女明星自爆婚后4年分房睡:我劝你别高估婚姻

文:壹心理主笔团 | 笛子
来源:壹心理(ID:yiixinligongkaike)

最近看节目,主持人李艾和丈夫张徐宁的相处模式惊呆了不少人。

 

结婚4年,他们竟然一直分房睡。

 

知道这个「婚姻秘密」的其他人,简直被颠覆三观,觉得这太奇怪了,无法认同。

应采儿惊呼「那怎么怀孕的?」,爷爷奶奶辈的人才会分床睡吧?

 马剑越坚持:「分房就等于分居。」 


麦迪娜说婆婆交代,就算夫妻吵架也不能分床睡,而且「床不能太大,越小越好」。


 李艾却坚持自己的看法:分开睡,两个人的感情反而变得更好了 


  • 因为丈夫睡觉打呼噜,她很容易醒觉。 


  • 再者,丈夫是她经纪人,常常 24 小时在一起。 


而分房睡恰好让彼此拥有自己的独处空间,又能保证良好的睡眠质量。 


为此,她还在微博上列出了 7 条夫妻分房睡的好处

△ 李艾微博   

看完我狂点头,这也太幸福了吧!(内心OS:努力赚钱买大房子!) 


然而,这时候的网友却吵起来,有人觉得这种相处方式很自在,也有人认为,夫妻分房睡跟合租室友有何区别?


 其实,李艾提出的分房睡,与一般意义上的分房睡有很大不同,我们通常认为,夫妻吵架、冷战、发脾气才会分开睡,这会令感情变淡。


 但李艾和丈夫分房睡的出发点是为了让彼此都舒服,既有夫妻间的亲密,又守护私密空间,感情自然越来越好


这不,俩人依旧甜蜜爆表,
每天早安吻、晚安吻,丈夫每晚坚持给她按脚,分房睡丝毫不影响两人之间的感情。



许久之前,同样和丈夫分房睡的刘若英曾说:结婚不是两个人变成一个人,而是两个“一个人”在一起生活 


人都是独立的个体,就算结了婚也需要保留自我的一部分。 


而我们对分房睡的分歧之所以这么大,大概是因为每个人都对婚姻有太多理所当然的想象


例如,夫妻一定要同体,睡在一个房间一张床上,要一辈子永远爱对方,从一而终…… 


如果非要用这样的世俗期待看待婚姻,我们就不难理解为什么婚姻会是爱情的坟墓了。 


事实上,好的亲密关系,并没有固定的标准模式 


分床睡也好,分房睡也罢,甚至两地分居,只要形成彼此心理上都认同的关系边界,创造双方都舒服的相处方式,就是最好的


 我们之所以进入婚姻,不过是为了找到一个舒服的人,磨合出彼此最舒服的相处方式。 


所以,我找到几种亲密关系中“奇葩”的相处模式,也许会刷新你的三观,又或者,你可以在此找到属于你们相处最舒服的方式。


01

同时和多人交往的「复数恋爱」


一夫一妻的婚姻制度到底合不合理呢?


 在美国和亚洲一些国家,有一种新型的恋爱形式—— 「复数恋爱 (Polyamory)」


 这种形式不被婚姻制度限制,一个人同时和多个人恋爱,并保持平等、透明的相处模式


 有人会疑惑,这不就是出轨吗? 


其实,和出轨不同,复数恋爱中,关系中的多方都是在彼此知道、并且互相认可的基础上进行多人交往的,没有主次、高低之分,都是真心相爱

         △ 《复数恋爱》书中的复数恋爱形式。来源:一条

日本的上村小姐实施复数恋爱16年了,最多同时拥有4个伴侣。


 “从大学开始就一直非常烦恼,为什么自己总是同时喜欢好几个人,觉得自己有心理疾病,想要得到治愈。” 


她曾有过一段10年的婚姻,期间喜欢过很多人,出轨多次。


 可她既不想伤害喜欢的人,又无法控制自己同时喜欢很多人,一直有罪恶感。 


为此,她痛苦了整整10年。


 她希望能改变婚姻一夫一妻的固定关系,决意离婚,加入了复数恋爱。


 现在,她有两个男友,一个交往7年,一个交往1年。 


喜欢上第二个男友时,她和第一个男友吵了整整3个月。他们不想伤害感情中的任何一个人,边哭边找解决办法。 


第一个男友在上村小姐和第二个男友同时交往后,也尝试了复数恋爱,后来发现自己不合适,便一直只有她一个女友。 


第二个男友明确则表示不接受有第三个人加入,否则自己会离开。 可以进入,也可以随时退出,关键要坦诚面对内心


需要注意的是,如果决定进入一段复数恋爱,就要面临爱情中的“嫉妒心”,这是恋爱人群很重要的心理障碍。 


通常,他们都有自己的一套嫉妒管理方法


  •  比如选择心理咨询、和伴侣面对面交流沟通;


