婚姻里的权利争斗,为什么女性总是输?

文: 罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)

我常常不认为可以用输赢来评价关系,却看到很多女性十分在意婚姻里的输赢。


当在关系里有优越感时,感觉对方被自己牵制时,仿佛赢了;当自己不被在乎时,无法控制和影响对方时,又仿佛输了。

赢过之后,怕输,好像只有靴子落地才踏实;输过之后,又想赢,好像只有重新赢回来才能甘心。


那么,在这些输输赢赢之间,关系在发生着怎样的变化,她们又真的快乐和幸福吗?


婚姻,对于女性来说到底有多难?


E是算是一个很优秀的职业女性,可是在长达十五年的婚姻里,她时常感到很痛苦。

在外人眼里,她是一个温柔体贴、善解人意的好姑娘,可是到了她先生的嘴里,她就变得一无是处,还处处争强好胜。


最开始,她嫁给他,父母一万个不同意,她心意已决,想着无论什么条件都没有找个对自己好的人重要。


结婚五年,她从一个过去处处需要被妈妈照顾的孩子,变成既会做家务、也会带孩子的女人。而她的先生,不仅没有给她搭把手,还旁敲侧击地提醒她:谁谁谁的妻子是多么能干!


结婚十年,30出头的她,工作也有了起色,升了职加了薪,成为单位重点培养的对象。而她的先生,整日不见人影,不见对家庭有丝毫付出,还经常对她冷嘲热讽:就你爱折腾又事多,一年也挣不了几个钱!


就在她还想努力弥补不足,想琢磨在工作之外发展其他副业来赚钱时,她发现先生出轨了。她十分愤怒,先生却很不屑地说:就是玩玩而已,一切的原因都是因为你太好强了。


看在先生有意回归家庭,她也既往不咎。可是先生却不再愿意跟她发生性关系,说是身体的原因,她也认了。


但是半年之后,她发现先生仍然背着她在外面找其他女人,她再一次愤怒了,原来所谓的性功能障碍不过是一个幌子而已。


紧接着他们就陷入了你追我逃的模式,小E试图寻找一切的证据,努力让先生认错,可她先生不仅不认错,还搬出了许多的理由,将小E否定得一无是处。


就这样来来回回又痛苦了五年,小E时常想到放弃关系,又总是觉得不甘心。


E说:我要的其实很简单,我为他付出那么多,他为什么就一点也看到我的好呢?


E的模式,其实就是很多女性在关系里的痛苦路线图: 


婚前,对方条件不够好,但是我不嫌弃,这一局我感觉自己挺好,我赢了;


婚后,无论工作还是孩子,我都两手兼顾,而你不顾家、不担责任,我再次赢回一局;


然而,没料到对方无所事事,居然还出轨了,输了一局;


接着,即便你出轨了,你还是离不了我,承诺回归家庭,我又赢了;


对方称性功能障碍,可还继续寻花问柳,再输一局;


抓破绽,问真相,逼认错,我又赢回一局;

……


输输赢赢,没有终结,没有尽头。可幸福在哪里呢?


看似近在眼前,实则远在天边。


如果有一天忍无可忍,不想争输赢了,选择放弃感情,相当于还是认输了。


这就相当于,付出全部的努力去赢得一个认可,却输了全部。婚姻里每一个不甘心的人,所换来的都是这样的结局。


实际上,如果想要在关系里证明自己,那么就注定会输。若是希望通过一段关系来确认自己重要,就会时常感觉到自己不重要。


所以,归根到底,不是婚姻对女性太难,而是女性想要通过伴侣来认可自己、通过婚姻来证明自己实在太难。


婚姻里的权利争斗,为什么女性总是输?


在婚姻里,为什么有这么多的女性通过努力来证明自己很好呢?


她们活在一个现实的逻辑里:只要我做的好,我就应该被认可!


