高云翔性侵不成立:除了穷,不离婚的借口还有什么?

文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:高云翔性侵不成立,那出轨呢:除了穷,不离婚的借口还有什么?

今天,壹心理想和你聊聊不离婚

今天,高云翔澳洲性侵案宣判,所有罪名不成立。


但是不成立的理由,是原告无法证明自己提出的财物交易要求。


换句话说,高云翔没有强迫原告发生性关系,只是没有“强迫”而已。

出轨实锤了。

其实在关于婚姻的文章里,常常有用户留言:

都这样了赶紧离婚啊!磨叽个什么劲儿啊!

成年人的离婚,从来没有“容易”二字,多的是算计。


我们不去臆断高云翔的婚姻状况,但是可以讨论大家常常聊的一个问题:

普通人的婚姻出了大问题,很多人依然选择活在痛苦中。


为什么宁愿在婚姻里苟且,也不愿开启新的人生呢?



婚姻虽然死了,但夫妻依然在一起,往往是需求和惯性的威力。


这里说的需求不仅仅是性需求,而是利益的需求。

《纸牌屋》里的克莱尔和弗兰克,是其中一种婚姻关系的极端:合伙人式婚姻



两个人对彼此了如指掌,且极度理性。

克莱尔有个小情人,弗兰克也有。

有时候弗兰克会明着跟克莱尔说今晚已经有约,克莱尔只会淡淡叮嘱一句早点回来;

心情不好的时候,克莱尔也会去找情人亚当,甚至克莱尔需要“色诱”别人时,弗兰克还会帮她选衣服。

很多观众都在吐槽,这关系也开放得过头了。

那可是出轨,那可是不爱了,为什么还不离?



因为太多东西绑定在一起,贸然离开,一定吃亏。


克莱尔和弗兰克不止是伴侣,还是事业上的战友。如果离婚,很多资源共享起来就不方便,也会影响合作伙伴对他们的看法。

即便我们知道,一个人的婚姻好坏,大概率不能和他的工作能力挂钩,只是你也控制不了别人背后怎么去评论你。

作为利益共同体,更不好离了。

另一个不能离的原因是,多年的生活早已磨合出的默契。惯性之下,重新找人还得重新培养。

弗兰克知道克莱尔的野心,她不是那种生娃后掰着手指等退休的人。弗兰克愿意保护她免受这种繁琐的困扰,不会像其他男人想当然地以为,戒指和孩子就是她的幸福。



而对克莱尔来说,能分享她的感情和快乐的人选有很多,但只有弗兰克一个人能明白她的真实。

正如腾讯的《中国人出轨态度调查报告》显示,7万人中,过半人发现对方出过轨。

但是发现伴侣出轨后,选择分手或离婚的人,只有50%。



有些人愤怒到极点,骂完他全家后,转过头来又冷静地计算复合的可能性;有些人哭了几个小时后,收拾收拾,决定当无事发生。


一段关系从自然死亡再到各自分开,是一个漫长而纠结的过程。


《完美关系》里,陈数饰演的斯黛拉, 在发现老公出轨后,雷厉风行收集证据,砸车窗,撕小三,直接找律师,铁了心谈离婚:我要让他净身出户,一毛钱都拿不到!

可是现实里,不论男女,谁有这样的底气?

稳固事业基础,极强的抗风险能力,坚定的自我认同,以上三点,怕是极少数人才有。

为了孩子,为了面子,为了房子……但最重要的是,为了钱。

你想离婚?现实会教你忍气吞声。



肯定有人不信,退休后会有人离婚。


牵手一辈子,都抱孙子了,何苦折腾呢?

