过度付出丨“全职妈妈4年,我把老公养成巨婴”

文:壹心理主笔团丨笛子
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“全职妈妈4年,我把老公养成巨婴”:当妈,是女性臆想出来的需求

今天,壹心理想和大家聊聊关系里的“过度付出”。

 

先来个投票:

你在以往恋爱里是“过度付出”的那一方吗?(单选)

a. 是,为了爱情毫无保留

b. 不是,适当付出,留有一点余地

c. 嘴上说着适当付出,爱情里被冲昏头脑

d. 选项不能表达我,评论区见

我们以为,越努力会越幸运,付出越多,得到的爱就会越多。

 

但现实却常常啪啪打脸,在关系里付出越多,失望越多,关系越恶劣。

 

喜欢说“我这都是为你好”的父母,完全为了孩子而活,孩子却只想逃离,甚至养出“白眼狼”。

 

围着男友、老公转,付出一切的女人,却被嫌弃太烦、太作、太无理取闹,被分手、被背叛。

 

对朋友、同事随叫随到,什么都帮忙的“老好人”,却被当做佣人。

是做得还不够多吗?

 

不,是付出太多了。

 

无论亲情、爱情,还是友情,过度付出都不是爱,而是双方都无法承受的枷锁。

 

很多时候,你的过度付出,是亲密关系最可怕的隐形杀手。

一、

过度付出,却养出巨婴式伴侣

 

热播剧《三十而已》里的完美人妻顾佳,就是一个为“巨婴式老公”过度付出的“奶妈”。

 

她在家带孩子,累死累活。

 

老公却和刚认识的女生毫无界限感,对方故意吃他的冰淇淋,他不但不拒绝,还喜滋滋地舔一口。

 

明知道小姑娘深夜故意发微信撩自己,还暧昧回复说:你太坏了。

 

不输洪世贤的那句,你好骚啊”。

 

太恶心。

 

但不得不说,这个巨婴式老公,是顾佳自己养出来的。

 

顾佳,谐音“顾家”。

 

全心全意顾着家里的大小事,付出了所有。

 

不但要照顾一家大小,还要管公司财务,要开拓和维护客户关系,还要时刻注意安抚老公的自尊心。

 

在内,扛起了照顾儿子的全部重任,不让老公操心。

 

为了让儿子进更好的幼儿园,费尽心思接近富太圈,放下自尊给人拎鞋子、拍马屁……

 

在外,虽然自从生了孩子就退出和老公一起创立的公司,回归家庭。但只要公司一有事,都是她出马解决。

 

公生意谈崩了,就耍性子说不谈了,顾佳说:“如果你不想打这个电话,我去打。”

 

他像个孩子一样甩一句“要打你自己打,我听都不想听”,大发脾气,控诉自己开了公司就再也没办法坚持艺术梦想。

 

顾佳打电话求客户,赴酒局面谈,被客户逼着喝白酒,还被咸猪手性骚扰、侮辱。

 

明明很委屈,她却让司机不要告诉老公。

 

忙了一天回到家发现儿子没接,又去接儿子;和欺负儿子的家长打了一架,大半夜穿着高跟鞋抱着儿子回家。

 

老公呢?开开心心地和朋友在外面踢球回来,完全不知道发生什么事。

 

她不但不告诉老公自己受的委屈,还安慰和鼓励老公别担心公司,一遍一遍哄没事的,我们会一起度过”。

 

她想尽办法打进太太圈,打通人脉,拿到了拯救公司财务危机的大单子。

 

但顾着老公的自尊,人前人后,总是说都是老公的功劳,老公是一家之主,都是因为老公有才,老公的设计方案无敌好,一家人才过上了好生活。

 

这样完美的“付出型”妻子,为了这个家当牛做马,毫无怨言。

 

却没想到,这样的过度付出,对老公的过度保护,把老公养成了“巨婴”,什么事都依赖她。

 

一遇到问题就发脾气,不顾公司资金链断裂,不想打的电话就不打,不想谈的生意就不谈。

 

