爱情在婚姻中凋零,而婚姻需要靠爱和性盛开

婚姻、爱情与性,它们都是亲密关系的产物。人终将在关系中存活,而婚姻是爱情与性发生的最安全的器皿。

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爱情是美好的,它令人向往,提到爱情我们会想到青春期的爱,那是爱的萌芽期。但青春时期的爱情里又有着太多的懵懂与无知。那个时期爱过的人,最后往往都住在了内心里,令人怀念。

青春期的爱,就像是一朵玫瑰花,它最美的时候不是绽放的那一刻,而是含苞待放时的样子,懵懂而纯真。


爱情如果演变成婚姻,最后会在柴米油盐、生儿育女中转化为亲情之爱。就像我们看到过的童话故事,王子和公主终于生活在了一起,然后就没有然后了。

当王子和公主的爱情结晶的那一刻,也是他们爱情幻灭的那一刻,一切终将归于平凡,变得俗气。


所以人们才说婚姻是爱情的坟墓,有了婚姻之后,理想化的爱情就开始幻灭了。就像你离一个人距离远时,看他怎么都是好的。婚姻拉近了两个人的距离,结婚之后你会开始看到对方的丑陋。

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婚姻最是能展露一个人的脆弱与无助,你的缺点想躲都躲不掉,都会被对方看见,而即便你认为的优点,也可能会被对方指责。

最让你忍受不了的是,他怎么那样!一生气就不吭声。你想和他沟通,想要得到他的支持时,使劲浑身解数他都不动弹。

你认为房间里要经常通风才好,他就喜欢关着窗户睡觉。你喜欢逛街,他喜欢宅在家里。你的生活习惯是经常给爸妈通个电话,而他半年也不打一通,还会指责你和父母太亲近了。

你们所有的不同都将在婚姻这个空间里展露无疑,你觉得他冷漠,他觉得你事多。这个婚姻靠什么来维持呢?

有人认为要靠孩子来维持。

结婚之后是有任务的,这个任务就是生儿育女,这是社会眼光和父母给你的任务,也是作为一个人繁衍后代的需求。

结婚生子成了自然而然的事情,但一切的水深火热就是从生儿育女中展开的。结婚之后需要平衡的关系太多:婆媳关系、亲子关系、夫妻关系、还有工作关系。


生儿育女也是爱情最后的苟延残喘,婚姻中争吵变多,两个人变得面目狰狞。

生孩子会让女人变得更脆弱也更坚强,她承担的养育责任更多,孩子3岁之前通常会离妈妈更近一些。

这个时候受到挑战的不仅是爱情,还有性。

所以我们会看到,很多婚姻的解体就是发生在孩子出生之后,没有孩子时尚且可以得过且过,没什么大不了的原因会让人离婚,有了孩子便再也不能凑合。

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男人和女人的生理需求也都是有的,情感需要也是。如果在婚姻里无法获得,便会从其他关系中寻找。

生儿育女可以说是婚姻中最为动荡的开始。你对伴侣的理想化破灭无疑,你们都见证过对方最丑陋的样子。

这个时候的婚姻靠什么维持呢?

有人靠孩子,有人靠内疚,有人靠责任,还有人靠亲情之爱。

我认为最好的方式是靠爱和情,这个时候的爱不是理想化的爱,而是现实的亲情之爱,这个情是感情。

有人曾采访过一个男士,采访人问男士:“你觉得婚姻是靠什么来维持的?”他说了三点:信任、有话说、有用。

信任可以说是任何关系的基石,有用可以理解为能够满足彼此的需要、有话说是情感流动的媒介。有了这三点,关系就是活的。而性嘛,就包含在了有用里。

一段好的婚姻关系一定是能够彼此满足和照顾的,你能够给予对方,也能够被对方满足。否则,未被满足的需求,就会成为婚姻里的破洞,这个洞会引发狗血的婚外情。


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一位女士和丈夫结婚十年,丈夫常年在外,很少回家。丈夫和妻子所有交流的内容都是关于孩子的,也从不支付给妻子生活费。妻子的情感需要得不到满足,就开始控制孩子,她把情感需要寄托在孩子身上,这还不够,她发展了好几段婚姻感情。

这段婚姻对于她来说就是靠孩子支撑,可是靠孩子还不够啊,她的情感需要呢?性需要呢?在这些需要都得不到满足时,她就开始向外寻找了。她明明知道这样做不对,可还是承受不了孤独的煎熬。寻找婚外情感是她精神需要的一部分,也成为了她婚姻中的必然。

所以,无论你处在婚姻里的哪个阶段,都要记得去呼应对方的情感需要,这是关系最基本的纽带。如果没了这一点,那么这段婚姻就会成为一个空壳,每一个在壳子里居住的人都会感觉到心凉和受伤。


性呢?很多人认为性是生理需求,而我认为性也是情感需求的一部分,它是情感需要的行为化。所有对性的饥渴,实际上也是对爱的饥渴,对连接的饥渴,是一个人与孤独的对拒。

当婚姻、爱情与性能够在同一个对象上发生时,这才是婚姻最美好的样子,那朵含苞待放的玫瑰终于绽放了!

文:从朋朋
责任编辑:殷水


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