总想改变对方,亲密关系便走向穷途末路

文 | 刘丹红,公众号:心是一座庭院(psyyard)

01 

有些婚姻结局是仁至义尽,

有些婚姻却是一败涂地。


715日,董璇和高云翔离婚了,距离发生在20183月26日的“高云翔疑似性侵事件”479天。


董璇离婚传闻一来,大家反应都很一致:“早该离婚了啊!还留着过清明节吗?”“女神辛苦了,终于解脱了!”

 

去年,高云翔性侵案闹得沸沸扬扬的时候,董璇站出来面对公众媒体表现出“我选择相信他”的坚毅。

 

“选择相信一个人”不是不需要付出代价的。这一年多以来的不容易,董璇都是怎么走过的?

 

首先是通过常人难以理解的坚毅和努力,在极为苛刻的条件下,成功在法院保释了高云翔。独自扛起了一千多万的保释金、澳洲高额的律师费、与唐纳德公司违约的六千万违约金。


为了还巨额债务,她开始大量变卖衣物、生活用品、个人的首饰和家当。曾经被人扒出在闲鱼上卖出超过999的货物

 

不顾身价开始接受各种十八线品牌的国产化妆品的代言几乎一夜之间在小红书里给十几个微商代言。最卖力的时候,她甚至每天要跑三四个地方做代言活动。



有人可能会替董璇感到愤愤不平,为什么要帮出轨的丈夫保释,自己却承担巨额债务呀?在巨大压力之下,一走了之,甚至以更任性的方式为自己考虑,也是在人性之中。

 

但是董璇本人,在高翔云的事件出来后,首次面对公众演讲说:“我知道自己被称为原谅教教主,但我没有选择,灾难来临的时候,我是唯一可以扛起事情的人。”


对这段婚姻,董璇可以说是仁至义尽了。

 

婚姻与恋爱不一样,不再是简单的男欢女爱,家庭结构中一旦有了孩子,意味着多了一重牵绊,意味着这将不仅仅是两个人的事,而是一个家庭一个整体的事情。大难来临的时候,出于整体利益的考虑,暂时将个人的恩怨搁置一边,是成年人对于“家庭责任”深思熟虑的抉择。

 

在高云翔跌落人生低谷的时候,她用尽全力拉了他一把。没有在女儿面前说过爸爸半句坏话。

 

等这一切妥善安置之后,她开始思考自己的爱恨情仇面对婚姻的残局,不纠缠,不退缩,不委屈,选择了干干净净的离婚。

 

令我佩服的是,她表现出来的这种格局,是极少有人能做到的。

 

可能大多数女人,在发现丈夫出轨之后,普遍反应是迅速进入“受伤—攻击”模式。

 

男人一般也无法立刻放弃婚姻的,他们会表现出悔改之意。但是受伤的女人往往变得像惊弓之鸟,稍有风吹草动就立刻跳起来攻击男人,但又因为无力改变事实而自怨自弃。

 

于是双方开始了漫长的拉锯战女人长久自我消耗,把自己变成了一点都不可爱的女人,把婚姻关系逼到了尽头,却没有底气选择离婚。

 

所以,为什么同样是离婚,董璇可以做到顾全大局之后的仁至义尽,有些人却把婚姻弄得一地鸡毛,直至两败俱伤的局面?

 

02 女人是怎样一步步

陷入了改造对方的陷阱里?

 

小莉的老公曾经在她怀二胎时与她的表妹好上了。被小莉发现后,躺着床上三天下不来。老公态度十分诚恳地跪地求情。他解释说是因为公司那会儿面临重大经济危机,表妹在资金上帮了一把,这一来二去的不小心就越界了。

 

他说他心里还是爱着她,各种保证断了外面的关系,回归家庭。小莉看大宝也可怜,心一软说:“我就看你的表现,如果你再跟她有联系我就跟你离了!”

 

最开始是好好的,老公很守时回家,还帮着带孩子做家务。可是每当老公稍微晚回家,她就开始各种连番追问。老公的手机一有信息进来,她就条件反射地看一眼是谁发来的。后来发展到每天都要偷偷查看老公的手机。

 

在这样的信任与怀疑的拉锯战中,小莉渐渐变得歇斯底里起来。这一次果然抓到老公与表妹约会她心里闪过了一丝胜利的快感,随即浑身颤抖起来。但是证据并不十分确凿,小莉很犹豫,感觉不住了,她来找我咨询,问:“这一次该不该给他机会?

 

我在咨询中,也遇到不少这样无法割舍感情的咨客,他们一次又一次给予对方改错自新的机会,却一次又一次给了对方伤害自己的机会她们对于改造一个不堪的男人的幻想如此强大,强大到可以忍受一切精神痛苦的折磨

 

为什么有些人会在等待对方改变的事情上死磕呢?


