答疑馆 | 不想结婚和生孩子,害怕以后自己孤独无助?

by 壹心理优秀答主们

不停的纠结这个问题,我女性,不想结婚不想生孩子,又怕老了以后会孤独,没有亲人的帮助陪伴。我和父母的感情非常好,父母爱我胜过一切。我也很孝顺,心甘情愿的为父母付出。我觉得即使有丈夫和孩子,丈夫或孩子也不可能像我父母那么爱我。我也对结婚生子不感兴趣,也不愿意为婚姻和小孩付出。最主要是我现在还有父母,虽然他们会渐渐老去,但有他们在,我觉得我就有知心的人的陪伴,不缺真心爱我的人。可是父母会有去世的一天,我害怕以后我老了一个人孤独无助的生活。这似乎成了一个无解的难题,往左走不愿意,往右走怕晚景凄凉。我不想为了以后老了孤苦无依而降低现在的生活质量,去做自己不喜欢的事,去勉强自己结婚生子。只是给未来一个保障,就要为丈夫子女付出很多。我现在的生活很惬意,有人疼爱,也有一定的经济基础,还有大量的时间爱我自己和父母。如果结婚生子,我就没有现在这么舒适自由的生活了。
我觉得自己好自私,又不想为婚姻付出,又不想为子女付出,还没有勇气承担自己的选择所带来的恶果(晚年孤独无助)。这个世界上如果有一种办法,不结婚不养孩子,也能在晚年有人真心照顾,我就不会一直纠结这个事了。

黄小鹿:国家二级心理咨询师,高级EAP咨询师,CBT咨询师

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 你好,我是黄小鹿。

  楼主向大家表达了很喜欢现在舒适自由的生活,这个是大多数现实生活中的人做不到的,楼主达到了,真的很难得。但是为什么当下舒适自由的感觉中却掺杂了一丝忧虑呢?可见,不是你把未来的忧虑放到现在,因为你一直纠结。那么我们看看你纠结的到底是什么?


  我认为不是结不结婚,生不生孩子!而是如何处理孤独感!我们就回到一个人们经常谈论的问题:独自一人并不一定孤独,但是孤独的人也不一定就是独自一人,孤独感来自于内心的感受,而不是有多少人陪伴。你觉得如果父母离开你了,你会变得孤独无助了,你的朋友呢;你自己呢?你的事业呢?你的爱好呢?你其他的社会支持呢?在整篇的描述中都没有看到,你的社会支持系统只有父母,这多么地单一,一旦父母离开这个世界,你就没有社会支持系统了,连自己都不能排遣自己的孤独感,这并不是一个健康的心理状态。


  所以,请思考一下,你的生活中,给你安全感,温暖,支持的只有父母吗?是不是还有别人呢


     从另一个层面,我们需要了解的是:家庭生命周期是一个过程,从一个人到两个人,再到有孩子的生活,然后孩子再离开家庭,伴侣中一个人离开,家庭解体。那么对于你父母的家庭来说,有一个你离开家的阶段,他们要回归自己二人世界的过程。而作为孩子的你也有走出自己原生家庭的过程,便成为一个成熟的个体,至于结婚不结婚,生不生孩子和这个事情无关。当你觉得自己准备好了,可以独立地安排自己的生活,觉得内心富足,有合适的社会支持系统,那么我相信你的焦虑感会减少很多。

莫小凡:(=^¨^=) 心里的话,有人听就是温暖。

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都说养儿为防老,但是在多数情况下,父母对于孩子的付出是无私的,而孩子对于父母的回报是有所保留的。

其实不单单题主会有这种顾虑,现阶段很多年轻人都有这样的压力,很多人不是不想生,而是不敢生,因为就目前来说,养育一个孩子的成本真的是相当可观的

就拿我来说,如果不是因为有两个儿子,父亲早就可以回家养老遛鸟了,但是为了能给我和弟弟减轻一点负担,父亲依旧在努力奔波着,曾经有一次我问过他一个问题:如果不是因为有了我们俩,你这辈子或许都不会过的这么劳累吧!

