跳出爱的误区,别再为爱掉眼泪。

远在老家的美琪恋爱了,隔三差五就和我分享甜蜜的恋爱经过。


但是昨天,美琪突然发来崩溃大哭的表情包,说男朋友变心了,回复消息越来越慢,约会的次数越来越少,是不是不爱她了。


我劝她不要瞎想,是不是临近年底,男朋友工作太忙啊,你放假了,他还在上班呀。


晚上吃完饭,她发来消息,说男朋友要做年终总结,最近忙着整理材料写报告,还想着忙完之后,带美琪回家见见父母呢。


疑虑消除了,小情侣之间又恢复了往日的腻歪。


这样的场景,正在读文章的你是不是特别熟悉?


不管是恋爱,还是婚后,女生都喜欢“每日灵魂三问”:你爱我吗?爱我什么?更爱我还是你妈?此时,男人满满的求生欲会在线狂飙:爱,爱你的所有,当然更爱你啊。


我们每天都说爱,但爱是什么?怎样的爱,才是真正的爱呢?

这个问题啊,早在1956年出版的《爱的艺术》一书中,就有了答案。

在这本书中,作者认为,爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情,爱是一门艺术,要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。

爱是人格整体的展现,要发展爱的能力,就需要努力发展自己的人格,并朝着有益的目标迈进。

《爱的艺术》是德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希-弗洛姆最著名的作品,自1956年出版至今已被翻译成32种文字,在全世界畅销不衰,被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。


接下来,我们就跟随弗洛姆的脚步,跳出让你爱而不得的误区,追根溯源地了解爱,掌握并联系爱的方法,从而在生命的荒原中,拥有爱的能力,成为会爱,也值得被爱的那一个。


一.

深陷爱的误区,让你爱而不得


当今社会,“单身狗”、“大龄剩女”、“黄金剩斗士”等网络热词,成为很多单身男女自嘲的代名词。


而据官方统计数据显示,仅2019年第一季度,中国就有58万对夫妻办理了离婚手续,比去年同期大幅增加百分之十七。


也就是说,平均每天有2万对夫妻离婚。中国从号称世界婚姻最稳定的国家成为全球离婚率最高的国家。


频频登上热搜的明星分手、离婚的新闻,也让很多还未踏进婚姻殿堂的人,屡屡发出“再也不相信真爱了”的感慨。


为什么在渴望爱、追求爱的道路上,无数人前赴后继,身经百战后依然爱而不得呢?弗洛姆总结的三种误区,在今天看来,依然具有强烈的现实意义。


1. 以为爱是被动接受,而非主动给予。


弗洛姆说:


“天真的、孩童式的爱情遵循下列原则:‘我爱,因为我被人爱。’


成熟的爱的原则是:‘我被人爱,因为我爱人。’


不成熟的、幼稚的爱是:‘我爱你,因为我需要你。’


而成熟的爱是:‘我需要你,因为我爱你。’’


受到传统观念和鸡汤文的影响,很多女孩子在最该投资大脑的年华,不惜贷款借钱整容,为了保持身材疯狂减肥,以为容貌和身材,是换取真爱的通行证。


又有多少男性,打着爱的名义,以损害身体健康为代价,熬夜加班,喝酒应酬,以为有房有车有地位,真爱自会上门。


在弗洛姆眼里,这些人都陷入了爱的误区:我会被人爱吗?我如何做才能有人爱?


而很少有人问自己:我拥有爱的能力吗?我能给对方怎样的爱?


2. 以为爱是对象问题,而非能力问题。


有这样一句流行语“一个人说你不好,可能是那个人的问题;十个人说你不好,就是你自己的问题了。”


这句话是否公允,在此不做评判。但放眼望去,太多感情不得善终的人,都把原因归结到别人身上,父母离异、学历太低、不懂浪漫、没有正式工作等,自己运气不好,才没有遇到真爱。


书中也写到:“人们认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题。”


在市场经济条件下,互惠互利、等价交换的观念深入人心,人们把自己当做待价而沽的商品,当自己及对方的交换价值对等后,就才会滋生爱的火苗,但其实是自己爱的能力出了bug。


3. 以为爱是短暂情欲,而非长久维系。


科特派克在《少有人走的路》里说:


“坠入情网会给人以自我界限扩大的错觉,这种错觉让我们感觉自己充满力量、无所不能。却不知这只是自我界限部分地暂时性地崩溃,最初的激情褪去时,自我界限必然恢复原状,留下的只有失落和幻灭,心灵绝不会因此成长。 ”


恋爱之初,情侣间浓情蜜意,恨不得天天厮守在一起。


但意大利帕维亚大学研究显示,刚刚坠入爱河中的男女的大脑,会分泌出一种叫“爱情荷尔蒙”化学物质, 它令恋爱中的人相互吸引,可它在人体内存在的时间只有一年左右。


短暂的情欲不是真爱,真爱需要长久的维系。


二.

真正的爱是什么模样?


然爱不是被动接受,不是对象问题,不是短暂情欲,那真正的爱到底是什么呢?