  • 选择静心疗法,做瑜伽或冥想让内心平静;


  • 与自己深入沟通,了解自己到底因为什么而嫉妒,从而找办法控制等。 


与此同时,嫉妒还有一种反向情感,是豁达。看到伴侣爱上别人,自己也会快乐。


 例如,上村小姐的两个男友成了很好的朋友,就算她不在,也会一起分享生活,这让她觉得很幸福。 


“一夫一妻制伴侣会认为伴侣是属于自己的,两个人是所属关系。但复数恋爱不同,因为有多方伴侣的参与,他们则更注重怎样和每个人维持健康的关系。” 


复数恋爱让他们跳出了一夫一妻的思考框架,诚实地对伴侣表达自己的想法看见自己的内心需求,彼此尊重、沟通、不断探索。


最终,找到自己最舒服、对方也舒服的生活方式交往下去。

02

每年给婚姻续一次约


婚姻是不是一定要一生一世不分离呢?

 日本作家风间茂子在《河童家庭大不同》一书中,讲述了和舞台设计家妹尾河童的婚姻模式—— 


一年续约一次婚姻。 


茂子女士是河童先生的第二任妻子。 


她28岁决定嫁给他时,和河童先生根本没有感情基础,给他做文员时还帮他处理过情人的电话,知道他生性「风流」。 


结婚后,河童先生依然女友不断。


 要露宿情人家里时,河童先生会打电话回来告知:「今天要在她家过夜,不要担心。」


 茂子女士丝毫不介意,允许他按照自己的性格去追求其他女性。有时他和别的女孩子约会,她还会做好饭让他带去。 


她说:“婚后才又爱上别人,这也是没犯法的事;反过来说,结了婚就只会一生只爱一个女人,那才奇怪。”


 当然,有时候她也会生气说:「我可不是你妈妈哟,对我讲说‘和那样出色的女人约会很棒’,我可无法分享你的喜悦。」 


因为,茂子女士也有自己的生活,每年都要一个人出去旅行,坚持自己对孩子的独特教育方式。


 她不认为两个人结了婚就要一辈子厮守,所以当河童先生提出续约婚姻时,马上就答应了。


 于是,每年的结婚纪念日,他们会确认是否再续婚姻。


如果彼此觉得依然足够幸福,确认“嗨,我觉得应该还可以再跟你过一年”,就再续约一年,否则就立刻解除婚姻关系。 


身边的朋友都说这样很奇怪,他们则觉得明明已经不想一起生活了,却忍着不分手,才是对对方不诚实。 


他们也曾有三四次觉得觉得走不下去了,但直至今日,已经续约了40多年。


 真是不可思议啊。


 在他们看来,夫妻关系不该是“人”字形,而应是“H”形。


  • 「‘人’这个字,就是一定得两个人互相支撑着,少了哪一个都会倒……


  • ‘H’形,双方都是独立的,中间有个横杠,这个横杠可以是爱情,可以是亲情,也就是把两个人联系在一起的纽带。

  • 即便这个横杠倒了,两个人还是能各自独立站着,谁都不会倒……


虽然我始终无法接受出轨,但一年续约一次婚姻的做法真的很棒呀。 


把夫妻关系当做伙伴关系互相认可各自的差异允许对方有独立人格有各自的精神世界,如此,才能快乐地共同生活。 


《幸福定格》的导演沈尚可花了7年时间跟拍8对夫妻,最后也得出一个结论:


 用朋友的标准看待另一半,试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻,也许会幸福得多。


“因为我把她当我老婆。所以我觉得就会用先生对老婆的方法来沟通。


后来在剪《幸福定格》之后我慢慢就改了一种方式:每天回家看到我老婆,一直在心里对自己说,她不是我老婆,她是我朋友


 如果她是我朋友的话,你不会希望朋友一定会要做什么,你不会觉得朋友非要做什么才是对的。


你会觉得朋友需要什么,我会听,我能帮就帮。”


△ 来源:「一条」采访


03

把婚姻当做职业的「契约结婚」


日剧《逃避虽可耻但有用》中,讲述了一种婚姻模式——


 把婚姻作为一种工作的「契约结婚」。 


女主森山实栗是一名心理学硕士,因工作屡屡碰壁,经介绍给宅男程序员津崎平匡做家政服务员。 


后来父母要搬家,她又要面临失业危机。无奈之下,俩人决定「契约结婚」,在外装做夫妻,在内依旧是雇主和职员。


为此,他们制订了严格的执行条例:


  • “一天七个小时,弹性工作制;


  • 周一至周五工作,周末和法定节假日休息,可以申请调休;

  • 生活费对半分,从工资里预扣,加班有加班费;

  • 工资月末现金支付……”


