看红楼学恋爱-移情2

01

情感熔断


前面一篇文章我们介绍了林黛玉和贾宝玉因为荷包的问题吵架。林黛玉非常生气,拿起剪刀剪掉另一个做了一半的荷包。

 

宝玉怎么办呢?

 

宝玉赶紧解释,从自己衣襟里面拿出来荷包,很明显贾宝玉对林黛玉送给他的荷包很珍惜,自己非常重视这个荷包,同时也表达了贾宝玉对于林黛玉的感情特别的深厚,对于林黛玉送给她的东西和其他人送的东西不一样对待。

 

贾宝玉一直在解释,在澄清自己没有忽视林黛玉的感情。

 

林黛玉看到贾宝玉没有丢掉荷包,然后又看到自己刚刚亲手做的荷包被剪碎了,有点后悔。


这个时候,生气、后悔的情绪全部涌上来,指向宝玉的愤怒转向了对自己的愤怒,又开始拿剪刀剪掉荷包,并且一边剪一边哭,心里的情绪就很复杂了,包括了孤身一人的自怜自艾、对宝玉的失望、对感情的不满意等等。

 

贾宝玉还犯了更严重的错误,他不仅没有去安抚林黛玉的情绪,反而说:“你也不用剪,我知你是懒怠给我东西。我连着荷包也奉还,如何?”


大概的意思就是说,其实你也没有对我很好,也不是真的想送东西给我,那么我就把这个荷包也还给你,怎么样啊?眼看两人的冲突就要更严重了。


林黛玉听了这句话之后,更加生气,直接就说要分手。

 

我们从这个故事里面可以看到,夫妻双方如果不会用情绪管理的方式来交流,那么很容易吵架,也很可能发生“情感熔断(夫妻/情侣因为吵架口头说要离婚/分手,结果真的离婚/分手)”。


事实上,很多夫妻/情侣的分手属于激情分手,关系并不差,在脑子不冷静的时候嘴瓢,不小心说了“离婚/分手”,结果对方也是气头上,“痛快(痛并很快)”地附议。又由于说出去的话泼出去的水,面子下不来,硬着头皮分手。吵架是夫妻和情侣当中冲突吵架非常常见的。但不能因为吵架而情感熔断了,大部分吵架来源于情绪关注错觉。

 

02

什么情绪关注错觉呢?

 

夫妻/情侣在吵架的时候,过分地关注了自己的情绪而忽视了对方的情绪。


在情绪弥漫的时候做出了只有利于自我情绪力释放的行为,而忽视了管理情绪,忽视了对方情绪,以及忽视了如何平息纠纷、消除误会、放弃冲突,构建和谐的措施。


在上一篇文章,我们讲到了移情有两层意思,第一层是情感投射,第二层是情感理解和认同。


以贾宝玉为例,他看到林黛玉拿着剪刀剪掉荷包,认知上为了能够达到协调(剪掉荷包等于绝交,绝交等于不喜欢自己),以为黛玉不喜欢自己了,既然黛玉不喜欢自己,那么绝交好了。一气之下说了气话。


此时,宝玉过分关注自己被拒绝、被分手的挫败感,但黛玉心里面本质上是不愿意和宝玉分手的呀,如果她和宝玉分手了,她还怎么在大观园立足?未来还怎么生存?人生的希望将一片渺茫。因此,宝玉是情感关注出现了错觉。

 

而黛玉呢,一样存在情感关注错觉。她的错觉和宝玉差不多,激发点在于误认为宝玉不珍惜荷包,上一篇文章讲过,荷包即黛玉,既然自己不被珍惜,那么和宝玉绝交好了。

 

虽然黛玉宝玉吵架的事情发生在清代,但21世纪科学如此昌明的互联网时代,人类能够上天入地,但解决不了情侣吵架情境中的情绪关注偏差。这也是留给科学家去解决的世界难题。

 

那么,怎么才是友好地吵架呢?

 

面对林黛玉悲愤交加,这个时候贾宝玉不应该自我辩解,因为各种解释就是掩饰(经常挂在嘴边的口头禅,有么有很亲切的感觉)。别解释,而是想办法让自己情绪稳定下来,然后想办法让林黛玉开心起来,或者至少没有不开心。


一味地自我辩解会造成两种结果,一种结果是自己说得嘴干舌燥,起不到任何实质性友好效果,反而增加自我挫败感和冤屈感觉;第二种结果是自己越着急解释,越坐实了犯错误的事实(对方心里会想:“瞧你那么着急,肯定是犯错误了,否则这么着急解释干什么呢?”)

