哪些简洁好实践的恋爱婚姻经验,越早知道越好

文:哪梁爽哪喜庆的梁爽
来源:哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang)

之前我以过来人的身份,写了一篇大学生活的经验帖,收到读者留言:


我都27了你才发,要是我17岁看到,现在可能不是这衰样。
我的天,真遗憾大学时没看到这篇推送,现在开始努力吧。


这种彩虹表扬极大地激励了我,今天再开门见山地写一篇简洁的恋爱婚姻经验贴。


、恋爱前


确认恋爱关系前,对异性有好奇,对对方有欣赏,对未来有幻想,被喜欢有喜悦,但我要提醒,在该动脑时不要瞎动感情。


很多人说暧昧期感觉美好,但时间长了显得墨迹琐碎没担当,不知道谁备胎了谁,所以我更喜欢压缩暧昧期。


拿我的感情来说,他先挑明喜欢我后,我有不少顾虑,除了一般感情的常规问题,我们还面临着姐弟恋、异地恋的超纲题。


我们双方互生好感,却理性上线地互问互答。用丑话说在前面的方式,约好不隐瞒、说真话,不要试图故意说对方可能想听的答案。


我问:姐弟恋,你父母不同意怎么办?
他答:你是嫁给我,不是嫁给我爸妈。
我问:我年纪比你大,你年轻不定性。
他答:我的思想,比同龄人成熟很多。

当时我们还严肃探讨婚姻里的可能状况和极端情况,表明自己立场,了解对方底线。


比如说出轨的应对方式,房子的解决办法,产房的保大保小,孩子的养育教育,父母的赡养情况。


以及生不出来怎么办,孩子出事怎么办,一方失业怎么办,甚至谁先去世另一半怎么办……


在我看来,这些话题等到谈婚论嫁再谈就晚了,在恋爱前就了解彼此出厂设置的婚恋观,如果人生目标相斥,三观差异太大,还请谨慎投放感情。


我以他的女性朋友的身份,去他家见了他的父母,少了些审视和压力,多了些轻松和自在,吃饭谈天,其乐融融,觉得二老思维超前,开朗开明。


朋友说我们的感情,把很多程序前置了,但我觉得比起在恋爱脑下的盲恋和盲婚,给自己和对方将来的人生埋雷,不如在感情基础不太深时,少动感情,多动脑筋。


星座书上说我们天蝎的感情,认准以后就坚持到底,所以我更得用理性把关。


二、恋爱中


进入恋爱后,我给自己布置的感情作业是,紧盯对方的缺点。


恋爱中很容易看到对方的优点,因为双方都会以最好的姿态,最美的外表,最佳的耐心,给对方留下好印象。


恋爱是婚姻的预科,拨开对方情不自禁或有的放矢展现出的优点云层,探究对方的缺点,和原生家庭联系起来,然后问自己到底能不能接受。


注意是“接受”不是“改变”。恋爱归恋爱,私底下我总结了他性格和行为上的积极因素(自律、坚持、有思想、行动派)、中性因素(内敛、内向)和消极因素(中度洁癖,讲话毒舌)。


我也鼓励他先不要被我迷住,直面我的缺点。恋爱中看清,总好过结婚后幻灭,除非婚后性情突变,不然别再说“想不到你是这种人”“我当初真是瞎了眼”这种废话。


有人说要降低对婚姻的期待,可是对婚姻的期待过低,压根不想结婚,我觉得是要综合评估对方的优缺点,重点分析缺点的接受度。


毛姆说过:


我对你根本没抱幻想。我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚,然而我爱你。我知道你的企图、你的理想,你势利、庸俗,然而我爱你。我知道你是个二流货色,然而我爱你。

结婚的充分必要条件,是就算知道彼此的极端缺点还想要在一起,而不是因为一句动人的承诺或一个浪漫的求婚。


三、婚姻中


婚前主要看缺点,婚后主要看优点。反之容易意难平,嘴唠叨,心不甘。


不要动不动就后悔选错人,结错婚,不做好婚前把关和婚后提升,就算是和不同的人结婚,问题也不会减少,只是形式不同。


婚前知道对方缺点,做好心理准备,仍决定结婚的夫妻,更会自处和相处,大概率减少“跟你说了多少遍了”的絮絮叨叨,“我命怎么这么苦啊”的自怨自艾。


我已经能把对方令我徒增压力的特质,换种方法来解读。我老公中度洁癖,让我进门必须换居家服,去卫生间必须换拖鞋,把塑料袋套在垃圾桶上必须严丝合缝,我吃东西掉渣会收到他的眼刀,我的打扫成果被他认为不合格。


曾经一度我觉得心累,被压抑,被管制,被低压笼罩,我困惑是人服务于环境,还是环境服务于人。


后来我劝自己转变观念,多想他洁癖的不易和好处,回家把地一顿暴擦,周末把尘一顿暴吸,基本把家务都做了,让我享受干净环境,我该好好感激,并维持干净。


剪指甲嘛,揣着指甲刀到楼下散步时,在垃圾桶周围顺手剪了,也没什么。


吃水果嘛,在厨房切成小块拿到客厅,整口吞下去不要溅出汁,也不太难。


我老公讲话毒舌,还自以为幽默,夸我长得白,他说“一白遮百丑”;我生病感冒,他说“趁你病要你命”;听说我滑冰摔倒,把手掌摔裂,他说“你好厉害”。我都被他气笑了。


生气会伤身,结个婚,千万不能让自己结丑了。

一起生活难免有摩擦,温和提醒,是最佳做法。

以前他晚上洗完澡,顺手就把热水器关了,等我要洗时才发现水不热,第一次提醒他记得要帮我烧水,第二次说他不把我的话放在心上,第三次直接问他到底爱不爱我。

后来觉得为小事较真最没出息,写了个便利贴在热水器上提醒他,以后再也没忘过。

尽量多看他的优点,逮到了就拼命表扬,尽量少看他的缺点,以积极心态来看待,影响到自己就温和提醒。

我越来越觉得,越满意自己的人生,就越容易忽略对方烦人的行为。

双方吵架时,谁做错哪个点,就道歉哪个点,双方克制住想要前后延伸的冲动。

有些话内心知道,但永远不必说出口。看到有人动不动就叫嚣,“这年头谁没了谁不能活”,“离了谁地球都照样转”……

我觉得这种话,在婚姻存续期间不要当面说,尽管这是真的,学学我们人狠话不多的天蝎座。

感情是积分制,每次对方做了你受不了的事,你会在内心小账本上扣分,每次对方做了让你感动的事,你会在内心小账本上加分。

婚姻的分崩离析无非是扣分项太多,把爱都扣完了,到时候体面分开即可,放狠话多没劲,明面骂对方渣,其实是自己瞎。

结婚前,多说适度的狠话,结婚后,多说夸张的好话;

结婚前,多看对方的缺点,结婚后,多看对方的优点;


结婚前,把婚姻当成大事,结婚后,把婚姻当成小事。


作者简介:梁爽,新书《当你又忙又美,何惧患得患失》正在当当热卖,公众号:哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang),微博:@梁爽笑抽筋了,已出版《你来人间一趟,你要发光发亮》,理性天蝎女,治拎不清、玻璃心、拧巴症,点燃你自律的心。

排版:小鲸鱼   远方的你别回头

原作者名:
哪梁爽哪喜庆的梁爽

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哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang)

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