答疑馆 | 和老公的感情越来越越淡,还要继续下去吗?

by 壹心理优秀答主们
我以前遇到一个特别优秀也特别好的人,刚开始的时候我喜欢他,他不喜欢我。
在我适婚的年龄,我找了一个自己感觉差不多的男人就嫁了。
我们之间也没什么大的问题,就是婆家的事情比较多,会使我们俩经常吵架,对已经过去的事情还是会反复拿出来说。
有时候一个人的时候会难过,难到这辈子就这样过去了吗?
我也明白平平淡淡才是真的道理。可偶尔也会看到别的夫妻幸福快乐的样子,可自己感觉不到快乐与幸福呢?

毁灭与再生:心理学爱好者

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这位女士,你好!感谢你的回复,内容有点多,信息量有点大!请允许我逐步解析一下:

1.你说你当初遇到的那个人【很优秀,责任感很强,自身能力有强,很能吃苦。形象尚可,比较阳光,有很多共同话题与爱好,善良,有爱心,乐于助人。家庭条件和我家门当户对】,也就是说,除了【不喜欢你】这一点之外,他几乎无可挑剔!而在现在的语境中,【责任感】【能力强】【能吃苦】这些词语几乎是【安全感】的代名词,可以推测,你内心深处是比较缺乏安全感的!

2.你说你现在的老公【在单位比较优秀,有一定的社会地位,比较喜欢社交,善良,有爱心,形象一般吧。共同话题相对较少,俩人的爱好也不是特别相同,我爱好广泛,他没什么爱好,除了爱钱,爱车,责任感不怎么强,比较虚伪,原生家庭和我家相差很大】,也就是说,他能够给予你一定的【安全感】,但是和你之前遇到的那个【理想男人】比起来,还是有很大差距,你在许多时候不能从他那里获得你想要的【安全感】;

3.【平时,我看不惯他的行为的时候,我都不说,特别能忍】!从心理学上说,所谓的【忍】,就是在【压抑情绪】(好比堵塞河流不让河水流动,形成【堰塞湖】),但是我们的情绪是具有【能量】的,越是压制,后面的【反弹】越大!你们的【经常吵架】,满足程度上说,就是一种【释放情绪】

4.此外,你说到了你的原生家庭问题,你说你【我爸妈因为家庭条件好,所以很在乎面子,从来也不允许我输,从学习,工作,婚姻什么的,都想给我安排了。周围其他的觉得我差不多的时候就该结婚了。他一定要我比那些家族里的人要好才行】,看得出来,你爸妈也有【完美主义】的倾向,而且也喜欢【比较】、有很强的【控制欲】!所谓的【很在乎面子】,就是追求一种【优越感】,在这个【优越感】【控制欲】的背后,本质上是一种【自卑感】或者【对自己不自信】在作怪!


我想,你的【不安全感】估计就和你爸妈对你的教育有关!而且,你说你跟他是被你爸妈【催】的,因为【在我爸看来,我比其他家族里的兄弟姐妹先结婚,我就是很成功的】,某种程度上说,你今天的婚姻状况,就和你老爸的这种【优越感】有关;

5.【然后婆媳矛盾让我觉得他们就是看上我们家的条件而不是我这个人而已】【在我适婚的年龄,当时追我的人也不少,可没有一个是我喜欢的】,某种程度上说,你这些想法也是一种【优越感】在作怪!我想,这应该就是你的原生家庭给你带来的!

我的心理导师刘霁日说过一句话:【谁痛苦,谁改变;谁焦虑,谁调整】!之前我在上我的心理导师的团体心理辅导课的时候,你们这样的夫妻,我见过的太多了!就我个人的经验来看,现在最应该改变的不是你老公,恰恰是你自己!

不知道你怎么看?

冰蓝:国家三级咨询师

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你好

我注意到一个细节,你现在想要解决的是和老公的问题,提问的第一句话,是描述的婚前你错过了一个很优秀的人,或者说没有能和一个很优秀的人在一起的遗憾,这是不是很像你和老公吵架的时候的老拿过去说事!