父亲笑着对我说:既然生下了你们,那么我就有义务和责任来培养你们,虽然我给不了你们最好的,但是我能竭尽全力做到自己最好的,人活着总要有点目标,有点追求,如果什么都不想要,那么活着还有什么意义呢

很多事情并不是因为害怕就不敢去做,很多责任不是躲避就不需要面对的,年轻的时候,我们有着大把的时间,有着足够的精力,但是当我们真正老去的那一天,才会发现有很多事情真的可以去尝试一下。

选择是否结婚生子,是我们每一个人的权利。我相信即便是作为父母,他们最希望的就是我们可以幸福快乐的成长下去,如果题主真的遇见合适的人,其实可以尝试着谈一段不分手的恋爱。至于最终我们是否决定要一个孩子,可以视情况而定,因为人的一生没有什么是永远不变的。

别人说的再多,也是别人眼里的生活,而我们自己的生活需要自己去掌握,以后的事情谁都说不来,与其担心未来会发生什么,不如想办法过好自己的人生。

无论生活怎样,请不要忘记微笑*(^_^)/*
莫小凡

被风吹过的我们:愿有岁月可回首,此间仍少年

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先来解释一下,为什么我们会焦虑,害怕父母过世后,自己孤独无助。我们焦虑的根源,是深植于我们基因中的“战斗还是逃跑”的本能。在远古时期,人类还不是这个世界的主宰,想要生存,就要面对很多的不确定性以及威胁。因此,为了提高存活率,远古的人类必须假设威胁随时存在,时刻在周边环境中寻找这些威胁。

和远古时期相比,虽然现在我们遭受到人身威胁的可能性变得极小,但是我们遭受的精神压力却变得更为复杂。因此“战斗还是逃跑”的本能一直存在于我们的基因之中。这个本能令我们的大脑倾向于不断查找环境中的威胁。而这会让我们焦虑。

焦虑假想所带来的恐惧是一种,发现趋避效应,提高个体的存活率作用,是一种生存适应策略。因此我们不必感到害怕,只需专注解决问题就可以了。

题主说我和父母的感情非常好,父母爱我胜过一切。我也很孝顺,心甘情愿的为父母付出。基于这一点,我想说的是你能和父母的关系处理好,你也能处理好和你丈夫的关系,

我们为人处世的态度,看待问题的思维方式,其实都是复制我们已有的关系。具体一点,我们如何对待朋友,受父母如何对待我们的影响,我们的伴侣关系,绝大部分情况是复制自己父母的相处模式。这就是我们常说的原生家庭的影响。所有的关系改变都在潜移默化之中。

所以说不想结婚不想生孩子这种存在意识其实是在拒绝一个爱你的人,和一个完全属于自己的家。也许这当中有原因,但这种意识还是顺其自然的好。

其次我们情感除亲情还有友情,当我们不想亲情这块有过多发展的时候,我们可以考虑考虑多发展一些友情,害怕以后老了一个人孤独无助的生活。其实是害怕没有归属感和情感依赖,当我们有很多朋友的时候,有稳定情感支持,我们也是可以找到归属感和情感依赖

年轻的题主如果你感觉父母生养了你,他们感觉是幸福的,那么你应该明白幸福是什么,而你所明白的正是你今后所要追寻的方向。


高成恩:百年心理咨询中心创办人

你好,我认真的看完了你的诉说。这是一个很现实的问题,是一个关于生活方式、责任的平衡问题。别担心!

