我们不一样 | 情侣间有差异一定会分手吗?

志明和春娇是一对刚刚同居的小情侣。他们很甜蜜,直到志明生了重感冒躺在家里。躺在床上的志明,期待着春娇来对自己嘘寒问暖,送上果汁和粥。

结果春娇却把卧室的房门关上,自顾自的在客厅做着家务。“春娇对我真是冷漠!”志明心里想,并且找茬对春娇发火。他的怒气让春娇莫名其妙。

直到志明恢复精神,他们讨论了这几天发生的事,才意识到双方成长于不同的家庭,他们在家人生病时表达爱的方式也不同。

在志明家,有人生病时全家会对病人格外关照,轮番去表示问候。而在春娇家,她内向的父母则喜欢在生病时不被打扰,关上卧室门静养。

1.


如果志明和春娇没有发现彼此间的差异,他们很可能把这次冲突归结于“春娇真是冷漠”“志明无理取闹”,而为关系埋下裂痕。


再近一步,如果他们缺乏觉察能力,他们的感情可能会被生活中无处不在的差异引发矛盾拖垮。


在伴侣关系中的差异包括外显的和内隐的。

外显的差异包括喜好、习惯、品味,如早睡晚睡、吃甜吃咸、周末宅在家还是搞聚会。

内隐的差异却更加容易造成矛盾和误解,比如金钱观、沟通方式、彼此的期待等。

2.

在关系建立之初,伴侣双方往往对另一半有很多理想化,并且界限是不清晰的,也就是“不分彼此”。

此时,我们常常有这样的一种错觉:我喜欢的东西对方也喜欢,我讨厌的事情对方也讨厌。

这个阶段,双方由于处在关系的蜜月期,也愿意迎合对方,于是就出现了一切和平的假象。

更有趣的是,我们在最开始常常被对方与我们不同的地方吸引。


比如,一个内向害羞的女人,对一个长袖善舞、八面玲珑的男士心生崇拜。

一个不敢反抗母亲的男人潜意识里会找一个帮他反抗母亲的妻子。

一个自卑的女性,希望找一个事业有成的男人来加强自己的价值感。

但是,在关系中总是讨好对方是很累的,所以当关系稳定下来后双方都放松了,希望更多的索取而不是付出。随着荷尔蒙的褪去,失望浮上水面,这个时候差异就全都暴露了出来。

3.

面对差异的不同应对方式对这段关系的走向影响重大。


一些伴侣试图回避差异、消除差异。

比如建国和雅娟,他们觉得差异是一件坏事,因为差异会引发冲突,而他们会让他们不舒服。

同时,冲突会提醒他们,另一个人不是自己的延伸,他们不再是一体的,而是独立的两个人。

他们还可能把差异看作对方对自己的攻击和不爱自己的证明,这就更糟了。

很多差异是难以消除的,而且双方本就没有对错之分,为何非得有一方妥协让步呢?


惧怕差异的人,本质上是自卑的和不信任对方的。当他们看到对方和自己不同时,认为对方在说“你是坏的,我是好的。”


另一些伴侣,如果他们足够自信和彼此信任,他们会度过恐惧差异的阶段,从中有所收获。他们相信:

不需要对方给予,自己也可以从关系中有所收获;

为对方付出时,自己不会觉得被剥削或失去了什么;

可以将差异作为自我成长的机会。我愿意成长,而且我不要求你非得成长。

4.

所以,有差异不一定要靠分手解决。只要双方能积极地就差异做沟通,不但不会分手,关系反而会更加亲密。


伴侣双方不妨找个时间讨论几个问题:

  1. 我们在以下哪些方面有所不同

  2. 我喜欢的三个差异

  3. 我不喜欢的三个差异

  4. 为什么我不喜欢那三个差异

  5. 我们做了或可以做哪些妥协

  6. 我希望我们怎样面对差异

你可能感到谈论这些话题让你不安全、不舒服。因为这样的对话让你主动或被动地暴露了自己的需求和脆弱的一面。

当我们将自己最真实的一面展现给对方,讲出那些藏在心里的话时,可能回感到恐惧、羞愧,或其他不舒服的感觉。

因为我们害怕自己得不到回应,担心他人利用自己的弱点来伤害自己。可是,亲密是在暴露脆弱中发芽的,只有相知相惜的两个人之间才存在深层次的亲密。


如果我们对存在的差异视而不见、避而不谈,假装矛盾不存在,矛盾可能会在暗中滋生,在更不可控的时间节点爆发出来。

有的人只能同甘不能共苦,就是因为彼此只能看对方好的一面,却不能接受“坏”的一面。

系统式家庭治疗的咨询师刘丹老师说过一句话——“看见差异,心花怒放”。伴侣完全可以把差异看做自我成长和让关系进一步亲密的机会。

文:李瑞文
责任编辑:殷水


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