禁忌之恋:有没有一个人,是你想要却不可以拥有的?

摘要:当某些东西被禁止时,它会变得更具吸引力。

 

你是否曾经幻想过一个你本来不应“肖想”的人?

或者你只是期待有一天你会和某个特别的人在一起,比如说和一个有魅力的同事见面,比如说把孩子送到足球场,然后你就可以和教练聊天。

你知道你不应该如此喜欢这个人,你也知道你不会因为有这些感觉就去采取行动,但你仍然有一个小秘密:希望你喜欢的这个人,对你也有同样的感觉

在你开始谴责自己之前,请先深呼吸,然后退后一步。

 

01

 

首先,重要的是要认识到:感受到性和浪漫的吸引力,这通常只是对有吸引力的刺激的基本和正常的生理反应。

所以当你意识到你爱上了一个你不应该爱的人时,你无须自责。

我们不会有意识地告诉自己的大脑去受特定的人所吸引,它会自动完成。这就像看着一个美味的甜点,你就会垂涎欲滴,因为你无法停止一个自然的反应。

 

要避免这些本能反应真不容易,但你可以控制自己不去采取行动。你不必因为发现自己受到某人的吸引而苛责自己,但你也不必允许自己因为受到吸引而采取行动。

 

02

 

你很难不去想你告诉自己不要去想的事情。

 

大脑是一个有趣的东西,事实证明,那些我们认为是“被禁止的”东西,往往就是我们最想要的东西,至少在某一段时间内。

研究表明,那些越想要减少热量摄入的人,就越想要得到高热量食物,这本是他们努力避免摄入的东西 (israel & Stewart, 2001)。

如果你需要把时间花在思考其他事情上,让自己休息一下,那么这绝对值得一试。如果你的冰箱里没有诱人的食物,你就不可能狼吞虎咽。

 

然而,大多数时候,反复接触一个刺激物(例如你迷恋的人)实际上会减弱你的被吸引程度。新鲜感逐渐消失,你可以开始看到你所迷恋者的缺点,而这些缺点在最初的吸引阶段是“看不见的”。

 

03

 

为什么我们会觉得“错的人”很有吸引力?

 

如果你发现自己最喜欢的是那些“禁区”内的人,你可能首先要问自己:你是否害怕恋爱?你是否一直在寻找那些永远都不可能成为伴侣的人?如果你害怕承诺,那么你就不会让你的心迷恋上真正可能成为伴侣的人。

 

也许你迷恋的是特定类型的不可企及之人。

也许你迷恋的是“父亲型”,例如你的朋友的丈夫,虽然你并不觉得他有多吸引人,但你真的有做母亲的想法,并且希望你的另一半就是像他这样的一个父亲。

或者你迷恋上一个刚刚做妈妈的朋友,因为你真的很想在这一刻成为一个父亲。

 

有时候,对我们最有吸引力的人,正是那些具有我们想要拥有的品质的人

假如你总是被自信而且富有同情心的人所吸引,那么也许是你希望自己在生活中能更有主见,能对别人更友善一点。这可以解释为什么具有这些品质的人会在潜意识里引起你的注意。

 

如果你总是爱上 “坏男孩”或“坏女孩”,那么可能是因为:虽然你已经三十多岁了,但是你的青春期叛逆还没有完成,你仍然渴望自己是那个在布鲁斯·斯普林斯汀的背景音乐中浪迹天涯的年轻人。【译者注:布鲁斯·斯普林斯汀(Bruce Springsteen)的东大街乐队(the E.Street Band)是美国最著名的摇滚乐队之一。其音乐以诗意的歌词和情绪化的表现方式打动人心。】

 

04

 

“坦白”迷恋之前要三思。

 

不要冒着失去现有关系的风险,去与错误的人分享你的秘密,因为这可能会破坏你珍视的关系。

跟一个亲密的朋友说出你对姐妹的伴侣有好感,这也许可以,但是告诉你的姐妹本人就不大明智了。如果你和朋友交谈,你可能会把这个问题从心里说出来。

在你努力“不去想”这件事的时候,暗恋可能反而会变成一种困扰;而你去与心理治疗师讨论此事,可能会对你有所帮助。通常,与合适的人谈论某事会让事情变得更容易处理;这往往是我们需要的解决办法。

 

通常,我们在心理治疗里真正需要的是一个安全的“陌生人”,我们可以向他/她倾诉我们的秘密。

当我们感觉被某个问题所困而不知所措时,不管是性传染疾病的诊断,还是我们希望自己没有做过的决定,或者是一段深感懊悔的恋情,如果我们能够跟心理治疗师敞开心扉,其实可以让我们的感觉和经历变得正常。


一旦我们的感觉能被理解,我们往往会感到轻松,并放下包袱继续前进。

 

05

 

你应该冒险去追求禁果吗?

 

如果真的没有什么禁忌来阻止这段关系的发生,例如你的工作场所没有规定要禁止办公室恋情,你仍然应该考虑与那个人建立关系的情感后果

如果这个人是你的同事,假如你们的关系破裂,你是否能够并且愿意考虑寻找一份新工作来避免情绪和个人影响?

如果你和前任的朋友或朋友的前任开始了一段恋爱关系,那么牵连的关系还能维持下去吗?

比如,如果你开始和前任最好的朋友约会,那么TA会牺牲TA和你前任之间的关系吗?

TA能接受为了和你发展关系而失去自己最好的朋友吗?

你的朋友会“祝福”你和他们的前任之间的关系吗?

或者你会为了与朋友的前任发展浪漫关系而甘愿失去这个朋友吗?

 

没有哪种关系是凭空出现的,总有牵连的人和关系。有时,刺激物一旦失去了被禁忌这个性质,你迷恋它的兴奋感就会消失

想想那个高热量食物:你渴求它,渴望它,但是在吞下最后一口后的几秒钟内,你就已经后悔自己屈服于诱惑,并且在想着必须做些什么来抵消它。你也一样会用同样的方式对待“被禁止的暗恋”。

 

 

(注:本文有对原文进行增删。)
翻译:唐诗
责任编辑:殷水
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原作者名:
Suzanne Degges-White Ph.D.

转载来源:
Psychology Today

转载原标题:
Forbidden Fruit: Wanting Someone You Cannot Have

授权说明:
口头授权转载


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