答疑馆 | 总说我像小孩子,得不到老公尊重怎么办?

by 壹心理优秀答主们
我比较单纯和幼稚,老公总说我像小孩子,无法帮助他,没有独立的人格。我的性格很好,一直都是在顺从和迁就他的脾气。他性格火爆我也大多接受。
但是每次争吵,基本都是他一直不停抱怨和辱骂我,我自己没有机会反驳,也往往不知道如何反驳,我觉得和他在一起之后,自己的自信都没有了。
我知道自己存在的问题,但是也不知道如何和他相处。人都有自己的缺点,我的缺点改正起来也很难,但是他每次用这种暴力的方式,也并没有解决问题。


一吨折腾 :沉静,敏感,温暖 希望朋友的你,简单自由,爱大笑和拥抱! 期待遇见可爱的你们。

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✘一段关系的相处一直都是两个人的事,我们在看清自己的缺点与不足时,也要敢于指出与我们相处对象的背后阴影✘

★单纯幼稚与否,除了外界的他人对你的评价之外,你自己本人的判断和分析才是更加重要的。

说一下我听你描述的第一感觉吧,很奇怪我在注意你问题的同时,也在注意你的言辞和语言。

“尊重,性格火爆,顺从,迁就,辱骂,反驳,诉求,气愤,数落,回击,一言不发,暴力”。

这表明一,你至少是个读过很多书的人,因为你描述问题的言语精确且到位。二,你完全意识到你们之间的相处的问题出在哪儿,因为你言辞中透露出来了,即你顺从迁就,你老公控制厌恶。你也完全知道在这段关系中,你越来越失去自信和自我,你老公的解决方式是无效的。所以,你并不是简单的单纯或幼稚,可能是在你老公所需求的一些方面,你无法满足他的期待,比如看导航,比如对他过分依赖等等一些你们生活中的点滴事件。

★性格好并不等同于迁就和顺从对方的脾气,或者恼怒时的接受,而是能够做到及时识别对方的情绪和内心需求,然后以合理的方式疏导和满足对方。

也许就是因为你一次次的忍让和妥协,让你老公觉得你是一滩死水一样,无论怎样都没办法去给与他回应和支持,他只有用更强烈的刺激去打破或者触碰你的底线。

我不太清楚你无法反抗或者与你老公平等对话的原因是什么?

是全职太太那种的经济依附?

是没有家人和朋友的社交活动?

是由双方家庭背景的差异引起的那种没有话语权?

★但是不管因为,你既然发现了自己的缺点,就要尝试或者说竭尽全力去改变,虽然很难,但不改变的话,永远是一潭死水,无法流动,无法带动生命,也无法给身边的人带去活力和能量。

我相信你也无法忍受自己的这种状态和压抑感,你已经做到了前半部分,即自知自省,那就不要放弃后半部分,即付诸行动,至少要做起来。

如果你非常想要摆脱这种无力和挫败的状态,只有去改变,只能去改变。

★和老公增加沟通的次数和质量,表达,表达,再表达!
关系中,沟通非常非常重要,沉默不语只会引起对方更加恶意的情绪泛滥和行为举动,当你无法回击对方的连珠炮的谩骂和羞辱时,说出自己的真实想法,哪怕是愤怒和责怪的,因为我们通常要明确地释放自己的情绪后,才会冷静下来去思考和解决问题。

★不要放弃丰富和寻找自我!
你可以从兴趣入手,摄影,插花,收纳,剪纸,电影,甚至是和朋友吃瓜聊八卦等等,投入且长期坚持自己喜欢的一件事情,你会发现你生活中的幸福感和满意度会提升很多。

如果实在不知道该做什么,就在时间和空间允许的情况下,多读一些书吧,不用非要选择一些文学著作,可以先选择自己感兴趣的或者你觉得对你当前的生活,或者对你的生命体验感有所帮助的书,这样至少你可以更轻易地读下去,当你觉得自己的阅读能力提升时,可以再去读一些有挑战性的书。

★所以,认认真真思考自己究竟能够和坚持完成的事情有哪些,一步步去实现,在我们找寻自己的过程中,难免会碰壁和受挫,但这都是必经之路,现在不走,将来也迟早要迈开步子的,所以别害怕,勇敢一些。将自己的内心世界装点得足够强大和精彩。

★我们先暂时把目光从你本人身上移开,来看看你老公对于这种的关系处理方式,暴力,责怪,嫌弃,愤怒。

这种情绪和脾气来自于什么呢?

他所指的你不能帮助他又是指什么呢?是事业上还是生活上或者心态上?

这些你都要自己一一思考和分析,我个人听你描述,感觉你老公更多的像是对你的爱的索取,即你是否注意到他内心深处的承受的无形的压力和脆弱,你是否能像哥们和朋友那样给他出谋划策,你是否可以在他最糟糕和
绝望的时候给与他最强有力的支持和鼓励?

也许以上问题你忽略了,也许你意识到了,但不知如何是好,也许你根本就选择了百依百顺。

当他的情绪和苦恼,无法和最亲近的你分享和倾诉或者没有得到有效的排解和释放时,你的不作为就会成为他脾气的一个出口,而且是没有尽头的出口!