俩人各取所需,实栗得到了想要的稳定工作,平匡也应对了苦恼的单身问题。


生病有人照顾、丰盛的饭菜、整洁的衣橱、连皮肤都变好了,生活质量突飞猛进。


 在不断的相处中,两人慢慢擦出了火花,关系更进一步,比如约定每周二拥抱一次……


 但平匡向实栗求婚时,被拒绝了。 


理由很扎心,实栗觉得以结婚形式来免除家政工资是一种「爱情剥削」 


婚姻关系本来就是一种契约关系,家庭主妇也是社会劳动力,是支撑一家人生活的伟大职业。 


一名家庭主妇一年的劳动时间是2199小时,换算成年收入是304.1万日元(约等于人民币20万),分分钟比普通工薪阶层的年薪都要高啊。


 家庭主妇好像有「超能力」,精通厨师、育儿师、保姆、会计、管家等职业技能。

每天工作12小时以上,一年365天,全年无休随时待命没有酬劳,还要任劳任怨。 


然而,在很多人眼里,家庭主妇只是个没有工作、依靠男人的闲人所有付出都是理所应当


 难怪说家庭主妇是全世界最难的职业



不过他们一直能够互相理解和尊重,最后决定重新构建俩人的关系,把家庭作为一个公司,夫妻双方以「共同经营责任者」来运营。

 针对婚姻中出现的问题,开会坦诚沟通。


第一次会议时就提出,双方都出去工作的话,平匡也会一起分担家务。


第二次会议,实栗提出了家务分配出现的矛盾,「你负责的本来就比我少」。



平匡承认了自己的不足并道歉后,也提出了自己的意见,觉得实栗打扫卫生的质量下降了。


实栗坦诚地说,自己本来就不是认真做家务的人,因为是工作才必须要做得完美。


后,平匡决定扩大自己的家务范围,家务分布图不断调整。



有人说,把结婚作为工作,按照契约行事,似乎可以规避婚姻的很多消极影响,婚姻就变得简单纯粹多了。 


当然,契约的内容和形式可以根据自己的需求灵活选择 


比如,我很喜欢的一个作家毛利和丈夫就有类似的做法。


2018年,她说服了丈夫辞职做了全职爸爸,负责做家务、带娃等家庭琐事。


一样有KPI,要做总结,及时改进工作,她
按月给丈夫付薪水(之前看到是税后2万,不知道有没有加薪)。


 啊,我酸了。


04

「Papi酱式」独立自由婚姻


今年很火的「Papi酱式婚姻」,被广大网友誉为神仙婚姻 


她和丈夫老胡在一起10年,从来没去过他老家。结婚5年,两家的亲戚从没见过面。 


没有喜酒,没有婚礼,没有蜜月,也不打算办。 


为什么呢?


 因为对老胡的父母来说,儿子是最重要的。对于自己的父母来说,女儿是最重要的。 


「我们各自先去陪各自的父母比较好」。

所以结婚时,她和老胡觉得是时候了,各自通知一下父母打算几月几号去领证,就把婚给结了。

 而且双方家长也很开明,他们日子过得好就行,会好好祝福,其余形式化的东西都不重要。 


她认为父母和孩子的关系,是互相支撑,互相祝福的。 


孩子是独立的个体,有自己的人生,父母在你成年之后也会有自己的人生,不要强加干涉孩子,孩子也不要去希望父母要为你付出多少。 


「希望将来我的孩子也能有自己的生活,希望父母也允许我有自己的生活」。


 papi酱真的很会爱自己。 


毕竟,她在“父母、伴侣、子女和自己”的重要性排序上,自己才是排第一的。

很多人说她太「自私」了。


 结婚前见家长、谈彩礼、办婚礼是必须的啊!


 亲家要勤来往,春节要一家团圆,才是正常的啊! 


为什么那么多人恐婚呢? 


正是这些根深蒂固的「必须的」、「正常的」的程式化观念吧。 


幸福的婚姻是两个人的事,而不是两个家庭的结合。 


当然,前提一定是双方在精神上、经济上独立,不必依赖双方家庭

05

写在最后


李银河曾说,婚姻制度会越来越走向多元化。 


希望每个人,都可以不用背负来自传统的眼光和压力,而是努力寻找到最适合自己的生活方式。 


不要高估婚姻,也不要低估自己。 


爱情和婚姻是甜是苦,别人说了不算,只有自己亲自体会过的生活,才是自己的人生。 


世界和我爱着你。


参考资料:
 [1].《一夫二妻隐居深山,6个孩子共同生活,备受争议的复数恋爱》.一条.2018-10-24.
[2].《河童家庭大不同》.风间茂子.2011-4.


 —The End—


作者简介:笛子,让文字的力量,抵达你的心上。壹心理主笔团,一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)。

排版:小鲸鱼,鲸落


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