答疑馆 | 恐惧型依恋,无法信任对方,该怎么办?

by 壹心理优秀答主们

感情中无法信任对方。查了一些资料,似乎是恐惧型依恋。
最近很焦虑很回避,在感情中,没有办法信任对方,总是很“作”,总是用冷漠回避,无理取闹来得到对方的保证。
心情不好也不会主动沟通,都是等着对方察觉再来主动询问。
总会因为一点小事就心情不好,不想理对方。
也没法进行主动交流沟通,总觉得很羞于把自己的想法和对方说出来。

仰望星空✨:优质答主

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楼主你好,你能把感情中遇到的问题加以冷静客观的分析,并且能够不抱怨他人、从反思自我、提升自我的角度分析问题,这已经迈出了解决问题的一大步。

你说”总是用冷漠回避、无理取闹得到对方的保证”,这说明你非常希望得到对方时时刻刻的重视和关心。一般来说,越是希望得到什么,也就同时说明内心缺乏什么。那么,你的内心到底缺乏什么呢?

?? 缺乏被爱和被关心的感觉。请你仔细回想一下,在你小时候,你的父母和家人是否能够给予你最无私的爱和关心呢?很多爱的缺乏源于原生家庭中缺乏爱

?? 缺乏安全感。你在提问中提到了”恐惧”和”焦虑”两个词,那么请你静下心问问自己,到底在恐惧和焦虑什么。比如对方的离开、恋爱双方产生矛盾等。

基于上述两点,提出以下建议:

1️⃣自己爱自己照顾好自己的身体和情绪,是自己对自己负责的表现,也是维持良好恋爱、夫妻关系的基础。没有一个人的原生家庭是完美无缺的,我们需要做的是积极面对,爱自己,才能爱身边的每个人。

2️⃣安全感。事实上,真正的安全感是自己给予自己的,不是他人给予的。对方的承诺只能给你暂时的安全感。学会接受自己的一切,接受生活中的一切。相信依靠自己能够解决生活中的所有问题。你只有对自己有信心,才能降低焦虑感,才能体会到切切实实的安全感。

总之,恋爱或婚姻中遇到的问题,我们需要”向内看”,倾听自己、理解自己、提升自己、鼓励自己。这样,你会惊喜的发现,自己的那个ta也在不断的成熟和进步。

希望有所帮助,祝好!


丫丫丫木:优质答主

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题主描述中提到无法信任对方,其实就是在表达自己没有安全感

而你的这种不安全感来自于什么呢?是你觉得自己不值得被爱,也就是不相信别人会爱自己!所以你不断地‘作’来索取对方的爱和保证,证明你是被爱着的!来寻求自己的安全感!这种不信任自己也不信任他人的感觉实在是太糟糕了!抱抱楼主,请你相信你值得被爱

其实题主的这种依恋模式是焦虑型依恋——害怕被抛弃,在亲密关系中常常表现出紧张,要对方给他亲密感,反复纠缠于“危险的时候,你是不是站在我这边?你到底爱不爱我?反复怀疑自己会不会被接纳?”等等这一系列问题中。这样的模式往往会让对方不堪重负!就是说这种模式下,会让对方很累,结果会越糟糕!

那么,现在其实你已经觉察到很多问题了,这一点真的很好!夸夸自己吧!然后,我们静下心来问问自己,这样的模式怎么来的?成长过程中和亲密的人的关系怎么样?他们是否给到我们足够我们想要的爱与 温暖?哪些方面是我想要却没有被满足的?是什么原因没有得到满足?你可以用纸把这些经历写下来,然后自己问问自己这些问题,最后告诉自己,我现在长大了,我有能力给到自己这些需求了!因为题主没提到经历所以我没法做更多的分析,希望你可以静下心来想一想,现在的自己和过去的自己的对话!

 

包括现在你对你爱人——是他做了什么事情让你没法相信他,还是仅仅只是你的不安全感?如果仅仅只是你的不安全,那么你应该和你爱人表达他如何做会让你感觉安全和被爱来缓解你的焦虑,走出糟糕的恶性循环!这里教你一个小tip:拿一张纸中间画条线分为左右两边:左边写上容易触发情绪的场景和习惯性应对方式;右边写出你想要的理想的结果和更好的应对方式

例如:左边——

我爱人不接我电话,我怀疑和别的异性在一起,

习惯性应对——回来后抱怨争吵

右边——

你的需求——想让他安抚你的焦虑

焦虑什么?担心他不爱我,和别的异性在一起(这是你的想象,不一定是事实)

理想应对——告诉他,你刚才没有接我电话,我有些焦虑


经常试着这样做去真正地看到自己情绪背后的原因,然后一起解决它!

还有一个重要的点就是【总觉得很羞于把自己的想法和对方说出来】,这句话中体现出你的不主动沟通的原因,你是否认为他爱你就应该懂你,说出来就没意思了??事实上不是这样的,人和人之间的爱是需要流通的,没有谁就必须懂谁,或者天生懂谁?懂的前提是经过沟通,没有沟通就不可能有默契!所以,必须表达!