★识别自己和对方的情绪,调整自己和引导对方的情绪,慢慢磨合出一种适合你们自己的相处模式,因为只有在一次次的尝试和改变之后,才能找到最佳的沟通和相处模式。

因为相处模式没有万能公式,冷暖自知,所以需要我们去努力,去成长,去探索,去试错,去积累,去等待。

单纯也好,幼稚也好,霸道也好,强势也好,我们总要去适应和找寻更健康和积极的陪伴与爱。

祝你们可以早日成为彼此的Soulmate?


姚元启:国家二级咨询师


你好,感觉在在家庭里得不到老公的尊重,而痛苦和困惑,对吗?

不知道你的这些想法是从什么时候开始的?持续多久了?

发生了什么才让你觉得老公对你不够尊重而开始感觉倍感委屈的?

如果从一开始,你就觉得可老公对你苛责,骂你像小孩一样,和你的性格有关?

你选择隐忍,委屈求全的方式和老公互动。

如果是最近老公才开始奚落你,就需要考虑他到底还爱不爱你?

如果没有了爱,不管你做什么,他的潜意识都会通过苛责和冷暴力想把你从他的身边推开?

我暂且通过野蛮的分析帮助你梳理一下目前的困境是怎么来的?


首先需要考虑老公一次次被你激怒,源于你的隐形攻击?


在家庭中,夫妻之间是平等的关系,不管在外面夫妻两人怎样的风光无限、权力无限,

回到家中两人就应该褪下社会角色的外衣,相敬如宾、互相尊重。


有时候很多关系是失衡一方明显处于强势而另一方明显处于弱势,

强势的一方攻击很强不允许弱势的一方表达他的感受,


任何人一旦被攻击一定会愤怒,并想还击,当弱势一方想表达而不敢表达时,

他的意识和潜意识可能会发生分裂,他根本意识不到自己的愤怒,


一旦愤怒产生,就会找到宣泄的出口。

弱势一方不能直接表达愤怒,那么就会发展出独特的还击方式。


一方面在意识层面绝对不违背强势的的要求绝对不敢挑战强势一方的意志而变得唯唯诺诺,

另一方面他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情,他们做砸了;


很容易兑现的承诺,他们却不守信……总之,他们常犯一些莫名其妙的错误,

令强势一方暴跳如雷。这,也正是弱势一方的还击,也是弱势一方潜意识深处的渴望。


他们没有表达出强有力的愤怒,甚至没有表现出一点愤怒,

他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果,却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。 

这种心理机制,叫做被动攻击,常被比喻为“隐形攻击”。

马学武心平气和的和妻子谈离婚,又偷偷在外面会小情人正是隐形攻击的表现。


不过“隐形攻击”会逐渐的升级。当弱势的一方隐忍到隐忍的底线,

就会彻底的爆发,君不见多少家暴中弱势的一方在隐忍的底线崩溃后用极端的时段报复强势的一方。

虽然表面上你选择了沉默和忍受,事实上这种沉默和忍受的背后会给老公一个误导:

我对他说的那么重要的事情,她居然如此的忽视!

他忽视我的存在,忽视一个男人的权威的号令!

此外,你的隐忍和委曲求全事实上对他每一次“大男子主义的撒野”一种强化和奖励!

看吧,这个女人真贱,不管我怎么说她,她都不会反抗!


如何破局?

首先,学会表达你的感受:最主要的是你的愤怒!

让你的老公清楚的明白和知道:他对你的语音和表达充满了攻击伤害!


其次,学会独立而不是依附?

试想一下,你们之间的关系不像是夫妻关系,更像是父女关系!

老公对你的沟通,更像是批评自己的女儿而非自己的妻子?

你的家庭地位在哪里?

是什么让你如此卑微的活在老公的男权统治下?


最后,提醒你一下:

在这个婚姻和家庭里,如果你失去了自我,永远属于依附的角色!

当然以上分析仅供参考,如果想获得更有效的帮助,建议考虑专业的辅导。


R闲渔:开心果和闲渔?总得有一条√√√

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题主,你好!

从你的描述来分析,

1.我比较单纯和幼稚,老公总说我像小孩子,无法帮助他,【没有独立的人格】。

2.我的性格很好,【一直都是在顺从和迁就他的脾气】。【他性格火爆我也大多接受】。但是每次争吵,基本都是他一直不停抱怨和辱骂我,我自己没有机会反驳,也往往【不知道如何反驳】,我觉得和他在一起之后,自己的自信都没有了。

❓这样的性格好,但从一定程度上说,也是没主见的表现。没有自己的想法,盲目顺从、迁就。有些男人有时喜欢女人很乖很听话,但有时也很烦女人盲目顺从、没有想法。

3.昨天,在他提出一个诉求之后,我就主动提出做早饭给他,我其实也只是问一下。但是他很气愤,说我为什么这么没有自己的人生。

❓对啊,你只是问问,他为什么气愤?或许因为你提做早饭也解决不了他的诉求(可能他的诉求背后更希望的是你能独立、替他分担一点),而你这样的主动无效,也是围着他转,让他觉得你不明白他真正想要什么,也没明白要独立,才更让他气愤吧。

