越渴望被爱,越容易得不到爱

文:达芙妮
来源:工业时代的月亮(ID:gysddyl)

01

你是在感情初期就用力过猛的人吗?

小a是我的一个来访者,她的困扰来自于恋爱。

 

小a困惑的是为什么自己每次恋爱都容易陷入纠结“对方到底爱不爱自己”这样的问题上,明明每次都是对方主动向自己发出好感,但是最终却成了自己哀求甚至证明对方到底爱不爱自己的那个。

因为害怕失去对方,或者害怕对方不爱自己,最终搞的自己身心疲惫,亲密关系也无疾而终。

小a的上一任潜男友是这么回馈小a的:你的爱太猛烈了,让我很害怕

 

小a觉得十分丧气和委屈,难道很爱一个人不好吗?为什么他会这么害怕。明明我都这么爱他了,结果他却还要嫌弃我,我到底是有多差啊,要遭受这样的侮辱和对待?

 

在生活中你是不是也是像小a这样的人,或者做着这样的事:

 

非常渴望生活中出现一个人爱你,你可能从来没有谈过恋爱,或者正处于恋爱的空窗期,或者因为年龄渐长,迫于外界压力,很需要遇到那个爱的人可以让自己的感情和内心稳定下来。

当然你也可能没有这些原因,你就是很渴望一个人爱你,所以,当你遇到一个人给你发出好感的信号时,你就像溺水的人终于等到了救援一样,全身心都被占满了。

你的生活好像要被完全改观,你充满了渴望和幻想,但是当你正要满怀期望的去“有情饮水饱”的时候,会发现对方越来越越没有当初对你的热烈和主动。

他变的越来越被动,越来越对你缺乏热情,这样你很恐慌,很焦虑,很害怕,怀疑自己是哪里做的不好让他不满了,所以你又努力的做了很多事。

于是你们俩人的关系变成了你是主动方——那个满心望着对方,怀着焦渴和期待渴望得到爱的人,原来的主动方却变成了一个被动方,或者沉默方,即便这样,你还是发现,对方悄悄的悄悄的退出了。

然后你极度悲痛悲愤,伤心欲绝,你一遍一遍的追问:为什么他不爱我,为什么都不爱我

类似小a这种在恋爱中出现上述问题的人群,可以用一个词去概括他们的特征:被爱饥渴症,或者说严重缺爱

这样的人群在步入亲密关系的时候容易出现上述问题,这些问题可归纳为如下几条:

 

1.一谈恋爱就用力过猛,投入过快,结果容易把对方吓跑,或让对方陷入不再付出,不再投入的拉锯战里,导致得不到自己想要的爱。

 

2、一旦恋爱更多的关注对方爱不爱自己,会不会离开自己,会不会对自己不满,而没有额外的精力去关注自己跟这个人到底是不是适合,这个人他有哪些优点缺点,哪些事情是自己无法忍受的。

02

为什么你会在一段感情的

初期就用力过猛?

严重缺爱的人可能容易在感情的一开始就出现用力过猛的情况。

 

这就像一个饿急了的人终于发现了食物,利令智昏的他会毫不犹豫的一个箭步冲上去,想马上享用那顿食物,而完全丧失了去考虑这个食物为什么会出现在这里,我吃了会有什么后果,会有什么代价这样一个问题。

 

如果一个人在早年的原生家庭里就没有得到过良好的有质量的爱,这些爱包括温暖、温情、关注、认可、欣赏、赞美等,那么这个人内心深处就潜伏着大量的对这些东西的渴求。

在潜意识深处,他对自己能否得到这些爱没有信心,甚至怀疑自己是个不值得被爱的人,那么他就非常想在意识层面去证明自己可以有这些,甚至因为没有得到过爱,没有见到过,他不知道爱是怎样的,爱分为哪几种,程度上有哪些不同,所以当别人给他一个好感的时候,他就会误认为那就是爱了,于是把自己压抑的渴望和需求全部投射出去。

这种渴望和需求完全不再一个仅仅有好感的人的承受范围之内,所以就