明知第二天要出差,前一天跟人打架打得鼻青脸肿。

 

顾佳辛苦打通富人圈层谈下的单子,他反而冷嘲热讽,说她虚荣,攀高枝。

 

顾佳想找育儿师照顾孩子,自己可以安心开甜品店拓展事业,但许幻山却反对说:你个当妈的做不了吗?非得找一个外人来做”,怪她把儿子当包袱丢了。

 

最后,还出轨了。


 

二、

两种过度付出模式

 

过度付出常常有两种模式。

 

一是像顾佳这种,一心付出、不求回报的自我阉割型。

 

她的付出,是心甘情愿的,从来没有向许幻山抱怨过自己付出了什么,牺牲了多少。

 

反而是处处大包大揽,不用许幻山提需求,她就能提前想到并主动付出,去满足她觉得许幻山需要、或应该需要的东西。

 

许幻山检查出有脂肪肝,她二话不说就开始控制他的饮食,不让他吃晚餐,还提出自己也不吃晚餐,陪他。许幻山说不用,她坚持。

 

自己遇到难题,被欺负,受委屈,从来不会告诉许幻山。

 

就算许幻山主动问起,她的回答也永远是“没事”,把所有事情都自己硬扛,解决了就报喜。

  


二是总是强调自己付出了多少的“牺牲型”。

 

Ta们过度付出的目的非常明显,会通过语言、行为告诉你:我为你付出了所有,牺牲了自我,你要报答我。

 

如果得不到想要的回报,就通过行动、情绪等暗示别人,期待对方能看到自己的委屈、悲伤、不满等。

譬如父母经常对孩子说的那些话:

“我为你付出了那么多,你为什么不能争气点?”

“我做的一切都是为你好,你怎么就不能懂事一点?”

“要不是因为你我早和你爸离婚了,你这样对得起我吗?”

……

 

一旦觉得自己付出了很多,却得不到想要的回报,觉得整个世界都亏欠自己,累积的委屈就会变成愤怒喷涌而出,摧毁一段关系。

 

但不管哪一种过度付出模式,付出者做的所有事情,也是在积累道德资本。

 

付出行为的背后,都有更深层次的需求,那就是:

 

我付出了那么多,对你那么好,你是不是也应该对我好一点、多重视我一点、多关心我一点、多爱我一点呢?

 

如此一来,就能把被动变成主动,道德资本积累到一定程度,付出者就会变成关系的控制者。

 

就像顾佳,她主动付出这一切,是为了老公、孩子,一家人过上越来越好的生活。

 

看似不需要回报,但行为的背后也藏着深层的需求,即获得爱、自我价值感、关系控制权。

 

顾佳对许幻山说得最多的一句话就是:没事的,有我在。

 

而许幻山说得最多的则是:我都听你的。

 

顾佳在家里是绝对的领导地位。

三、

为什么过度付出,却没有好结果?

 

可为什么有的人付出了那么多,却常常没有好下场?

 

为什么?

 

心理学家霍曼斯提出的社会交换论认为,人与人之间的互动基本上是一种交换过程,这种交换包括情感、报酬、资源、公正性等。

 

在健康的社会交往中,需要维持付出和回报的平衡,得到的不少于所付出的。

 

过度付出,必然导致关系失衡。

 

当过度付出的一方,得到的小于付出的,可能会在不知觉中用积累的道德资本情绪压迫、勒索接受者。

 

接受者,往往会因为无法回报付出者,产生愧疚感。

 

比如面对总是用“为你好”的理由,不断牺牲自己的父母,无论你是否需要,都把一切都给你。

 

孩子在“为你好”这座大山压迫下透不过气来,觉得自己一定要很努力,变得很好,才能回报父母。

 

回报不了,便觉得自己不够好,很愧疚,很无力。

 

只想逃离。


 

再者,付出者让接受者感受到自我的压迫,产生羞耻感。

 