4.可是气愤就算了,我也知道他是为我好,但是他却自己越说越气愤,然后不断数落我,我无力回击他,他说到气愤的地方摔杯子,掀桌子。然后一言不发的走了。
就好比,我看地图找地方,不是很麻溜,可能反应会慢一点。但是上次稍微路比较绕,我找错了,他就生气了,掉头就走。

❓或许,因为他性格火爆,对你不独立的表现有一丢堆抱怨,越来越没耐心,所以生气,冷暴力了。

⭐⭐⭐矛盾的核心:你人格不独立,似乎没主见。

既然你是这样的人,他现在那么抱怨你不独立,那么当初为什么会在一起呢?应该是需求不一样了。
❗刚开始时:单纯幼稚,没有其它社会人的复杂,相处轻松,所以觉得女人单纯点,挺好的,不独立的你事事顺着他,乖巧也挺好的。
❗可现在:步入婚姻,现在他更希望你不再那么单纯幼稚,希望你能够开始独立,能替他分担一点。

⭐从你的描述中,感觉他有一定的压力,但是你又不独立,像个小孩子,让他怎样跟你倾诉,你又怎样能替他分担,加上他性格火爆,所以,一说,就容易争吵,一吵就容易想到你,想到你不独立,想到他自己可能想要倾诉都没办法跟你这小孩说,想到他的压力你什么都不能分担,想到平时对你的一对抱怨,就越吵越说,越没有耐心越气愤。

❗❗我知道自己存在的问题,但是也不知道如何和他相处。人都有自己的缺点,我的缺点改正起来也很难,但是他每次用这种暴力的方式,也并没有解决问题。❗❗

是的,他这样情绪化的方式,不能够解决问题,只会让你们越吵越多。而你的问题不只是缺点的问题,而是你还有很大的成长空间,你要学会去了解他、关注他的内心想什么、有什么压力,要去学会怎样与他搭建有效的沟通模式。

推荐一书《非暴力沟通》,我觉得,它比较核心的思想是将心比心、感同身受,才能有效的沟通吧。

很少人能够一直长不大的孩子,一直单纯下去。除非有人已经替她负重前行了。显然你老公他替你负重不下去了,需要你有所成长了。慢慢来,一点点成长就好。


LJ1234567:用倾听与共情疗愈你我他

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看完你这个帖子 我仿佛看到了三年前的自己,如果我们是咨访关系,这或许叫反移情,我需要先处理自己的情结,还好我们现在不是咨访关系,而且我的情结基本上处理好了,所以我还是选择分享自己的经历来给你些启发。

大的道理我不讲了,因为从你的帖子描述中能感受到你都明白的。
⭕️ 那么我们要思考的是在这段亲密关系中我们为什么如此痛苦?

⭕️ 我之前的答案是和你帖子中描述的一样,是对方给我带来的痛苦,同时我也认同对方的观点对方给我的痛苦是由于“我有问题,不优秀”。于是,我更加的痛苦。我怎么这么差?所以不值得被爱。
⭕️ 但是,生活和工作中我的很多正性表现,比如善良,乖巧,吃苦耐劳,聪明,善解人意,有上进心好强等又是别人给我的标签,我不是那么的差。

此时,我又会转向对方,是他有问题。

⭕️ 于是,我在我有问题和他有问题的两级摇摆,纠结,互相受伤害。
⭕️ 后来有了孩子,她激发了我的“好强上进心”,于是我开始反思“自救”,无意识把我推向学习心理学。
刚开始学习心理学是因为工作的不安全感,两年后发现工作没变不安全感没了,但是感情问题还在纠缠。
⭕️ 学习心理学四年后,我发现了自己一点点的改变:
不再惧怕爱人的讽刺和伤害,恐惧变成了愤怒,愤怒变成了现在的平静。

是怎么改变的呢?

1.学习心理学给自己找到寄托,并让我再次看到曾经的“只会读书的我”才是我的优点。上大学前我是大家眼中的“学霸,书呆子”,毕业后工作的打击让我否定过往的学习,于是我按着周围人的声音“书呆子读书无用的”屏蔽掉自己的学习优势,然后我无意识种更加迷茫和自卑了。后来接触心理学,我又开始学习,发现学习是我的价值观和优势,这开启了拯救自己的路。

2.通过学习,我慢慢的重新认识到自己的优缺点,并学着全部的接纳他们,这个过程是充满喜怒哀乐的。

3.真正让我恐惧和愤怒的情绪得以转化的工具是心理学中的沙盘游戏治疗,在那里我找到了小时候的自己,和原生家庭做了和解:现在自己想要的就是原生家庭中那个小女孩没有得到的!于是我无意识中继续向新组建的家庭要那时没有得到的东西,现在发现向别人要永远无法得到我,真正能够理解自己的就是和自己和解的那个小女孩。

⭕️ 说了我的故事,希望给你力量去找到适合你的路,你可以寻求心理咨询的帮助,这是个捷径,如果你想和痛苦和解。



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