。


公开处刑,社会性死亡。

吃一堑长一智,从此佑奈交往新对象,第一件事就是带他去查性病。



可能我们无法理解佑奈的开放式观念。

学者Meston 和Buss 的研究里,认为最普遍的的积极理由是:吸引力,感官愉悦,爱恋,探险,体验。

大部分人都不会与泛泛之交随意发生关系,因为那样并无特别的奖赏价值。

对于佑奈这样的人来说,性行为和爱情的承诺关系不大,她能从不同的关系中得到很大的满足。

只是,在亚洲文化背景之下,和很多人爱过,是一种值得批判和羞耻的行为。

所以,她才会在自我和世俗眼光中犹豫。

04

如果没人会教我们保护自己,那我们就自己学习

性不可怕,可怕的是我们对性的态度。

咲良,小䌷,佑奈,三个人分别代表了三种性困惑。

每个人都知道这是人生的必经之路,却很少有人会主动教我们怎样在其中保护自己。

中国的性教育有多缺乏?

月经初潮来了,以为自己得了绝症;


有了性行为会被同学、同事鄙视,当做茶余饭后的谈资;


看医生时被猥亵还以为是在治疗;


被男同学、表哥性侵,却以为只是在玩游戏……

好不容易有了性教育的教材,却被家长举报下架。



这是现在的大环境,很难一朝一夕改变。

不会像《性爱自修室》里,人们会自发地反思性爱问题,主动寻求老师和心理咨询师的帮助。

只是,当我们长大,面临恋爱婚姻中的关系冲突时,也许可以像《17.3》中的三个女生那样,自己去探索和研究。

首先,是自我保护。

在性面前,一切要以自己的感受为主,而不是伴侣的威逼利诱,又或者只是听了别人说要性自由,就觉得自己也该马上尝试。

如果你家人,周围的环境偏保守,有可能会因为婚前性行为给你很大的压力,在进入正题之前,先要有把握独立面对这些。



如果不希望过早发生关系,也要勇敢拒绝你的伴侣。

可以通过医学、心理书籍,了解关于性的基础知识,比如,避孕,安全套,性病,润滑……

其次,是了解伴侣。

他是不是真实可靠,还是只是想玩玩而已?


性行为带来的小概率事件,比如意外怀孕,妇科病,性病等等,你们是否足够了解并知道如何面对?

另外,也要了解伴侣对性的观念和需求,确保他不会以小黄片当成参照物,不会认为女性低他一等。

相信你的直觉,如果你对他的触碰感到抗拒,或者犹豫,那就说明还不到时机。

最后,肯定自己的价值。

《金赛性学报告》认为,人不应该因为性事上的挫败而感到自己没有价值。

害怕自己性吸引力不够,不能让伴侣满意,活在这种焦虑里,不如尝试其它方式增加自信,可以尝试达到学习、事业上的,或者其他的个人目标。

如果你不希望发生关系,可以和伴侣认真交流,或者找一些值得信任的人谈一谈。

性生活并非表达爱和得到满足的唯一途径,你可以拥有“不必发生关系”的长久伴侣,也可以先从爱自己开始。


性这件事最大的缺点,就是需要两个人。

而这两个人,都需要在他/她自身认为,此时此刻足够美好,足够适合的时候,才值得发生性关系。

关于性的一切,没人主动去教的时候,我们更应该自己学习。

也可以悄悄把文章给你的好闺蜜,好兄弟看,让一小部分人先打破困惑。

你永远值得被好好对待。

世界和我爱着你。

——END——

作者简介:凌扶摇,本文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

编辑:小鲸鱼 去冰多糖


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