“为什么爱人都会变成吸血虫?”

文: Miss蘑菇姑姑
来源:Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)

问: 

我有一个女友,人比较优秀上进,看起来也很随和。只是了解深入会渐渐发现她性格上有一些问题。怎么说呢,比较难满足。女友总喜欢跟别人攀比,她爱说朋友中谁谁谁过得比较好,她很羡慕,也总觉得自己工作不好,学习不好,原生家庭不好……一开始恋爱的时候,我安慰她,你还有我呢,我会让你幸福。我会努力工作,赚钱,下班多陪她。但当能做的我都做了,她似乎还是对我有很多不满。心情好的时候她曾说从小到大我对她最好,但她心情不好的时候,我就变成了很多毛病的人,虽然只要她提出来我的问题,我都尽量地调整了,但我也很委屈。

前不久,我和未婚妻刚买了房子,是准备结婚的婚房,由于是父母出的钱,没有写她的名字。对这件事,她一直跟我闹,我说了这个房子买了就是给我们的,而且为了她上班方便,还买在了她上班的附近,但都没用,最后我也解释不动了。我自问,除了房子没有完全如她的意,其他所有事都依着她了,她却不依不饶,我真的累了,付出不动了。到底怎样才能让一个女孩感到满意,我也迷惑了……

答:

我在一个男孩苦闷的描述里,看到的却是一个苦闷的女孩。


找到了一个对自己完全好的男人,她也明明知道这一点,但她像完全不敢相信,又像是“消化不良”,总在找出自己生活不够好的“证据”,直到这个男孩“如她所愿”,真的开始怀疑这份感情为止。

 

我们在爱中最可怕的不是别的,是对自己的状态“不自知”,因而把自己所感知的“不舒服”,都算作来自对方。

 

但这些“不舒适”不是问题本身,只是问题的“显现”;“敌人”貌似是我们深爱的一方,但他其实却是你自身压抑成分的载体,我们把自我的战斗转移到了他的身上而已。

 

来信者的女友“事事不满”“羡慕”他人,在现状很不错的恋情中,她有一些未完成的情结。在她对所得到的一切“不甘心”的背后,不是傲慢,是创伤,悲伤和挫败的体验,她渴望“上升”,却在某些难以平复的疑问里,总在制造“坠落感”,表达经年的不安和不信任。

 

为此她很难在现在的恋情里,公平地评估双方和现状。她和男友之间有一种时间交错,她在过去,而她无法用现在的自己和他生活。

 


但好的一面是,也正是以为她很爱他,她也确定对方爱自己,她才能如此放心呈现自己,把所有的不满宣泄给对方,一再要从对方身上确认自己的那些疑问。爱情很自然地让她的内在思维从“我”跳到了“我们”,她把他也看成了自己内在体验的一部分,于是,她对他的不满,和对自己的不满一样,她能完全把自己内心的面貌通过“迁怒”“投射”给对方。


只是,爱情有自己的生命成长规则。一开始,我们接受了对方的这些深处的情感、在成为对方另一部分自我的载体,我们可以打破常规“伺候对方”,但是,当矛盾冲突如果危及另一个人时,困境在所难免。

 

当她总在羡慕那些人、那些事,并不是别人真的过得很好,而是自己包含着太多缺失感。这些缺失感,是过去对生命的探索不充分,她对自己还有很多要求没有自我实现。

这需要自己去完成。

 

从意识到这一点后,爱情的第二个阶段才开始——爱情并不是任性任情,还有为了爱而进行的自制和自我认知。


如果在“我们”的思维之外,重新可以建立“我”和“你”的合理“边界”,慢慢关系会因为新的规则走向更和谐。

 


最后,想对每个人说,人的内心都有些魔幻的规则,来自过去自己的独特经历。那些规则别人无法理解,因而,人的精神上多少有些痛苦会变成一个持久的隐私领域。说不出,但是像刺一样存在。我想我们要对这一部分的自己有所了解才行。


否则,到了爱情中,刺伤的就是他人了。各自先成为快乐的人,敢于看向自己的阴暗面,是你对爱人的慈悲,和对自己的负责。祝好!

END

作者简介:蘑菇姑姑,国家二级咨询师,前网站主编,多家媒体心理专栏签约作者,情景式女性写作疗愈推广人。公众号“Miss蘑菇姑姑”(ID:housewife-online)。
排版:小鲸鱼  Esther


0

Add a Comment

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.