弗洛姆在书中这样说到:“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。”


2013年,广西师范大学出版了一本名为《平如美堂》的图书,作者饶平如老先生用图文结合的方式,记录了与妻子美棠从一见钟情、夫唱妇随,到两地分离、生死相隔。


跨越60年的爱情故事,夫妻二人历经战乱、困窘、病痛,其间更因为时代动荡,分隔了二十几年,他们却始终不弃不离。


在美棠离世后,这位年近九旬的老先生更是学起了画画,用5年时间,将他与美棠的点点滴滴凝成了近30本的画册。


透过画册,一个个平淡却温馨的生活场景跃然纸上,生动地向我们诠释了真爱的模样。


人类历史的长河中,金钱、工业、科技等对人类的生存与发展做出了巨大贡献,但爱永远占据着不可撼动的主导地位。爱的存在,到底有什么不可替代的意义呢?


1. 爱是治愈孤独的良药。


在《爱与孤独》一书中,周国平说:“孤独和爱是互为根源的,孤独无非是爱寻求接受而不可得,而爱也无非是对他人孤独的发现和抚慰。”


虽说孤独是每个人逃不开的宿命,我们赤条条来,赤条条去,无论在生命的历程中,经历过多少磨难,感受过多少欢乐,生命列车抵达终点时,终归要一个人孤独地逝去。


但弗洛姆指出,孤独意味着个体断绝了与外界的联系,内在的能量无法释放,就会对生活失去掌控感,甚至会面临精神疾病的威胁。


而爱的降临,可以打破两个人的孤独,使之产生合作链接,创造出惊人的奇迹。


萨特与波伏娃、金刚与安,两个孤独的灵魂相遇的霎那,便是一切,便是永恒。


2. 爱是向上力量的召唤。


小仲马说:“真正的爱会使人积极向上。”


但丁说:“爱情使人心的憧憬升华到至善之境。


网络作家唐家三少的自传体小说《为了你我愿意热爱整个世界》,以他和妻子的爱情故事为原型,两人相知相爱20年,经历了人生的大起大落。


但因为有爱,作者在妻子的鼓励支持下,重新找到人生方向,登上了作家富豪榜。


真爱最正面最美好的一面在于,它让一个人积极向上,不断改变,不断完善自己,那些为爱减肥,为爱学做饭,为爱努力工作的人,总是神采奕奕,光芒万丈。


三.

爱是一门躬身实践的艺术


爱如此美好,它和戏剧、绘画一样,可以通过躬身实践习得。在实践环节,弗洛姆主要给出了四点建议:

1. 兴趣和纪律


兴趣很好理解,就像考大学要选专业一样,有兴趣才想去读。


同理,你对一个人提不起兴趣,听到他名字就反感,看见本尊就不自在,哪还有继续了解的欲望呢?


兴趣是最好的老师,兴趣也是真爱能否顺利开始的条件。


纪律呢?和不得迟到早退的概念不一样,意思是说,相恋相爱的人,要遵循一定的“约定”,有节奏地去经营爱情。

一个城市的,要做到一周吃一次饭吧?

结了婚的,纪念日的时候要有点仪式感吧?

异地的,能否一个月见次面?

如果双方都抱着无所谓的态度,想要长久地维系感情,肯定是不可能的。

2. 集中注意力


集中注意力有两层意思:


第一层,在交往过程中,要多倾听对方的心声,多观察对方的举动,了解对方真正的需求。


课堂上集中注意力,可以收获好成绩,在感情中集中精力,则会收获一段由心而发的陪伴。


第二层,是对女性而言的。因为爱情中的女性更加感性。

不少女性会把爱情和婚姻当成生活的全部,这样失衡的生活,常常会让女性患得患失,也会让对方感到束缚,从而影响关系的质量。


3. 克服全能自恋


能自恋,也称为全能感,是小婴儿刚出生时的心理状态。是心理发展水平最低的一种表现,这种人彻底活在一元世界中,只能感受到自己的意志,而不能感受到别人和自己一样是平等而独立的存在。


很多被教养者宠坏的人,步入爱情与婚姻之后,像“皇帝”、“公主”一样,要求另一半无微不至的照顾与宠爱。


这样的人,就是把自己同教养者,尤其是与自己母亲的关系,带到了恋爱与婚姻关系中。虽然已经结了婚生了孩子,却幻想另一半像妈妈一样,无条件地包容自己的所做作为。


克服不了全能自恋,就无法拥有健康的婚恋关系。

4. 关注自我发展


以结婚作为自我发展的终点站,是不少人的通病。


男性在婚后不注重身材管理,不再追求事业的进步;女性婚后与社会隔离,在家做全职妈妈。


真爱需要对生活有共同的信仰,任何一方停止对自我发展的追求,放弃学习,放弃内在,都无法应对生活中时不时出现的暴击。


只有不放弃自己的成长,充实自己的内在,加强对自我的管理,才有足够的能量,抵御生活中的风风雨雨。


不管什么时候,无论身处何种关系,自我发展都不能丢弃。


四.

结语


习得爱的艺术,需要投入时间和精力,日常生活是最好的练兵场,爱的能力越强,越能拥有持久的爱,也越能创造出来富有激情与乐趣的生活,从而享受爱的美妙,让自己成为值得爱与被爱的存在。

文:非鱼心理
责任编辑:殷水


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