答疑馆 | 咨询室中的安全情景,能否在外界出现?

by 壹心理优秀答主们

咨询过程中,有时咨询师会强调,在这里是安全的。在亲密关系中,一方能否给另一方类似的安全情景呢?
在亲密关系中(比如恋人),一方应该以怎样的心态面对对方的情绪?


元一:擅长亲密关系咨询 恋爱,婚姻,亲子等 积累了近两千个小时的个案咨询时间

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为了让心理咨询达到预期的效果,真正的能够帮助来访者,不仅仅需要咨询师的专业知识和技能,更需要来访者毫无保留的把自己的内心袒露出来,而为了让来访者能够毫无保留,咨询师必须让来访者感觉到足够的安全,人只有在确保自己是安全的不会受到伤害的情况才更愿意把内心表露出来,这也是为什么心理咨询师会想法设法的让来访者感觉安全,这种安全对来访者意味着着毫无保留,无论来访者感觉如何,想的是什么,做了什么,在这里都不会受到任何的伤害或者攻击。

 

在咨询室里,来访者会感到非常的安全,同时也说明了另外一个问题,为什么在生活中中,甚至是在亲密关系中,我们会感觉到那么多不安全呢,不能像在咨询室一样的敞开心扉呢?

 

因为在生活中,我们通常会感受到太多的不接纳和攻击。比如说我们发泄情绪,可能得到的回应是“这点小事有什么好哭的,矫情”,或者好一点的说“乖啦,不哭不哭”,但这些都是在告诉我们,你不应该哭,那么在这么一种不被接受的环境下,为了防止自己受伤,启动自我防御也就再正常不过了。

 

那么,如何在生活中也能营造这种安全的氛围呢?

 

第一点:自己本身情绪管理到位。我们都是容易被身边人的情绪感染的,尤其是在亲密关系中,往往一方在有情绪的时候,另一方也难以保持平和,这种情况下,就更别提给对方创造安全的环境了,所以,最主要的前提就是自身的情绪管理能力;

       

第二点:放下自己的批判思维。大多数人习惯性的对别人做出评判,你这样是不对的,不能这样,批判给人带来的感觉往往是被否认,当对方在宣泄自己的情绪或者表达自己的看法的时候,不要去评判对方的好坏对错,如果说你总是忍不住的要去批判别人,对方感觉到的就是被否定,那么你也无法做到第三步,也就是接纳;

第三点:接纳。接纳意味着不管对方说了什么,不管对方现在是什么情绪状态,你都需要做到无条件的接纳,接纳的前提就是不批判,不评论,不评判也不是意味着你要去认同对方的想法,你只需要承认对方的感受就可以,关注点在对方当下的感受上,而非对方的想法;

       

第四点:少说多听,保持积极的关注。耐心的倾听是一个有效的方法,耐心倾听意味你要管住自己的嘴,并且全身心的投入对方的情绪当中,不要打断他,你的倾听就是一种陪伴,一种力量。

 

做到这四点,相信你的亲密关系中,对方会感觉足够的安全。

祝你幸福!

丹思心舞:壹心理心理咨询师高阶个案训练营学员,2星优质答主

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咨询室的安全情境怎么理解?——设置上对保密的承诺、咨询师在态度上对于来访者各种情绪和想法的接纳和抱持、咨询室环境的专门化,等等,这里不再赘述。

我就重点谈谈我对于咨询室外获得这种安全感的理解吧:

从安全感给予的一方来说,对于自身人格发展比较健全、成熟,安全感足的人,也比较容易给予他人安全感,不管是在亲密关系还是其他关系当中,因为自己习得和发展了更强的理解和共情能力、有更强大的心理能量去抱持周围的人,跟他们在一起的时候,能体会到一种慈悲的临在。

所以,我们在有情绪的时候,尽量靠近这样的人;我们在自己有力量的时候,努力成为这样的人。很多时候,心理咨询就是在先在一个模拟的人际环境里,帮助来访者成为人格发展更成熟的人,自己能够建立更强的安全感,也有力量带给别人安全感,在现实的人际关系中能够更自如地舒展自己。

至于一些话术和沟通技巧、肢体接触等等是双刃剑,都是要以成熟的人格发展水平为基础的,否则不足以单独构成安全感。

Levi:和大家一起成长 While there is life there is hope!

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当你内心足够坚强的时候,任何地方都是安全的~

由内而外的安全,是一种主动的安全~


咨询室中的安全只是由外而内的,是因为咨询师告诉你很安全,居于你对他的信任,你才觉得安全。这是一种被动的安全。

因为当一个人处于安全环境中的时候,整个人才会处于一种放松状态,他更加能够敞开心扉,讲出内心深处的想法。有利于咨询师听到他们内心深处的声音,深入了解来访者。

多了解来访者一分,就更能够置身于来访者的环境中为其正确的引导,更加高效的帮助到来访者。

在亲密关系中,当然可以给对方这样的安全环境。

所有爱情中也会有安全感这个说法,当一个人真心真意保护你的时候,你是可以感觉到安全感的。只是这个也需要用心去感受,还需要有这么一个想要保护你的人。

作为恋人,以怎样的心态面对对方的情绪?

