伴侣出轨了,你还想要一起过日子,该怎么办?

那些被伴侣背叛的人去做心理治疗的时候,心理治疗师经常让他们自由地发泄对犯错一方的愤怒。毫无疑问,这样的情感释放是符合伦理的。毕竟,关系中已经发生了严重的不公平,受害者会对出轨的伴侣发泄他们对出轨行为的愤怒,这绝对是合理的。

 

然而,如果想让婚姻维持下去,如果双方都想走出出轨,重建他们的关系,那么受伤害的一方必须平息对犯错一方持续猛烈地斥责行为。否则,这些斥责行为可能会让关系变得不堪一击。

 

为什么斥责出轨行为会让关系无法修复?

 

首先,想想原先你认为伴侣不会出轨,如果你被你的伴侣背叛了,让你的幻想破灭,你会把你的伴侣推开,实际上没有什么比告诉他们有多糟糕更有杀伤力的了。因为,尽管他们可能已经因违背承诺而感到内疚,但被大声呵斥、猛烈抨击和贬低,会让他们立即感到更强烈的羞耻,并且感到恐慌。

 

他们都很清楚,他们是多么严重地违反了他们之间的情感联结,早在他们深爱着你的时候,他们就跟你约定好了,他们很乐意地进入一段关系中,这段关系是你们都希望的那种永久的、排他性的关系。所以,后来不管他们对这段关系产生了怎样的矛盾心理,他们强烈地感到有必要隐藏自己的错误行为,这表明他们明白自己所做的是错误的。

 

除非他们有明显的自恋或反社会倾向,否则他们的行为方式不符合他们的价值观或理想。他们也许已经成功地使自己任性的行为合理化,但是,如果屈服于自己的情感和肉体欲望,他们很难从内心的冲突中解脱出来。

 

所以,当他们的出轨被发现时,他们可能原本为自己的所作所为而对你怀有恻隐之心,但是如果你不停地戳他们的痛处,就会伤害他们的自尊,然后他们就不会再对你心怀同情了。

 

尽管你想让他们知道他们对你造成了多大的伤害,但是如果你肆意地攻击他们,骂他们卑鄙、软弱、道德败坏、缺乏基本的人类尊严,最终会迫使他们竭尽所能摆脱你的言语攻击

 

他们现在可能会因为你不断尖酸刻薄的评论而感到被贬低、被羞辱,以至于他们忙着舔自己的伤口,无暇向你提供任何精神上的支持。所以,尽管你非常需要他们“承受”,但同时你也在他们身边,通过愤怒羞辱他们,可能会让他们无法承受。在你无情地攻击他们的时候,他们可能根本没有情感资源来“与你合作”。

 

此外,当你对他们有怨恨的感觉时,仅仅是口头上愤怒又怨恨地打击他们,也会把他们吓跑。在无意识最原始的水平上,他们可以感觉到你对他们怨恨和复仇的强烈冲动,你伤害他们就像他们伤害你一样。

 

我们都有防御的能力来保护自己感觉不那么糟糕。因此,既然犯错方已经知道,他们不应该通过出轨行为来发泄他们的沮丧或性冲动,那么反复说谎只会让他们感觉更糟。如果出轨的部分原因是他们感到与你没有足够的联结,那么被你羞辱的感觉只会加剧你们之间的隔阂。

 

犯错方可能认为你对他们的看清和厌恶是合情合理的,他们可能直觉地知道他们需要听你说完。但他们受到惩罚的感觉可能会让他们远离你,而不是安慰你。毕竟,很少有人能做到,在自我防御的同时,又能共情猛烈攻击他的人。更何况,如果你一直吹毛求疵,反而会激起对方想要反击你的冲动,结果适得其反。

 

请注意其中的讽刺意味。如果你是被出轨的一方,你的愤怒会掩护你,让你不会像以前那样,因为背叛你的伴侣会让你感到脆弱。责备他们可以保护你不去责怪你自己的感受,这种感受也许是:你真的会觉得他们的背叛是你应得的,也许是因为你不够可爱,不值得被爱,你无法阻止他们出轨。

 

无论你过去对自己有怎样的自我怀疑,都因他们的背叛而复活了。也许从他们的背叛中,你证实了自己对失去和被抛弃的恐惧。所以,在你的防御中,你会觉得自己被欺骗了,受到了伤害,你更加脆弱但难以忍受,你会被迫反击,以显示你的力量,就像你觉得自己被抛弃了一样。

 

这可能是在以毒攻毒。但是这种解决痛苦的方法最终是一种伪方法,因为它不能真正帮助你得到你最想要和需要的东西。愤怒几乎总是一种次级情绪,是一种对更多痛苦情绪的“掩护”。

 

然而愤怒的时候,他人的帮助会更加令人不安,即使这会让你安心、安慰你,告诉你自己是被爱、被重视、被关心的。

 

但是,如果你既不愿意拥有这些更令人沮丧的情绪,也不愿意表达出来,那么别人就不太可能给你带来安慰,而这些安慰是你无法为自己提供的,它们对你的治愈却是至关重要的。所以,要注意不要经常脱口而出:“我不想和你有任何关系,你这个_____!”(用你最喜欢用的脏话填空)。

 

此外,如果出轨的伴侣觉得有必要开始为自己辩护,反驳你所有刻薄的指责,那么让他们承担自己违反承诺的责任就会更加困难。他们的心理防御很可能会阻止他们任何做出反应,而这些反应可能会帮助你克服你的震惊和沮丧。

 

所以,

当你的愤怒保护你免受可能带来的伤害时,

对你和你的伴侣可能的结果是什么?

