恋人争吵秘籍:吵架时必须掌握的三种方法


语言学家告诉我们,人类语言的感染力是最大的,但同时它的杀伤力也是最大的。


在我们的争吵中存在重大误区,有效的吵架是一门学问。许多伴侣争吵表面上是吵架,但实际在内心中是表达着一些非常独特的情感诉求,只要满足了这些需求,争论就能自然停止,就会产生有效的沟通,反之,争吵就只能变成没有任何建设性的浪费时间。

我们都听过那个关于刺猬的故事,那是一个很古老的故事,两只刺猬在寒冷的冬天围在了一起,为了取暖,它们越来越近,越来越暖和,但是却发现对方的刺扎到了自己,为了不疼,它们开始远离,但是不久之后发现开始又冷,怎么办呢,它们只好找啊找,找到了一个最合适的距离,既不会太远也不会太近,刚刚好取暖又不扎到彼此。

我们就是在这样的恋爱关系里不断寻找着合适的距离,几乎每一对亲密关系,如恋爱、友谊、亲子关系,只要持续一段时间就会出现反感和敌意,只是大部分时间它们是压抑的,毫无察觉罢了。


所以别欺骗自己,认为两个人永远相安无事,相亲相爱才代表足够爱,一旦吵就会伤心,好像找错了人爱错了人。有些年轻人,经历过父辈们那一代人那一代家长的争吵之后,本能地反感和抵触这些事情。但其实这里面很有学问,吵架方式错了,你们理解彼此的角度错了,那盲目的分手或换人就很可惜。


我想教大家三个方法,可以让我们学会正确的争吵。


第一是要分辩出争吵背后的特殊语言。


第二是要有效地表达出“我要”和“我不要”。


第三是要善于应对自己失控的负面情绪。

 

首先是如何识别双方在争吵中的特殊语言。激烈的争吵背后是一在表达着双方的一个特殊的语言,也就是情感需要,具体是指我的需要和你的需要。往往我们都在说,你是如何的不好不对,却忘记了说对方要怎么做才是好。这种隐藏在争论背后的特殊语言需要我们花一些力量来寻找和分辨。

 

我们先要分辩出争吵背后的特殊语言。有人说吵是一件不好的事儿,也有人说它是一件好事儿,究竟应该怎么看待这个问题呢?


要我说,吵架如果能够科学有效的,非常有建设性的,它就是一件好事,因为它是在表达双方想交流的欲望。之所以有些情侣一直在争吵,甚至是一直在就某一个问题吵,其实就证明什么呢,就证明这个问题根本就没有被解决,所以才会一直争论。


在我的许多个案里,很大一部分人是因为在恋爱过程中发生了争执才产生了情感问题,然后一个问题换汤不换样的,变着花儿的吵架,然后就开始堆积不满,日久天长之后,这些东西就开始腐烂发酵,弄不好最后就是以分手告终。


其实,许多争吵表面上是争吵,但实际在内心中,他们是在表达着一些非常独特的情感诉求,只要满足了这些需求,听见了这些需求,这个争论就是有效的。


我想通过一个个案的小故事来说明这个例子。


有个女孩儿在跟一个男生谈恋爱,这个女孩儿经常因为不满意对方的冷淡态度,为这个事儿他俩吵。这个女生说他对我很冷漠。但是这个男生却根本不理解也不认可,于是他们在这个问题上反复的争论,却没有任何结果。


就问这个女孩儿在什么情况下你会觉得他冷漠?

她说上次一起去看演唱会,因为意外原因我们换了个不太好的座位,大家都不开心,整个过程中他没有抱过我,也没有拉我的手,答应跟我一起唱的那首成都也不唱了,我就特别伤心。

还有一次,我想吃鸡蛋灌饼,他本来答应了,也没给我买,事后还说你要不你自己去买一下,就这样类似的很多事情。

我就觉得特别伤心,我拽着他和他谈,他还态度很不积极,我觉得他真的越来越不爱我了。越来越不爱了,这是一个非常严肃的问题,很多情侣卡在这出不来。我们担心感情变了,变淡了,变得不是我们想的那个样子了,今天可以这样,明天就会更糟。


其实事儿都不大,但是日常琐事堆积起来,就能把人压死。


女孩儿内心的需求很简单,就是她要在爱情交往中,获得肯定,获得支持,包括肢体上和语言上的一个温柔的照顾,这是她的需要。她需要通过一些具体的事件和语言来表达,表达这个需求。