1. 不否认、不拒绝对方当下的情绪

试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中,去关注到他/她当下的情绪体验,去接纳这种情绪的存在。试着去询问:“看起来,你有些情绪不好,是不是愿意和我谈一谈呢?”

 
2. 不主观推断和妄想,试着询问真实情况

当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时,很难看到对方真实的感受与状态。
面对对方给予的情绪压力,最好的办法,就是放下自己,先关注对方,就像蓄水池,需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来,对方会心存感激,彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。

3. 耐心的倾听与情感的关注

在自己能放下想象,而关注于对方的真实后,对方往往会有故事要讲,这时,耐心听着就好。然后把听到的情感,反馈给他,也许那正是他缺少理解和关注的,因为他是“当局者迷”。
尽量不打断他,即使他说的极端、偏颇,乃至不很理性都不要紧,最关键是他要讲一讲受挫的感受,而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。

4. 为对方的体验增加正向的解读

当对方的情绪得到照顾,逐渐恢复平静时,如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法,而且你能提供更建设性的理解,可以尝试告诉他,毕竟你“旁观者清”。

画月不画星:信则有,不信则无。

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在咨询过程中,咨询师强调的安全,一个是指咨询规则设置的安全,在这方面基本上都是以保障来访者和咨询师的身心健康安全为前提的,例如保密条例和保密例外。再一个是环境的安全,咨询室的设置一般都很符合保密,而咨询师的角色形象也会给来访者一定的安全感。

在亲密关系中并非不能给予另一方类似的安全情境,只是做起来会比较难。
①亲密关系中对另一半的期望和对咨询师的期望是完全不同的。在咨询中,你会清楚的知道,你和咨询师是咨访关系,且你是付钱用户。

而在亲密关系中,你会对另一半有要求,希望另一半能够满足你的某些特定的要求,希望另一半以某种形式来表达对你的爱意和与众不同。因此面对咨询师和面对另一半时候,你的心态是完全不一样的。

②以发泄情绪为例在咨询室咨询师可能会给予积极关注、抱持。这是因为咨询师需要接住你的情绪发泄,通过你情绪的发泄来探索你背后的其他更深层次的一些东西。再一个,即使咨询师接纳了你太多的情绪导致他不堪重负,他还能够寻求上一级心理咨询师的督导。

而亲密关系呢?有时候亲密关系中的情绪发泄更多的真的只是一种发泄,另一半对你发泄情绪只是想要看看你的态度(女生在这方面很明显)或者行为。而且,对于亲密关系中另一半的情绪发泄,你如果接住了,那就真的只能完完全全的接住,你也不会因为另一半对你发泄情绪而寻求心理咨询什么的。那就需要你有很好的情绪排列能力,而不被另一半的情绪压垮。

③咨询师在应对来访者的时候可以有很多的技巧,

而在亲密关系中,技巧似乎有些显得多余,简简单单的真诚、理解加陪伴比什么都重要。如果你是女生,不要对另一半有太多的你应该怎样怎样;如果你是男生,多想想我应该对另一半怎样怎样,那就皆大欢喜啦。

关系不易,少些套路多真诚就足够了!!!

安笑:2星优质答主

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——在咨询过程中跟来访者说的安全,大概是为了让来访者放松下来,能够说出自己的心事,以便进一步的沟通。

——在亲密关系中,我认为一方可以给另一方类似的安全情景。

比如在相对安静的,封闭的环境中,牵手或者给对方以拥抱,轻抚,让她身体上有足够的安全感。

再用语言给对方建立安全感,可以说:“有我在”“放心好了”“有什么事都可以和我说,我和你一起承担”“我永远支持你”“没关系的”

——以发泄情绪为例,在咨询室中,咨询师可能会给予积极关注。那么在亲密关系中(比如恋人),一方应该以怎样的心态面对对方的情绪?

【1】接纳

允许对方哭泣,沉默,不要催对方赶快说出来。如果对方一开始沉默不语,可能是没有足够的安全感让对方有勇气说出来,还是有所顾虑。继续安静的陪伴,别着急。

当对方表达情绪时,不要打断对方,即便是中间有所停顿也不要马上做评价或者安慰。看着对方,轻抚对方以示自己有在听。

【2】共情

等对方表达完自己的情绪,可以部分重复对方的话语和感受以示自己的共情。表示自己的理解。

依旧不要评价对方的对错,不要马上给出自己的意见。

【3】分析

可以试着分析具体事情的因果关系,试探着问对方的想法,解决办法等。引导着,循序渐进的说出如果是自己,自己会怎么办。

【4】沟通

恋人之间更需要的还是沟通。可以在事后对方情绪平复以后,再进行一次沟通。不要否定对方,认可对方,同时也说出自己的想法。



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