 

首先,你们俩最终都会觉得自己是受害者。你对伴侣的怨恨可能减轻了你觉得空虚、无助、被冷落的感觉。尽管如此,这些感觉仍然存在,只是被你的愤怒部分地掩盖了。但现在你的伴侣也陷入了无助和受伤的感觉中,不是因为背叛,而是因为你无止尽的言语攻击。

更不用说,你们两个人通过某种以牙还牙、循环式的推卸责任的方式,主动抵御这些负面情绪的时间越长,这种相互指责就会让你们彼此感到更加疏远。

 

这会给你们的婚姻带来更多的伤害,这些伤害是不可逆转的,可能会导致长期的痛苦,如果不是直接离婚的话。这段出轨的发生可能是因为你们之间日益疏远。后来,关于出轨的争吵可能会扩大这种疏远,有时甚至会导致永久的敌意和疏远。

 

如果有孩子参与,这尤其致命。因为,无论你多么不知情,你的婚姻僵局也会让他们陷入困境。孩子们可能会感到困惑、焦虑、沮丧或愤怒,而完全不明白自己在做什么。

 

解决这一婚姻困境很不容易。毫无疑问,在某些情况下,背叛者会破坏一段有承诺的关系,尤其是在未发现出轨之前,这段关系就已经岌岌可危的时候。

 

但是,如果你们之间的关系变得摇摇欲坠,但仍然或多或少的完整性,那就可以采用一些可行的对策,来修复关系中已经破裂的东西。

 

鉴于已经描述过的情况,“修复”的关键是让被背叛的伴侣充分信任自己和伴侣,允许自己变得脆弱,明确地分享他们为了自我保护的愤怒,而不是他们深刻的痛苦和失望。

 

而不是简单地把自己的感受归咎于伴侣(比如,不管不顾地发泄你所有的感受)。让他们知道,同时又不让他们感到丢脸或过于内疚,他们需要通过具体地补救行动来表明他们的悔悟。

 

正如苏珊•海特勒(Susan Heitler)在《出轨后的修复》(Recovery from a Affair)中敏锐地观察到的:

 

哭泣表示脆弱,这通常会让我们能够容忍和倾听背叛者,而不是愤怒的指责他们。大多数夫妻长期忍受强烈的指责、谴责和愤怒的能力有限,在出轨发生后,最初的震惊时期出现这些情绪是正常的。

 

持续的愤怒会加剧被伴侣背叛带来的伤害,这会让被背叛的一方更难以恢复。向伴侣展示“看我有多痛苦”会让对方产生被惩罚感或负罪感。然而,最终被惩罚感和负罪感往往会对两个人关系的修复适得其反。

 

该怎么处理愤怒呢?

 

如果一个人(更有可能是妻子而不是丈夫)有勇气分享他们愤怒背后的东西,他/她可能会这样说:

 

“我知道你可能觉得我忽视了你,因为我的工作压力太大了,孩子们的要求太多了,而且我要做所有的家务。但是,当我开始变得焦虑,想知道发生了什么的时候,你不与我分享,而因为你总是有借口晚回家,并且打破我们的很多计划,包括你的出差,这会让我觉得我不重要了,然后我发现你在骗我,你能明白我是一个多么蠢的傻子吗?我竟然相信你,我被你所有的否认“骗”了,好像我的感受对你没有任何意义,你真的一点也不关心我和我们的关系…”

 

“你能想象这一切对我造成了多大的伤害吗?你的出轨让我很伤心,我真的不知道该怎么从这件事中恢复过来。我觉得现在离你很远,被你伤害得很深,甚至连看你一眼都很难……”

 

这些话都是在真诚的承认自己的悲伤和脆弱。他们不是愤怒地指责犯错的一方,而是真诚地告诉他们,他们的行为对你有多么受伤。而这样一个自信但发自内心的承认,比起毫无留情地对他们言语攻击,更有可能赢得他们的尊重,甚至钦佩。

 

因此,要想说服有罪一方直面背叛,或许最有效的方法就是暴露背叛给你带来的极其痛苦的影响。这样的分享最有可能引起对方的共鸣和共情,同时也最好的保证了他们的背叛不会在未来重演。

 

就犯错的一方而言,可以考虑他们改正自己犯下的严重错误的积极动机,主要问题是:他们是否具备充分安慰和照顾受害者伴侣的能力?

 

因为很多个体,尤其是男性,是严重缺乏这方面的能力的。总的来说,女性比男性更容易产生共情。女孩和男孩通常的成长方式解释了为什么那么多的男人不能陪在妻子身边,不能在妻子最需要理解和支持的时候陪在妻子身边。

 

如果没有共情训练,这些出轨的男人至少可以试着温柔、体贴地考虑伴侣的感受,就像他们自己在被出轨时需要妻子那样。最重要的是,倾听时不要为自己辩解,当然也不要提及伴侣的任何缺点。

 

出轨方该怎么做?

 

在这之后,出轨一方可能有时间来谈谈,他们在关系中也会被忽视、被剥夺或被虐待。但现在唯一的原因是他们竭尽全力地与伴侣的破坏性进行情感认同,并让对方相信,他们对自己所做的事情感到非常抱歉。他们会做出补偿,尽其所能重获对方的信任。

 

除非他们确定背叛的伴侣越界了,并决心离开这段关系,否则,无论有没有专业人士的帮助,已经破裂的关系仍有希望,虽然有些缓慢,但肯定会得到修复。

 

翻译:柚酱、唐诗
来源:Psychology Today《Spouse Had an Affair? Beware How You Handle Your Anger》
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排版:Survival


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