付出者对接受者的大包大揽,会让对方觉得自己很没用,自尊受损。

 

就像顾佳,把许幻山当儿子养,事无巨细地管着他,他连穿一双什么样的袜子都不能自己做主,反抗也无效,只能听话。

 

从一个成年人,退化成需要老婆照顾的婴儿,他内心肯定充满羞耻感,觉得很丢脸。

 

尤其是公司的一次次危机,都被老婆化解,哪怕老婆在人前人后都肯定自己,但外人都觉得,他事业成功,都是因为老婆。

 

在老婆这里,他永远是弱的、无用的、需要被呵护的一方,感受不到被需要。

 

而在第三者的诱惑里,他被夸奖,被崇拜,被依赖,不再是一个依赖老婆、听老婆话的的孩子,最终没坚守底线,偷食了。

 

第三,有个社会心理学效应,叫贝勃定律。

 

当人经历强烈的刺激后,之后施予的刺激对他来说就变得微不足道,在心理感受上,第一次刺激能冲淡第二次的小刺激。

 

也就是你第一次对 Ta 好,Ta 会感激你。

 

当你第二次、第三次、每一次都对Ta好,时间长了,对方就习惯了,麻木了,理所当然了。

 

但凡有一次对Ta 没有之前那么好,反而还会被责怪。

 

俗话说“一斗米养个恩人,一石米养个仇人”,便是如此。

 

四、

如何停止过度付出?

 

过度付出,不会给任何人带来幸福。

 

付出者要打破这样的关系模式,得先了解自己的行为动机。

 

为什么自己非要主动去付出那么多?

 

到底是什么驱使着自己要这样去牺牲?

 

付出者的内心往往有这样的原动力:

 

没有人爱我,我只能靠自己。

 

我只有不断付出,才能获得别人的喜欢、认可、爱,才能确定自己的价值。

 

我要牺牲自己的需求,来满足别人的需求,才能获得好的关系。

 

如果我拒绝了付出,就会被别人排斥、否定、讨厌,关系就会破裂,他们就会离开自己。

 

所以,我只能从不断的过度付出、自我牺牲中,获得认同感、价值感、安全感。

 

付出者的自我价值,是建立在对他人的付出之上的。

 

对顾佳来说,14岁丧母,父亲不擅交流,第一次来月经,不敢告诉父亲,只能自己一个人面对。

 

从那以后,她就过早地独立照顾自己,遇到问题都是自己扛,自己成为自己的妈妈。

 

只懂付出,不会索取。

 

当妈以后,她告诉自己,顾佳死了,活下来的是儿子的妈妈。

 

她要为儿子而活,要当一个完美的妈妈,给儿子完整的、条件优越的家庭环境。

 

对丈夫,她也要当一个完美妻子,一个人冲锋陷阵,为丈夫遮风挡雨。

 

她做的一切都是为了丈夫和儿子,从来没关注过自己的真实需求。

 

她是许子言的妈妈,是许幻山的老婆,唯独不是自己。

 

她没有了自我。

 

改变的关键,就是把“我”的价值在于付出的观念中解放出来。

 


一段健康的关系,必定是平等的。

 

学会“放手”,树立起自我的精神界限,给自己空间,也给他人空间和自由。

 

把自己从对他人的过度付出中解脱出来,让他去经历他该经历的困难与挫折,去体验他该体验的失败与成功。

 

像《浪姐》阿朵对袁咏琳说的:“这是你的功课”。

 

每个人都有自己的功课,你没有义务去代替对方完成他的功课。

 

做好自己的功课,就很棒了。

 

当你更多地关注自我,生活也会更轻盈丰富吧。

 

想对所有“顾佳式女性”说:别只会付出了,你可以活得不那么累。

 

世界和我爱着你。

 

– The End –

 

作者:笛子(壹心理主笔团),本文已获微信公众号 壹心理(ID:yixinligongkaike)授权转载,有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。
 
排版:小鲸鱼  Bobby


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