 

而在这个表达上,题主还提到【羞于表达】,这点可以看出你在感情的索取上产生了一种羞耻感?什么是索取羞耻感?这种感觉是怎么来的呢?

表达需求其实就是爱的索取!其实每个人来讲都有权利追求自己想要的东西,这是很正常的情感,索取羞耻就是你在表达自己的需求时感到羞愧,你认为只有别人给你你才应该拥有,别人不给你就不应该有想要得到的想法?你似乎认为你希望你老公如何对你,他应该主动给你想要的,如果通过你说出来后他给到你的那就是你求来的?那不是爱你的表现!!!可是,亲爱的,你不说,别人怎么会知道你想要什么呢?

说到这里,我必须再次抱抱你,因为你和曾经的我如此相似,现在我只想告诉你,那是多么不负责任的想法,你把你所有的权利交给别人,永远是别人来支配你能得到什么?而且那不一定是你想要的?请相信我爱你的人想要给你的只是她们能给的和愿意给的,而我们真正需要的只有我们自己才知道


举个例子:你想要一个苹果,你爱人有一个香蕉和一个橘子,他爱吃橘子,他不知道你喜欢苹果,那么他可能会把他喜欢的橘子给你,或者他会把所有的都给你,可是你只想要苹果,这个时候你会认为他不爱你吗?他爱你他把他所拥有的都给你,可是他给的你却不需要,所以,如果你告诉他,你想要苹果,那么他可能就去寻找苹果,可是如果你认为你不告诉他,他就一直不知道你想要的是苹果,他只能尝试一直尝试,然后挫败,然后你生气!你说这样子多么糟糕!

你要相信一点,只有爱你才愿意给你,而不是只有给对你才是爱你!你为什么会羞于表达?其实这个和我们小时候的经历有关,我们小时候总被错误地灌输着一些思想——例如,小时候每个小孩子都爱吃糖!有时候我们去客人家做客,看到摆的糖果,我们会特别想要!这其实是一种正常的欲望和需求,可是大人们可能会说“你怎么这么贪吃,怎么可以总想着吃吃吃,你怎么可以伸手要!”大人们把我们正常需求变成一种你有这样的想法你就是一个不好的人,所以当我们有需求时,我们会错误的认为我们不应该有需求!这个太糟糕了!

可是,现在你想一想,你表达需求你真的就是不好的人吗?别人会认为你不好吗?你设想一下,如果你老公向你索取爱——说我要你亲亲抱抱、举高高!你会认为他不好吗?你可能会认为他很可爱,你会很开心!所以索取爱并不丢人!所以必须学会表达自己的需求!

tip:如果一开始很困难可以写信!

加油!祝好

ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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抱抱你,依恋模式如果细节化到你们平时在感情中的绵密羁绊,就可以化为矛盾的处理方式,可以看到你似乎有些回避、被动、内心还有很多的不安恐惧,对吗?

不知道小时候父母是怎么对待你的,他们是否有忽视你的需求,不理不睬?也不善言辞?不会照顾到你的精细的情感需求呢?

◎似乎是恐惧型依恋很焦虑回避没办法信任
◎总是很作总是用冷漠回避无理取闹来得保证
◎心情不好也不会主动沟通等着对方主动询问
◎没法进行主动交流沟通羞于想法说出来
…………

+亲密关系信任危机
+羞于表达启齿

评估:构建信任减少疑虑的重要性

信任是你与男友建立牢固和持久关系的关键因素。虽然担心你们关系的不信任是很自然的,但这些担忧 – 如果放错地方 – 可能会产生破坏性影响。为了防止这种情况发生,你需要了解如何信任你的男朋友,如何在小事情冲突后重建信任,以及如何应对信任问题

评估为什么你认为你不能相信你的男朋友?在你对你的关系做出任何重大决定之前,重要的是要评估为什么你很难相信你的男朋友。如果你打算和他谈谈你的担忧,那么你需要能够找出你这种负面感觉的原因。有没有他做过的哪些事情引起了你的疑虑?你觉得他在躲避你吗?其他人发表评论或表示他不值得信赖吗?还是自己的家庭经历给自己造成了这样的情况,让自己性格不容易信任别人?

情感暴露:明确表达你的担忧

让其他人知道你现在的感受,这将有助于使对话保持在你的需求和情感上,而不是攻击对方及其行为,有必要的话可以推迟对话,直到双方的情绪得到控制。如果允许那些不被表达的愤怒、悲伤、不理智来控制你,让你逃避,这会模糊你的判断力,当你控制自己的情绪时,可以再进行有益于双方关系的讨论。

我们需要避免对眼前情况进行过度分析,因为这必然会预期到不良的结果,尽管这种习得的行为通常是中立的,但它可能并不健康,也不能描述清楚所有冲突,尝试在冲突期间缓解压力,暂时制服悲观灾难化的思想,注意双方的非语言提示:姿势,语气,目光接触………满足彼此的情感需求。

我们不能确定你就是恐惧型依恋
你的男友需要不断付出耐心
你或许也需要进行咨询
让自己慢慢安心
祝好!
ZQ



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