婚前你喜欢的人,没有得到,觉得现在的老公还行,就结婚了,但是你心里一直是有不甘的,你带着这样的不甘进入了婚姻,如果一直是这样的心态,我相信很难和老公去磨合出好的亲密关系。

中国人本来就不擅长情感表达,很多家庭到后来就变成了简单的茶米油盐酱醋茶,如果有了孩子,妈妈把重心放到了孩子,爸爸把重心放到了工作,朋友,好像夫妻就是维持下去就好了,这是很多家庭的状态,我坚持这不应该是一个正常家庭的状态,平平淡淡才是真,只是说我们不需要像初恋那样轰轰烈烈,一定不是说夫妻间没有情感交流,没有关心,没有尊重,没有支持。

但是要获得好的亲密关系,一定是两个人的事,不知道老公是个什么样子的人,但是从你这里,你如果心里一直带着不甘,将就的心态,不去敞开自己,不去尝试敞开自己的情感,又怎么可能得到情感,去看看自己还有多少的不甘,怨气,自己有没有把自己情感柔软的部分藏起来。

亲密关系的获得,第一步就是敞开,敞开自己的空间,才能获得亲密,夫妻经营的确需要很多的精力,用心,方法,技巧,但是首先,我觉是先把自己梳理好,让自己的能量足了,先能够爱自己,自己满了,溢出来了才能够去爱别人,不然都是一直向外要,自己的状态是很难受的。