真不是瞎掰,数据告诉你真相。

2019年,我国离婚率在上涨,其中大多数都是因为:感情不和

其中,60周岁及以上人口的离婚率,自2005年以来快速上升。


去年,杭州一位80岁老太太坚决离婚。

无论大家怎么劝,她也铁了心,因为老伴擅自把卖房赚到的165万钱,给了儿子炒股。在老太太车祸住院期间,老伴一次都没来看望过。

老伴不想离,觉得七老八十了离婚丢脸。

老太太铁了心要离,最后找了法律援助,才如愿离婚。

80岁恢复单身,老太太喜极而泣……这辈子得多憋屈,才会老泪纵横啊。

日本有个词,叫“熟年离婚”,专指这种退休离婚现象。

因为社会风俗区别,在日本,很多女性在婚后会成为全职太太,而丈夫则赚钱养家。

即便婚姻不满意,丈夫早出晚归天天醉酒没有好脸色,妻子也得忍着——没有工作经验,找不到好工作,一个人无法独自生活。

而退休离婚就不一样了,按照规定,丈夫必须把自己的退休金平分给妻子一半。有了这一大笔钱,终于不用在忍声吞气了,熬几十年就为这一刻。

长期处于弱势的一方,毫无谈判筹码;强势一方,有恃无恐,无视伴侣的诉求。


一旦弱势者有了独立的能力,立马翻身,脱离苦海。


所以很多人,一辈子就等着离婚这一刻,熬到退休,长出一口气。

孩子大了不用操心,有退休金能活下去,才敢真的离婚。

什么重新寻觅爱情都不在考虑范围里,只求这辈子,过一回“自己的人生”。

为了钱为了活着,这个不离婚的理由讲得过去。


但是有的夫妻,有钱,生活一点不困难,却依然维持着无爱婚姻。他们是怎么想的呢?



能爽快离了的婚姻,都千篇一律,不能轻易离的婚姻,各有各的难受。

既对感情不满意,又拼了命想维持,不愿意面对婚姻失败的事实。

于是,孩子就成了最大的挡箭牌。


写尽中式家庭狼狈的《都挺好》里,苏明玉妈妈就是如此。

自己为了户口才嫁给苏大强,早就想离婚跟老相好走,不巧怀上了苏明玉。再加上三胎的问题,两口子都降职降薪。

于是,她把怒气都倾泻到了苏大强和苏明玉身上。

对苏大强没好脸色看,打打骂骂,扇脸罚跪,而苏大强也很窝囊,“为了家庭”一直熬。

不让苏明玉好好读书,重男轻女,从来都是冷嘲热讽……而苏明哲、苏明城,长大后也处理不好自己的亲密关系。

明明是自己不做个人,30年的婚姻里,让全家人都痛苦。

无论是一方出轨、双方出轨,还是无性婚姻自知冷暖,夫妻俩都很难承认婚姻失败的事实。


承认自己无能,自尊会受挫;归罪到孩子身上,就简单多了。

也就不奇怪那么多人说:为了孩子,我不能离。

放过孩子吧。父母不和带来的伤害,比离婚大多了。



比起这种表面的借口,还有人害怕离婚之后可能出现的各种情况。

担心他离开自己过不好生活,担心孩子,担心自己的离去会伤害他;

不能承认自己又搞砸了一段亲密关系,不能面对分开后的孤单落差;

害怕找不到下一个更好的人,走不出过去甜蜜回忆给自己的幸福感……


很多人明明能解决问题,却任由自己焦虑,不肯去面对。

所以尽管是坏的关系,也有很多人一边痛哭,一边留恋。

离还是不离,什么时候离,只是选择问题,不是洪水猛兽。

在情绪驾驭大脑之前,想一想:


到底是谁想离?我真正要的是什么?

你想拥有的,是一个幸福的家庭,社交上的面子,还是财务上的安全感?

这样的感受是不是能从别的事情、别的关系里得到?

如果我想要的东西,只能从这段婚姻里得到,那么收获能抵消痛苦吗?


自我觉察,能让你在面对自己的时候,更清醒。


到底是要下定决心离婚,还是看透之后继续生活下去,只要想明白了,那就都是正确的。


一位咨询师说,很多人带着婚姻问题来咨询,她一开始会以为,来访者会反思自己的关系,并且解决其中的问题。



但她发现,来访者更多期待的是:

怎样控制情绪,让自己在婚姻里更有安全感?

怎样变得不敏感,不会让伴侣生气?


深陷在痛苦的关系里,又改变不了婚姻,于是情绪失控。

还有咨询师说,有夫妇来做婚姻咨询,问的却是如何挽回婚姻。

路子都走错了啊。婚姻咨询只是帮助你看到婚姻的真相,看到夫妻各自的问题,并不是502万能修补剂。

几乎每个人,都渴望一段和谐美满的亲密关系。可如果不巧没能达成,也别让糟糕的关系剥夺你对爱的信心。

可以像斯黛拉那样,寻求律师、朋友的帮助,一脚踹开渣男,也可以像克莱尔那样,看清合作关系中的利弊,权衡好之后从容地走下去。

若是婚姻破裂不可避免,至少,给自己留些体面。

无论婚姻最后生长成了什么样子,都希望你在其中有所收获。


世界和我爱着你。


– The End –

作者简介:本文由微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)原创。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。
责任编辑:小鲸鱼玉暖蓝田


0

Add a Comment

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.