情况往往是这样发展的:对方犯了一些原则上的错误,踩了底线,譬如出轨和背叛。由于自身的软弱,你无法坚持原则,无法经受对方的苦苦哀求。

 

这时候对方为了让你原谅他,让出“监控权”对你说:“我一定会改的,你来监督我吧。”你说:“我就看你的表现,如果你再怎样怎样,我们就离婚这时候对方成功诱导你成为他的人生的监督人,让你沉浸在控制力的幻觉里。

 

这其实是一种无意识互相勾搭的圈套,让你不知不觉开始在改变对方的事情上死磕。你对他的监控力,实际上就抵消了他的自控力。他便可以游荡于再次犯错的边缘,而少些自我谴责。

 

然而这时候,女人变得敏感多疑,变得“不像自己”了。

 

在一段关系中,渴望改变对方的人,都对自己的控制力抱着不切实际的幻想。幻想自己能够控制另一个人,让另一个人听从自己的意愿来改造自己。

 

幻想自己能够改造另一半,是因为没有认清楚这种情况:

 

1、不可能改变的情况:对方的人格、人品与道德、物质滥用、赌瘾、出轨与背叛、总是与异性边界不清、故意撒谎、沉迷游戏等恶习。


2、不要去改变的情况:对方的性格与脾气、气质与特质、由来已久的行为习惯、生活风格、兴趣爱好、文化与观念、工作等等个人风格。

 

用蛮力去改变“不可能改变”、“不要去改变”的情况,同时没有意识到另外有些情况是自己可以主动做出改变的,对控制的焦虑由此产生。

 

对于第一种情况,如果你对他姑息,则是“纵容”。对于第二种情况,如果你不去跟对方较劲,则是“宽容”。

 

小莉这样的女人,都有一个共同点:拒绝认清事实,在“不可能改变的情况”里,在改造对方的事情上死磕。既没有底气离婚,又没有宽容的智慧,更没有挽救婚姻残局的能力,只能在被动等待对方回心转意的过程中,把自我消耗殆尽,把婚姻关系逼到尽头。

 

那些“不可能改变的情况”,是基于根深蒂固的人性。如果你想要挑战人性,选择给予对方机会,就要有承受相应后果的心理准备。你的一次又一次无底线的原谅,只能是纵容他的行为一次又一次发生。如果能够认清这部分现实,给对方机会来改错,不如给自己机会,少受一次伤害。

 

放弃改变的幻想,及时止损,对自己的人生负责吧。

 

03 在关系中是不是

真的一点都不能去改变对方?

 

很多女人谈恋爱久了,或者结婚后,都会忍不住想去改变对方的一些毛病,这些毛病非原则性问题,而是一些个人风格。

 

这样幻想改变对方的不要去改变的情况把对方改造成自己理想中的样子,更多发生在亲密关系中的磨合期如果你想要去改变对方,其实已经失去了对对方最基本的尊重。

 

实关系中有一种悖论,你越想改变对方,越容易让事情适得其反。大部分人想改变对方,其实是无法接受对方的现状,不允许对方不改变的。而这种缺少包容空间的改变倍感逼仄。

 

如果你把心态放轻松,不把对方是否改变的结果看得太重,而把改变的重点落到自身上,以自己的改变影响对方,那么对方就有可能自动发生改变。

 

很久之前,我学习心理咨询,老师说,“如果你们学会了‘允许对方不成长’,你们的咨询关系才真正能够建立起来。”这句话对我来说,很受影响。

 

所以,你希望对方做出改变,有一个大前提就是,你能够充分接受对方有可能不改变的结果,你允许对方不改变,不成长。如果没有接纳对方现状的大前提,而不惜用一切蛮力去改变对方,看起来是为了关系在付出努力,实际上是你用焦虑感去破坏另一个人变好的愿望。


如果你一直努力改变对方,发现关系变得越来越糟糕,那么先停下来问自己:

 

1、即使他不作出任何改变了,他的现状你能否接受?

2、即使他有很多令人不喜欢的部分,他是否还有其他让你满心欢喜的部分?

3、你是否有珍惜和欣赏他的这一部分?让他感觉到他即使不作出改变,在你心里依然是被爱着的?

 

实际上,我们也希望对方这样对待自己,给予自己“不成长”的机会,是不?

 

如果能够被允许不改变,允许不成长,如此被温柔等待,心灵自然会慢慢舒展开来的,你们的关系也会随之变得更加敞亮和舒服。

 

如果你能够放弃改造对方的幻觉,认清事实,那么婚姻是怎样的走向,你都不会在关系里失去了自我。

 

—END—

 

作者:Molly,刘丹红,专职心理咨询师。心理分析硕士,博士在读。专注于帮助女性成长 / 婚恋情感 / 职业生涯咨询。欢迎关注个人公众号:心是一座庭院(psyyard)。
 
注:以上采用的故事经过虚构处理,请勿对号入座。

排版;:Survival

 

 


0

Add a Comment

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.