 

那怎么样才能够做到呢?

 

03

投射性认同法


在以前的文章里面,我们讲过投射性认同,依恋焦虑类型的个体会以为自己的情绪和爱人情绪一样,强调情感关系的情绪共鸣。


黛玉非常愤怒,那么黛玉也会认为宝玉会很生气,果然,宝玉真的很生气。黛玉心里实现了自我情感投射性认同,然后黛玉就更生气、更愤怒。


按照镜像神经元理论,镜像神经元这种特殊神经元,它们能在主体没有直接的外显动作的情况下 ,仅仅看到别人进行相同动作时也会被激活,即当个体看到他人操作、行为,在脑区也会产生相似的神经激活。(里佐拉蒂 等,2006)

 

推荐“投射性认同法”。


我们可以怎么使用这种技术呢?


首先,要采用情绪管理-认知重评的技术,管理自己情绪。分析对方为什么会生气?是否有误会?怎么才能平息对方的情绪?


在情绪管理方面,认知重评的效果比压抑情绪、情绪宣泄都要更好。在生理上也能解释为什么认知重评策略更好,因为人体大脑负责情绪和认知的脑区分属于不同区域,而传递信息的通路只有脑干这条神经通道,传递情绪和认知的信息存在竞争关系,即传递认知信息就排他地抑制了情绪信息,反之也成立。当认知信息被传递,那么情绪信息被限制。


其次,需要保持积极情绪,把对方从负面情绪体验中引导到积极情绪中,一旦情绪转正后,就很难转为负面,实现了双方积极投射性情绪认同。

 

掌握了生理上的机制后,我们知道需要用认知重评的方式来管理情绪。


按照投射性认同法的第一种方法:逗乐法。


宝玉先不着急,静静地看着黛玉剪掉荷包。


心想:“误会了吧,小心眼了吧,我又没丢荷包,等会逗你一下,看你怎么办?”


然后拿出荷包来:“这里还有一个,要不要剪掉啊!”


黛玉肯定会来抢,“拿来,我一起剪掉!”


宝玉转身就走:“来啊,来抢啊,抢到就算是你赢!”


自然,黛玉的愤怒,转化为运动的力量,起身去抢。

 

那么两人的吵架情境,转变为赛跑情境。根据心理学家勒温的“场理论“,当主体离开某场,其心理也会发生变化。

 

按照投射性认同法第二种方法:示弱法,采取投射性认同,表达自己的焦虑,表现出求助。


宝玉先不着急,静静地看着黛玉剪掉荷包。然后说:“刚才被父亲批评了,说自己学业不精,要补功课,求林妹妹多指教。”


“我哪里有资格指教啊!”林黛玉此时应该还在气头上。


宝玉可以多拍马屁,两人的争吵又转化了情境,由荷包事件,转化为“宝玉求指教”事件。根据心理学家程乐华的情境观理论,可以通过改变事件情境改变行为。


 综上,总结以下几点:

1. 对方生气,我不生气


2. 我没有过错的时候,千万不要着急,否则对方会误认为我有过错


3. 一旦我有过错,不要犹豫,赶紧道歉,道歉是挽回情感重要的法宝


5. 保持积极情绪,用投射性认同法可以防止情感熔断


6. 转换场景


7. 适当示弱

 

愿天下夫妻吵架不离婚,愿天下情侣吵架不分手。

 

参考文献:
1.程乐华, 卢嘉辉. 心理套娃:一种新型投射测量和咨询工具[M]. 华东师范大学出版社, 2012.
2.里佐拉蒂 ,佛格西 ,迦列赛. 潘震泽译. 感同身受 :镜像神经元.科学人 , 2006, 12: 50~57






文:吴翔  (心理套娃发明人 ,心理咨询师二级,网易特邀讲师,壹心理特邀直播、录播讲师;中山大学心理学硕士;心理艺术化创新实验室核心成员;TEDx演讲嘉宾;广东省心理健康协会危机干预委员会心理援助热线项目发起人之一;广州交警青年“战队”学院策划者之一,广州青年就业创业导师;微信公众号:搜索wuxiangxinlimen或者心理门,心理咨询,请在壹心理咨询页面,搜索“吴翔”)
责任编辑:殷水


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