婚姻中的耐心

在伴侣咨询中常常会遇到在婚姻中碰到困难的人,这个时候大家都会思考婚姻中最基础的是什么。

 

有些人说是忠诚,有些人说是能力,有些人说的是只要TA对我好,有些人说是双方的沟通;每一个人在婚姻的需求体现都不一样。

 

今天我们只谈谈婚姻的一个重要基石:耐心。

 

第一部分:

为什么耐心是婚姻中的重要基石?

 

这和婚姻的特点有关。

 

婚姻生活中第一个特点:重复琐碎

 

没有足够的耐心面对婚姻生活,陷入一地鸡毛就会成为惯常。

 

美剧《亿万》,有一句经典台词形容大多数人的生活就在重复三样事情:Eat, Move, Shit (吃,挪,拉),这只是描述一个人。

 

而婚姻是两个人,或三个人(孩子),甚至多人(双方父母等)的Eat, Move, Shit

 

日复一日,重复且琐碎的行为背后需要付出各自不大不小的人生成本:小至谁洗碗,倒垃圾,接孩子,买菜,做饭,哄孩子睡觉…大至双方不同的人生目标与个人需求。

 

都让人一不小心就把婚姻变为不见硝烟的战场。这个时候,如果婚姻中的双方具备耐心,相信日子会在细水长流中寻得许多人生乐趣;双方才有可能成为婚姻最大的受益人。

 

婚姻的第二个特点:基本组成是两个不同的个体

 

这就意味着差异。

 

有差异的两个人却需要天天一起过着亲密的生活,稍不注意就会引发权利之争:你说了算还是我说了算。

 

有的人说是经济说了算,那是因为没看到“哪里有压迫,哪里就有反抗。”

 

因为不同而争夺话语权,生活中就不约而同的冒出:

 

*“否定”(例如:你不觉得你这么做很幼稚吗?)


*“挑剔”(例如:这么点小事都做不好?)


*“质疑”(例如:你都不像当爸/妈的。)


*“评价”(例如:你就是一个没长大的小孩子。)


……

 

避免走入权利之争,重点仍是耐心:

 

*愿意花时间去了解对方是谁(不是只是结婚初期,而是在整个婚姻的存续期间);


*在这个事情上,TA为什么这样选择;


*面对不同,大家如何商量和妥协


……

 

耐心就像润滑剂,将两个大小不同的齿轮协调起来,运作才有可能实现。

 

婚姻的第三个特点:存续时间占人生比例大,双方需要面对大大小小的许多困难和诱惑

 

人的一辈子,有多长,不在于时间,而在于你遇到了什么事情和困境。

 

两个人的婚姻:

 

*不轻易中途退场;


*不在困境面前落荒而逃;

 

常常是因为内心深处的耐心支撑着我们不被表象迷惑,坚定内心的“人生本如初相见”。

 

第二部分:

谈谈什么是耐心

 

1、从品格的角度,耐心是指不急躁,不厌烦;常常,我们说一个人有耐心意思就是这个人“脾气好”。

可又有多少人天生就好脾气呢。所以,情绪管理尤其重要。

 

在了解情绪管理之前,我们先要明白情绪是一种体验:

 

“箭在弦上”是情绪的来临;


“没有回头箭”是情绪的发生。

 

我们在包括婚姻在内的许多生活或工作场合都有各种情绪体验:快乐、开心、愉悦、悲伤、愤怒、委屈、难过、生气…

 

不知道大家有没有过这样的经历:

 

1当你小心翼翼讲出自己的需求,对方嗤之以鼻


2当你分享内心的小罪恶时,得到的是对方的嘲笑


3当你不小心做错事情时,对方总是得理不饶人


……

 

婚姻中的两个人是亲密的结合,因为亲密会有各种暴露;当我们暴露自己时也给了对方各种羞辱或责备的可能。

 

这个时候,耐心直接地体现在情绪,影响到我们彼此之间的情绪价值。

 

比如,在婚姻中的甲乙两人,甲在单位受了委屈,回到家里,恰好乙做了一桌子饭菜高高兴兴等着甲回来吃饭。而甲带着一肚子的情绪不敢在领导同事面前“放肆”,就在友好安全的乙面前一通抱怨来发泄:“这个菜咸了,那个菜贵了,就不知道我工作辛苦,一天到晚乱花钱,就知道花钱。”

 

甲由于在外委屈而引起的愤怒情绪体验,扔到乙身上,甲给予乙的情绪价值就是负值。

 

“我在没有认识你之前不知道活得多好!”

 

哈哈哈,这句话不知道有多少婚姻中人曾在心里,甚至在狂风暴雨的吵架当中脱口而出呢。

 

又比如,甲参加考试,考砸了。回到家里,和乙说了这件事,乙可以提供不同的情绪价值:

 

A:人生不就是折腾嘛,这次不行,下次继续!


B:早就知道你不是那块料,别折腾了!