因为这个女孩儿的成长环境起了很大的作用,她的父母是那种比较严苛的人,她从小极少得到父母的肯定或支持和温柔对待。


虽然后来她虽然变成了一个乖乖女和学霸,但是她被接纳和照顾的情感部分是非常匮乏的,因此她会很敏感,会因为对方的某些细小的可能是不够热情的举动而感到失落,她会猜测这些冷漠是因为自己不够好,她体验到的是这样的挫败感和自我否定感,非常需要对方的表达和肯定。


而这个男孩子在表达爱的过程中,其实也存在着一些问题,因为他的家庭成长中成员间比较疏离,这让他习得了一种特别简单干涩的表达,而这也概括了很多中国的男性所固有的一些特征,就是述情障碍。


简单说就是,表述情感的一种障碍,只就问题解决问题,忽略情感,避免很肉麻的情感表达,可能说帮你解决一个实际现实的困难他行,但你让他用言语完整地表达出来这个感情,这他不会了。


事情解决可能不困难,但面对情绪情感他就慌了,一旦双方的交流变成质问,他们本能就开始躲。对于这些男性而言,他只是简单地按照着自己认为正确的方向去解决问题,思路很单一。


所以,这本身就是在双方交往过程中一个很大的误区,这种情况就属于,一个人在喊,我要苹果我要苹果,然后另外一个人拿来根儿香蕉,完全是蛮拧。


第二,怎么才能有效地表达出你想要的,和你不想要的。


情绪具有巨大的影响,因为在强大的负面情绪作用下,我们的冷静和智慧被蒙蔽,就像天上的乌云蒙上了太阳,并不是这些光不在,而是因为它们暂时遮挡住了我们的双眼,所以不让激烈负面的情绪影响到我们,才能让我们的智慧和冷静慢慢重新浮现出来。 


这里面,我想引出一个关键词:“翻译”。翻译这个词英文讲是translation,这是说把外文翻译成咱自己的语言,别看咱们都是中文,咱吵架都是中文吵的,这里面全是错乱和误解,你必须得把对方当时当刻那个想法给翻译过来。

举个简单的例子,你给他从大老远买了一个什么礼物,可能出于好意,他的第一反应啊这是啥啊又被忽悠了吧。

假如说这个时候你觉得你不开心了,这就是说我傻么,这个时候其实就完全可以进行翻译的时候了,假如他能准确地翻译出来,“我的意思是其实是想说,我担心你我想保护你,我怕你受到伤害。”这几句话是不是比前几句效果好的多。

所以好多情侣在那吵了半天,我一听其实那背后的意思是在说,我特别想念你,我特别担心你,我特别想关心你,我想让你信任我。都是正面的,那些负面的不好听的话其实就是在表达这个正面的意思,结果我们都被那些个表面带刺儿的,负面的语言给蒙蔽了,很可惜。


人是这样的,你说自己感受的时候,不带有攻击性,因为你在说自己,对方其实是可以软下来的,因为这么一说,那个男生也开始敞开心扉,表达出当时只是心情不好,并不是不关心不在乎了。


后来他们也慢慢发现,其实彼此之间还有很多的误会和问题,而且女孩子只是在通过这些不满,来表达着一种寻求关注寻求理解,当他们彼此理解了互相的需要的是什么的时候,那个吵架就忽然变得很有意义。


这其实有具体的说话格式,就像是我们平常学校公式一样,操作起来也就更容易,我们可以尝试这样说,比如说,“你刚才表达的意思是不是‘…’这个意思,你刚才说的其实是不是想要‘…’,我刚才要表达的意思是“…我其实是希望…”。 


所以,我们可以试着养成一种习惯,当我们说不要怎么样的时候,换成一种表达想要…,表达一下就清晰多了。我想要你这样或我想让你那样,甚至要具体到某一个具体的行动,人从行为层面也就好执行了。


所以我们在把想要什么勇敢地翻译出来是一件更为重要的事情,有时我们把自己认为重要的柔软的脆弱的东西拿出来,真实地给对方看的时候,信任是一件难事,你信任谁才会给谁看自己的弱。


谁都很难露出自己的那个弱,但是只有这样,才会使你们真正的需要被看到,你们真实的彼此被看到,理解到。


比如说当我叹气的时候,我其实没有表达不满,我只是希望你过来抱我一下,也许你什么都不用说,我就能体验到支持。这就是给对方一个明显的指向性行动,因为清晰了对方就知道怎么做了,也就可以去实施了。


所以表达不仅需要勇气,还需要技巧,这里面有一些可以操作的语言,当然最重要的是,在那个当下,你要愿意觉知自己,也愿意觉知对方,用打开的心态去探索彼此,让争吵的内容像过渡器一样,把那些想让愿意让对方看到的心情和真实的需要,沉淀下来过滤出来。


第三点是要调整好失控的负面情绪。


首先我们先来说说,情绪是什么?