当然,我坚决的不反对结束一段给自己带来不幸或者痛苦的婚姻,只是先把自己梳理清楚了,再来看自己想要什么,能得到什么,对吧

~~~

祝好,成长路上陪着你!

丫丫丫木:一星优质答主

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看起来你对现在的状况不满意,其实我理解你,因为我也有过这样的想法和状况!
你的问题不在于要不要继续!而在于要不要继续这样过下去!

我也曾和老公说离婚,因为我清楚的知道当时我不想要这样的生活,我不想这样过下去,我觉得没有意义没有期待,没有一丝生活的味道,我好像越发孤单!


我和老公吵了一架,最后我们静下来谈了几个晚上——为什么我们的生活从原来的幸福变成了现在这个样子?我的期待是什么?我希望得到什么样的照顾和关心?他期待的是什么样子?他希望得到什么样的照顾和关心?我们要不要分开?如果不分开我们该怎么努力?!

现在我们一起都很努力的改变自己的一些不好的模式,努力的表达自己内心的想法!因为有的结果是自己的模式造就的,我们觉察到,改变它,才会让我们成长!如果我们只是分开,再次寻找,我们最后的结果可能也是一样的!

所以,我说你的问题重点不是要不要继续!而是要不要继续这样!不管你们选择分开还是重新来过,你们都要找到让你们生活变成你们不满意状态的原因,然后去调整,这样才会有更好的生活!

从你的描述中你提到婆家的事让你们吵架,那么说明这些事你们有分歧或者他没有做到你期望的样子,所以你不满意他的行为和婆家人的行为!所以你们有必要沟通一下,关于这些事,你的想法是什么样子,他的想法是什么样子,你们该怎么协调去达到双方都能接受的状态!

我隐约感觉到你可能不是那么想了解你的爱人,一开始你们的目的就是凑合,所以你会对他有百般挑剔,因为你心里有一个完美优秀的男人,那么当你的爱人没有达到你心中的标准时你会有很大落差,所以你们吵架,而你会不停的提起以前的事,是因为这些事一直没有得到解决!

所以,你回想一下你们平时的沟通是怎么样的?!

从描述中我还看到一点就是,你说当时追你的人也很多,而你选了你的老公,或许我说的有点重了,但是其实我也有过这样的心理,觉得我嫁给你就有恩于你一样,你要时时刻刻的感恩于我,对我好,各种为我着想!其实这种想法本身就打破了夫妻关系的平衡,一段关系失去了平衡那么真的很难长久!

两个人相处重要的是平等,你满足我的需求,我也能满足你的需求!这样才能快乐,如果只看得到自己的需求和付出,看不到别人的需求和付出那么势必失去平衡!

任何的事情都是我们自己选择的结果,所以我们要为此负责!婚姻和感情是需要经营的。

祝好!


张煜宵 : 纽约大学心理学硕士 国家二级心理咨询师

这是一个好难回答的问题,涉及了人生中的重大抉择。

1.关于遗憾

你的开头”我以前遇到一个特别优秀也特别好的人,刚开始的时候我喜欢他,他不喜欢我”。再加上结尾”偶尔也会看到别的夫妻幸福快乐的样子,可自己感觉不到快乐和幸福”。我有一种感觉,不知道对不对:对于爱情(快乐和幸福),对于过去的那个男人,你是有遗憾的。

人生海海,回顾之前的日子,总想去让遗憾变得完整。

很多的影片、小说也会有重逢的场景;对于我个人,那个人我也去见了,但发现已无话可说。

所以到底要怎么去处理遗憾,每个人都会有自己的做法,自己的价值观。我们可以去更多的体验”遗憾”这种感受。

2.关于婚姻乏味

婚姻与激情无关。
爱有三个层次:父母对孩子的爱,狗对主人的爱,情侣之爱。
在伴侣之间,可以看看有没有亲情,如果有亲情的话,两个人是分不开的。
他受伤你会不会心疼?”我就像疼儿子/女儿那样疼他。”
理想的伴侣,都是互为父母、孩子。

婚姻有五个功能:
1)性生活固定配对
2)增进社会团结
3)经济互助
4)感情维系
5)抚养孩子

婚姻生活难过,往往不是低估婚姻价值,恰恰是对婚姻的【理想化】。

有些理想化是:”我什么都不说对方就要懂我”,”我们一辈子都不离不弃”。
琼瑶剧大多数就是对于爱情和婚姻的理想化。

当你说”在我适婚的年龄,当时追我的人也不少,可没有一个是我喜欢的。我找了一个自己感觉差不多的男人就嫁了”。这背后我听到了,不知道对不对:”我在那么多追我的人中选了他,他理应让我过上好的生活,集众人的宠爱于一生”。
如果是的话,这就是一种理想化。

如果不是,你的感觉才是真的。问答这种形式背后的信息有些,很多都是猜测,无法确认。

当然,觉察”理想化”,不是在认同”平平淡淡才是真”,这只是社会宣传的价值观之一,我们可以认同也可以不认同。
凡事都要讲究平衡,如果我们体验不到激情,那自然无法忍受平淡;那如果我们感觉不到快乐和幸福,那自然想要去追寻。

而看到婚姻的本质是什么,去经营它,是需要智慧的。
我并不认为我现在具备这样的智慧。
我也相信,大智慧是要在每个人自己的生活中去感悟的。

3.关于翻旧账

根据脑科学,负责情绪的杏仁核和记忆图书馆海马体之间是有联结的。每次有情绪出现,都会触发我们脑海里过去的相似的情绪,以及与之关联的记忆。这就是我们为什么会翻旧账。

所以,在说到”我经常有的时候会反复,对已经过去的事情还是会反复拿出来说”,背后说的是,对于过去的那些事,从来没有真正解决过,它们一直堵在你的心里。

对于这些事,我们是需要去充分讨论、充分咀嚼、充分解决的。
最好和当事人一起,但很多时候有局限,我们会有情绪,一感到被责怪对方就会逃走。所以关于怎么沟通怎么解决,我们也是需要去学习的。
有条件可以和咨询师咨询,甚至婚姻咨询。次之我们可以花时间自己去学习,读一些书,比如《非暴力沟通》《亲密关系的秘密》等。

婚姻是一条漫漫长路,而我们都在路上。

祝福你。



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