 

当我们没有意识到情绪体验会给我们周围的人带来不同的情绪价值时,情绪管理就是一句空话。

 

没有纠正态度,一心扑在技巧上,想不南辕北辙都难。

 

一直以来,情绪价值在婚姻中都很少被提及,似乎提及了婚姻就是被利用或者或者被提及了,好像婚姻就不再纯洁。

 

你在关系中能不能给对方带来一个好的感觉,比如在对方遇到困难或挫败,感到沮丧、难过的时候,你是否给予一些安慰,给予一些支持。

 

如果这些做不到的话,最起码不添乱,不添堵。

 

这样两个人才会喜欢在一起。

 

幼儿园小朋友都知道,你问TA:你为什么喜欢跟TA在一起玩啊?


TATA好玩,跟TA在一起高兴。

 

成人的世界里,婚姻当然不是,只是高兴就可以。但高兴却又是最直接和最基本的。

 

除非施虐受虐的两人玩得不亦乐乎,但这已不在此文的讨论范围。

 

“惹不起,我还躲不起啊。”


很多人在婚姻存续一段时间以后,往往会感觉到对方动不动就烦躁,动不动就会粗暴的发脾气。

 

否定对方,质疑对方;不断的挑剔,不断的否定;都会让对方逃离。

 

毫不节制的情绪发泄让两个人的关系走入僵局。

 

能否在两个人的关系中提供良好的情绪价值,相当于每天浇灌“情感”花草树木的雨水,有足够的耐心,才能滋养自己和对方。

 

2、在心理层面,耐心是指人格独立的实现:

 

自己是一个独特的个体,和他人可以合作,并在合作中清楚了解自己和他人是两个不同的个体。

 

耐心是我们在从大约12岁开始的青春期早期到25岁的青春期晚期的整个过程需要完成的一项重要的心智能力。

 

婚姻中的耐心,只有婚姻中的人才能体会;

 

因为人格不够独立,没有在心理层面分离,总是没有办法把“我”和“你”分开,常常把“我”当做“你”,“你”当作“我”;

 

不知道大家有没有一些经验,对外人总是客客气气,对家人倒无需太多的客气。

 

一样的,如果你在婚姻中,太把他人当自己,也就容易没有了分寸与礼遇。

 

就如文中之前提到的否定,挑剔,质疑,评价……以及层出不穷的各种不待见。

 

日积月累,婚姻的面目就开始模糊。

 

耐心除了意味着我们不浮躁,不焦躁,不暴躁;还标志着我们内心的沉稳与清晰的边界。

 

一个耐心的人,是自恋充足的,不需要在他人身上索求价值,对事不关己的事情愿意贡献时间和精力,并感觉愉悦。

 

第三部分:如何有耐心

 

木心先生有一首诗叫做《从前慢》,很多人会把耐心理解成慢。

 

当然这是最直观的一个表述或者感觉。

 

耐心,也可以是风风火火,却依然给你如沐春风的感觉。

 

第一:认识事物的复杂性,消化挫败感,不轻易放弃。

 

生活中的许多事情都有多面性,每个人的理解角度、深度、广度都不一样,希望快速的一蹴而就是因为对事物复杂性没有足够的准备。

 

在此,我们了解一下即时满足和延时满足这两个概念。

 

对于婴儿,饿了,就会哭,这个时候,妈妈要马上给孩子喂奶,否则孩子就会越哭越大声。这个就是我们生而俱来的即时满足的一个例子。

 

随着我们长大,譬如上了小学,即使早餐吃少了,第四堂课肚子都饿得咕咕叫,我们也会等到中午用餐时间才去学校饭堂吃饭。这就是延迟满足。

 

即时满足与延迟满足没有哪个好那个坏的区分,只是我们心理上的两种满足方式。

 

但这两种满足方式会影响到我们内心的稳定。

 

相对而言,延迟满足能力比较强的人不容易急躁。

 

当我们了解到这些,在未能马上达到自己的目标或即刻如己所愿时,可以稍微给自己一段时空去等待,更为客观的对待外在世界;

 

常言道:有耐心。

 

在婚姻中,遇到与自己想法不一样的时候,学会给自己与他人拥有空间去消化。

 

婚姻生活并不是一帆风顺的,即使了解到资源有限,我们也能保有吸取滋养的可能。

 

第二:透过现象看本质,不拖拉,快而迅速的行动力。

 

有人会说不是吧,陈老师,耐心本来就是要慢慢的等待,能够hold住,怎么又成了一个快而迅速的行动力呢?

 

有时候耐心并不等于时间的慢,有时候耐心是我们可以透过层层的表现表象,看到直接到最核心的部分,从而迅速的采取行动。

 

第三:众生平等的观念。

 

在上述第一部分说到“为什么耐心是婚姻的基石”的第二点,谈到两个人的不同需要耐心来协调。

 

这个时候,双方都有众生平等的观念很重要,也就是常说的“我不同意你说的话,但我誓死捍卫你说话的权利”

 

每一个人都不可能一样。不一样才是常态。

 

尊重自己所处的位置,同时也尊重TA所在的状态。

 

第四:当我们在婚姻生活中因为耐心不足遇到问题时,动力性心理咨询是如何工作的呢?