情绪是背景。你们有没有过这样的体验,一个电影比如说是鬼片,你把这个电影的音量全关了,你想像一下会觉得怎么样?

是不是害怕的程度一下小了很多,继续想像一下,你现在不但全关了,还配上一个特别欢乐的音乐,《你是我的小苹果》,这下不但不恐怖了,是不是反倒有点好笑了。


这就是情绪的巨大影响力,就像我们在交流的时候一个笼罩在我们谈话上空的一个背景音乐,因为在强大的负面情绪作用下,我们在争吵的时候,那种冷静和智慧被蒙蔽掉,乌云蒙上了太阳,并不是这些光不在,而是因为它们暂时遮挡住了眼睛,这些东西拿掉,才能让我们的智慧和冷静慢慢重新浮现出来。


怎么才能让它们不影响我们呢,原始的情绪就像一匹原始的野马,不是你驾驭了它,就是它驾驭了你,所以我们身体里都有这样一部分原始的蓬勃的生命力,它是一种能量,我们没有必要把这种原始的能量扼杀掉,顶多能做的就是把它给驾驭好,不要让它冒出来的时候伤人伤已。


这里有一个供大家参考的方法,就是增加自己对自己情绪的觉察能力。说白了,就是在意识到自己的这匹野马直接要奔腾而出了。


比如说自己感到马上就要飙了,那这一刻你是不是脑子嘟的吹个提示哨,就像比赛吹暂停哨一样,可以暂时把自己先安放在一个相对安全的信任的环境里房间里,让自己先消化一下这个东西。


这个时候无论是做些什么,听些什么,找一些知心朋友或心理疏导可能都行,我并不是让你压抑,而是说找到合理疏解方式比较划算。


因为我们有的时候,被激发起来的火,其实不是冲着对方的。


举个例子,假如别人无意中说了一句你笨,可能不是攻击你,就是无意地调侃一句。


但是你可能受伤了,被激怒了,但是这个怒火其实可能并不是针对那个站在你对面的说你笨的那个人发的,可能针对的是你小的时候某一次爸爸妈妈冤枉了你,也可能针对的是你上学的时候某一次某一个老师莫名其妙的批评了你。


你当时受到的愤怒委屈,在那一刻,被对面的这个人激活了,唤醒了。心理学上有个词叫做移情,我们经常会因为曾经的某一个受伤点被另一个人另一个情境激活了,而把怒火或是悲伤就直接指向在这另一个人身上。


人际关系里有时候经常要承担这种迁移过来的情绪,很难厘清楚。如果那个当时当下就把情绪的思路很明确地区分开来,就会变成非常严重的伤害。


如果当你不清楚这个怒火来源于什么的时候,千万要保护好这股能量,让它在一个安全的人和环境下释放出来,或去寻求专业的心理支持。


不要让我们的冷静和睿智被情绪蒙蔽,在清理干净这些乌云之后,我们的智慧之光才能慢慢浮现出来。不识庐山真面目,只缘身在此山中。


心理学的工作常常就是帮助来访的每一个人,跳出原来的角度,用一种崭新的视角来看待自己以及和自己发生的事情和人,就会获得一些恍然大悟的东西。


吵架就像你的学习工作、社交能力一样,其实是一种可以学习和培育的,提高了这种能力,你才可能有机会去接受爱,或去爱别人,就像一个跳高运动员,要先去提升自己的弹跳力,柔韧度,爆发力等,才有可能获得好的成绩。


希望我们每个人都吵出一个有价值的架,促进感情交流,而不是在浪费时间,只是单纯地只是发泄了情绪而伤了感情。


文:杨琳  (壹心理签约心理咨询师 国家二级心理咨询师  情感咨询高级顾问文)
责任编辑:殷水


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