那我们来梳理一下:

生活方式:很显然你已经找到属于你的生活方式,也正在践行,恭喜你,但却没有“完善计划”的在进行,就像——飞机起飞了,才想起看飞行手册的事,这其实会带来大麻烦。父母如果同时生病了,有没有解决方案?如果你生病了,父母身体也不好没办法照顾你?怎么安排父母的晚年生活,例如旅游计划等等?你如何与孤单、孤独更好的相处?如果父母不在了,如果你病了?这些都要提前有计划,这样才是对自己和父母负责。

**一个人老了,可以寻找同样单身主义的群体,共同搭伴生活/去一个好的养老院…….

2.“害怕父母过世后,自己孤独无助?”,这是一个关于爱自己的问题,现在你用“父母的爱”代替了“爱自己”,不可否认,如果为“爱自己”找一个替代,父母是最接近的答案,但仍然不是最好的答案,因为谁谁都无法完全懂你和做出你期待的行为。所以,人终究要正面 面对孤独,学会爱自己才是最好的答案(关于如何做到“爱自己”,可以看我的一篇文章)

3.精神独立,当一个人精神独立了,内在的需要和挣扎拉扯都可以自己满足、平衡、任意支配,而且是一个自由流动的稳定状态,外在的事也都和谐了。*指导————虽然你不打算结婚,不会脱离原生家庭,但你的内心也要继续成长,心态上要脱离,一个人就是一个人的家庭。

z朝夕:助人自助

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你好,我是朝夕

通过文字感受到了楼主或许不是在纠结结不结婚和生小孩,而是结婚和生小孩背后的将来怎么面对自己的孤独和痛苦是自己一个人面对这些吗?那么自己 有能力坦然面对这些吗?如果找一个丈夫然后还有孩子一起来面对这些呢?是否会比自己一个人面对要好抑或是比自己独自面对更差劲。因为对未知的不确定,让楼生充满了担忧所以在摇摆和纠结

那么是什么让自己有这些担扰呢?我的理解是这样的

1、楼主的原生家庭完美。父母爱你,你也爱父母。

这里有人可能就会说完美还不好吗?与这个又有什么关系呢?于人生而言真实胜过完美;或者说完整胜过完美。而完整就包含了好与坏。楼主的原生家庭完美,可以说在家庭中很少有争吵和痛苦。因为这样的环境让楼主丧失了识别痛苦、孤独的能力,更不能很好的接纳痛苦和孤独。从而让楼主一个人去面对痛苦和孤独的时候不知所措了。心理学角度有这样的一个说法:一个人心理的健康的程度,和一个能接纳的痛苦呈正比

2、因为原生家庭的完美关系,楼主把这样的关系延伸到了其他领域

比如和朋友、同事等因为追求完美,对自己也是高要求。与人相处的时候就容易高要求,而现实中少有人做人做事都能高要求、高标准。楼主还少了点点接纳和包容,从而与楼主交心的朋友我想比较少。这里猜测部分。因为文中没有提及到朋友之类的。所以楼主少了有效的社会支持系统。在面对孤独、痛苦的时候,就少了很多的资源。从而一个人面对这些的时候显得担扰。

我想这也是楼主担心就算有了丈夫和小孩,他们也不可能像父母一样那样爱着自己的原因吧!

3、因为对未知的恐惧,和对现在生活的满意。从而不知道选择哪一方向

综上个人认为楼主需要思考的有;:

如果结婚,能否包容对方,同时对方也包容你。爱是深深的理解和接纳。楼主在文中提到了爱自己,那么延伸下去就是爱别人了,如何做到理解和包容是亲密关系中很重要的一步,也是从孤独走向亲密很重要的一步

当我们能建立良好的关系,那么孤独就会远离

2.发展自己的人格

孤独感是我们恐惧的来源,因为孤独意味着我们和外界断开了联系,自己的力量没办法发挥出来

对生活没有了撑控感。而只有爱能让孤独感消失。

弗洛姆在《爱的艺术》中指出:如果不努力发展自己的全部人格,并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败。

我的理解是全部人格,是让自己更清楚的认识自己理解自己。特别是要接纳和理解自己的缺点,拥抱自己痛苦,从而活出自己。爱是一种能力,爱自己才能更好的爱他人。包容自己才能更好的包容他人。

最后安利《爱的艺术》和武志红老师的视频〈感谢自己的不完美〉。希望这些能让楼主多些自己的思绪。



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