 

婚姻是我们所有关系里面比较有代表性的一种,我们所说的婚姻中的耐心,其实指的也是所有关系里的耐心,只不过,我们以婚姻关系作为典型阐述。

 

在动力性心理咨询中,是如何在“耐心”上工作的呢?

 

不是直接的“给”,而只是“在”。

 

讲一个咨询中常见的现象:

 

有一些来访者,常常咨询了几次就忍不住会问:


*我该怎么办?


*你能不能给我一些建议?


*能不能尽快解决这个问题?


……

 

一个人没有足够的对自己的耐心,其实是很难对别人有耐心的;

 

*你的身边有没有人通过不停的换伴侣解决内心无法解决的冲突的;


*你周围有么有人总是在人生关键时刻掉链子;


*你自己会不会发现有一些梦会重重复复的出现;


……

 

强迫性重复一直在考验着我们的耐心。

 

我们的潜意识总是智慧的给我们“敲警钟”,让我们有机会重新体会:被好好对待,特别是有耐心的对待。

 

一个人,只有逐渐具有耐心对待自己的能力,才有可能耐心对待他人。

 

对大多数人来说,最宝贵的是生命。时光飞逝,大家都急。这个时候有人愿意按照你的节奏陪着你,那就是耐心。

 

咨询中很需要咨询师有这种耐心:与其说来访者购买的是咨询服务,不如说购买的是时间;与其说购买的是时间,不如说购买的是耐心。

 

一个有耐心的咨询师,往往能承接来访者的焦虑,抽丝拔茧:不会因为自己的焦虑而直接见诸行动,例如直接给建议;不会迷失在来访者的强迫性重复中而不知所措,从而把咨询室变成一来一往的乒乓球的搓球台。

 

多年之前,我有一位督导常常和我说:less is more (少即多)

 

是的,行内人常常会说:咨询师话越少咨询越有效果。(当然是基于成熟了解咨询框架及技术的前提下)行外人常常认为:咨询师说得越多越好,好像花出去的银子才有实报。

 

来,我们一起看一个例子:

 

50分钟的咨询,来访者迟到45分钟,TA很焦虑。赶到咨询室只剩下5分钟,进门用了1分钟,坐下用了1分钟,解释原因用了2分钟,1分钟推门离开。有趣的是才短短5分钟,当TA离开时却很安定。

 

这一小节咨询,来访者好像没有得到什么实相的东西,却又似乎感到很满足,为什么?

 

因为,咨询师的耐心。

 

不为给而“给”,而是安在于“在”。

 

如果咨询师没有足够的耐心,就会忍不住在现实层面工作,忙着解释,安慰或给出具体建议;于是,这种没有足够耐心的接力棒又传到来访者手中,让咨询表面看起来的很有收获,其实是白白撒了银子;

 

因为没有耐心正在重复

 

动力性心理咨询师的多年受训内容不在于说什么,而在于怎么说或不说。

 

清楚的知道来访者要的不是“给”,而是“在”,耐心才会被允许。

 

从第一眼见到咨询师,来访者就安定下来,“哦,你还在”,

 

是的,TA赶过来就是要确定这个“在”你会一直在,即使我迟到了,即使我忘了。

 

TA知道,在他预约的这个生命时段,即使他忘记了,不容置疑。

 

而过往成长经历中重要抚养人的常常“不在”,被新的体验“在”替代。

 

无论来或不来,咨询师一定“在”的笃定才是咨询中潜意识的满足。

 

就像玩游戏的小孩子玩得不亦乐乎,偶尔想起妈妈,回过头,看到妈妈“在”,就能安心继续投入玩游戏。

 

很多人没有耐心或许是因为没有“在”的经历,幼年在内心世界能稳稳妥妥建立起“在”的体验对于我们日后建立稳定的人格结构有很大的影响;如果没有或者不足,就会因不信任而焦躁。

 

这也是动力性心理咨询不是几次就有效果的原因,因为它着力于内在的潜意识世界。

 

虽然这是许多咨询时段的其中一个画面,但一节一节的每次一点一点的累积这种笃定,耐心会慢慢的内化,因为有人这样对待你,让你的人生有了新的体验。

 

第四部分:写在最后

 

一般来说,我们的婚姻生活占我们的人生比重会有多大呢?

 

如果我们从25岁结婚,我们有100年的命,那我们将近有3/4的时间是在婚姻里,当然,或许不仅仅是一段婚姻,不排除仅仅是一段婚姻。

 

如果这么长的生命里,你能遇到一个有耐心的伴侣;真的是值得内心喜贺的事情。

 

过几天就是春节了,祝福在婚姻中的人,或者准备进入婚姻中的人,或者还没有进入婚姻将来会进入婚姻中的人。在“爱你爱你”(2020)年,与耐心相遇。

 

文:广州心理咨询师陈丽华(微信公众号:ChenlihuaXinli)
责任编辑:殷水


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