亲爱的,你所抱怨的也许他真不会!

你们相处多年了,你渴望他改变的地方却始终没有改变,因为你的介意、反复啰嗦、攻击,让他形成了惯性的应对模式就是回避、反感、反击,反正就是不会听你的。


你觉得不应该,一定是他没有用心、没有脑子、故意的、人品有问题。可能你会忽略“其实他不会”!

我们所抱怨的、渴望的其实是我们自己需要的,而不是他人有义务一定要去满足的。而另一个人愿意心甘情愿的来满足我们,首先要他对我们有一份善意,有一份理解与支持才行。


如果他本身还没有满足,却又被指责要求,他们自然不愿意同时也是做不好的。


爱是需要相互浇灌的,而实话说我们进入关系、或是婚姻常常也是带着个人需求来的,每个人都希望在这样的环境中得到爱,来满足一些需要。


然而如果每个人都是抱着这样的前提进入关系,那么我们开始所谓的爱上某个人也不过是打着“爱对方的”名义满足自己被爱的需要,其实我们有来索取的目的。

若是索取的心理,那么我们会有一套戏码,就是自编自导我很爱你的剧情,我为你做了很多很多之类,而却要求对方也要配合我们自己的剧情演出

否则你就是不爱我!像一个寓言故事,小狗带着自己喜欢的肉骨头去和小羊聚会,结果小羊不吃肉骨头,小狗就很受伤觉得小羊不爱自己一样。


其实我们不了解一个人都算不得爱一个人,而因为我们需要这个人而要求这个人,实际上是以爱的名义在剥夺这个人。

不被了解却被要求的关系注定了悲剧。


没有人会喜欢被要求情况下心甘情愿的付出着无私的爱,谁又能做到呢?


所以真正的成熟的爱一定发生理解对方之后那一份成全支持!


如果爱情只是餐米油盐的琐碎现实,那么也是不值得追求留恋的,但如果对爱情抱着过于理想化的幻想恐怕也会是落空破碎的。


生活中有很多女性朋友过于高估爱情的伟大,却忽略了人性在现实生活中的短缺。在面对真实的生活时,依然保守着对于情感的完美想象,始终希望对方来配合自己。


可是对方却有着自己现实要面对的种种问题,怎么可能会放下自我来配合你呢?


除非你尝试去懂对方、先去满足对方的需要,这时对方或许出于感激回馈可能会转而来满足支持你!

在最自私又最无私的关系中,若想获得持续的幸福,不过道出了一条定理:欲取先予!


这个付出不是我们自以为对的,而是真正了解的基础上给予爱才是有价值的,才有可能带来回馈,否则所有自以为是的付出是都会造成没有意义的浪费,久之可能会演变成充满牺牲的委屈感!


如果你发现这么多年自己有很大的牺牲委屈感,那么我们可否质疑一下自己是否在索取呢?


因为我们很渴望爱,才希望对方如何如何对待自己。


然而对方没有如我们所愿的做到,那么你是否看到了伴侣也是无辜的呢?那么是否可以理解对方的不配合也是正常的呢?


其实人没有那么无情的,其实他也很想满足你使你开心,只是他不会,也不曾练习学习!


平常你除了抱怨就是抱怨,带着情绪性的攻击,他只知道自己错了,却不知道如何改正,因为有需要的我们却忘记教会别人怎么对待自己,也许我们可以请求、要求、示范、培养、鼓励,反思一下我们从改善角度到底做了啥呢?还是始终没有起步呢?

如果你时常抱怨,那是因为你也丢掉了一个真正可以对自己好的人,那就是自己。至少你可以从今往后善待自己。至于别人不能要求,却可以引导,还是充满希望的!

文:文明
责任编辑:殷水


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