然而,这个逻辑却不符合关系的逻辑。


关系的逻辑是:并非你做得好,对方就会觉得你好;并非你做得好,对方就会看见并认可你。只有当你符合对方眼里所期望的样子时,你才有可能被认可。


倘若你的伴侣根本不清楚自己想要什么,同时又很自卑,连认可自己都做不到,那无论你做得有多好,他都不可能做到简单地去认可你。


当一个男人为一个女人去打下一片江山时,这个男人会更加被珍惜;而当一个女人为一个男人打下一片江山时,这个男人会因为自己的位置被挑战,反而对女人更加指责和挑剔。


说到底,不是这个世界容不下女人,而是这个世界容不下女人用男人的方式去生活。


当一个女性感到自卑,想要在关系里获得更多的安全时,就会不自觉地想要做得更好来证明自己。而这在男性看来却是竞争和控制,会把原本就具备争强好胜天性的男人变成一个关系里的战斗机。


所以,当女性站在这个自己并不擅长的男性赛道上,与男人一较高低时,的确可能做得很好,却又会十分痛苦,因为永远无法获得自己想要的认可或者幸福。


这无非只有两个结局:

第一,努力到极点,获得了对关系的控制,却无法获得认可和爱;

第二,努力到极点,直到最终放弃关系,也仍然感觉自己没有价值。

这就相当于,拼死守护自己打下来的空城,或者是绝望地放弃自己打下来的空城,都一样是空城。


所以,无论一个人多么需要被认可,只要当一位女性选择跟男人一样的通过权力争斗的方式去寻求认可时,这样的期待就常常不能如愿。


这不是因为这位女性不够好,也不是不该被认可,而是这样寻求认可的方式会使关系变得僵化和扭曲。最终,皮之不存,毛将焉附?


在婚姻里接受会输的事实,你就已经赢了一半


说到婚姻里的输赢,我想到年初跟我先生的那一拨激烈的斗争。


我拿驾照十多年了,但是因为平时交通很方便,出远门他都开车,所以我一直没有好好开过车。


今年初,我心血来潮一定要开车,并且在心里暗下决心一定要开好。


这本是我跟自己之间玩的游戏,可是每次我一坐上驾驶位,就感觉到我跟我先生之间氛围的紧张。


他的每一个建议,每一个语气,每一声叹息,我都很在意。因为我很在意我开得好不好,更在意他认为我开得好不好。


说到底,对于这个事我不太有信心,我就很需要他认可我这个事做得还行。


于是,我次次都兴致勃勃争着要自己开,然后次次开,我们次次吵架。


后来,有一次我生气到极点,一边开车一边跟他吵架,飞速过一个弯道,没注意右边的道路变窄,直接开进了路边的沟里。


我先生抓狂到了极点,我在一边也愣住了,旁边路过的车辆时不时有人说:这肯定是女司机开的车。我感觉有点出糗,但心里却有点小高兴。


一是新车要修,这让他无比心疼,我终于出了一口气;二是我得承认自己开得真不怎么样,并且心态上也不如他淡定,接受这一现实,我反而轻松了。


从此之后,我再也不用纠结要不要表现一下。而是想开时就开,也不想再证明什么,能安全到达就好;不想开时坐在一边听音乐、哼哼歌,看看风景也挺好。


我一开始太想要证明自己开得好,却没有意识到这种极度渴望的认可已经超过了开车本身的意义。


实际上,我还挺喜欢自己能输的,因为我还想要被他照顾多一点,还想要被当成一个女人来疼惜。


或许一个女人最怕的不是在关系里会输,而是没有人让你输,当你赢得所向披靡,却找不到自己的位置,这才最痛苦。


当一个女性没有被充分的确认和肯定时,就会想要通过权利争斗来获得认可。可是,这恰恰是最挫败的一条路,因为男性优势在于边界和强硬,女性的优势却在于情感的丰富和柔弱。


女人需要男人,但是女性有着男人难以具备的柔韧和美好,所以男人才需要女人,关系才需要男女的结合。


男性思维会以解决问题为导向,会想我要变的厉害,然后可以让一个人心悦诚服。但从女性思维来看:我需要你,可我为什么要控制你?


在咨询中,我经常看到很多跟妻子针锋相对的先生,说着心里伤痛便掉下泪来,他们在争斗面前一点也不会屈服,可是只要稍微多一点关心,他们就会卸下防备,露出自己最脆弱的一面。


所以,无论是男人还是女人,终其一生,都在等待着自己被看见,这才是关系的亲密和连接所在,而这跟输赢没有关系

。许多人恰恰是太重视输赢,才既丢了自己,也丢了幸福。


愿更多的女性可以放开从婚姻里寻找认可的执念,向内去探索自己和疗愈自己,获得更多情感滋养和靠近幸福的机会!

作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的心理咨询师,致力于探索和研究女性的原生家庭、婚姻恋爱和自我实现等问题,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!著有女性心理畅销书《当男人无法改变时,改变自己》、《当你看得见自己,爱才会看见你》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。
排版:小鲸鱼  Esther


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