所有亲密关系中的伤痛,都早有预谋

作者:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)

中年危机,已经成为被公认的难题。这不仅是因为很多现实的问题,比如经济压力社会身份焦虑忙到分身无术等等,还有关系的问题。


曾经,我的一位来访提过一个问题,她说:我不明白,很多问题其实早就存在了,为什么人到中年才一个个凸显出来?

照理说创伤发生在什么位置,伤痛就可能发生在什么位置,只是问题需要时间才能浮现上来。


但如果我们从伤痛中往后看,我们会很容易发现,这些亲密关系中的伤痛,其实早有预谋,只是我们最初都更愿意相信自己会是个幸运者


01

为什么很多人会在亲密关系里痛苦?

小琴,35岁,一直觉得自己的婚姻很幸福。她觉得自己有一个特别好的丈夫,无论做什么,对方都很照顾她的想法结婚十年,他们从没有过争吵和矛盾

然而,这段在别人眼里看起来极其完美的婚姻,突然就崩盘了。丈夫不顾一切地要离婚,不论会给他事业带来多么致命的打击,不论别人怎么看,甚至连他自己的父母都可以不再来往


小琴被突然的变化打得措手不及,她一直为自己得到了理想的婚姻而庆幸,而如今她眼里的美好突然全塌了


有着高学历、高收入、良好的外在形象以及出色谈吐的她,找不出任何丈夫会背叛她的理由。她努力做到了自己能做的最好,可最终还是没能留住一段关系


她去跟妈妈诉苦,妈妈说:“总是你有什么问题,人家才会离开你。”


以前这样的话,她也常听,倒觉得很正常。可是这个时候,听到妈妈这样的评价,她却忍不住大哭起来。


妈妈看着她难受,于是又安慰她说:没关系的,妈妈相信你可以找到更好的人!


她突然感到很愤怒,想到了从小到大,妈妈都是用这样的方式对她


上学时,她不知道怎么跟别人相处时,妈妈对她说:你只需要好好学习,别人自然会对你另眼相看;


第一次恋爱结束时,她很痛苦,妈妈对她说:你只需要好好发展你的事业,自然会遇见更好的男人;


第二次恋爱她对关系有些失望,妈妈对她说:他有这么多问题肯定不行,你要找一个对自己好的人。


然后,她遇到了自己的丈夫,对她极好,百依百顺。事业成功、婚姻美满的她,满足了妈妈对她所有的期望


“你要努力学习,有一份好的事业,要有经济地位,然后找个对你好的人。”许多的父母,都对孩子有过这样的期望。

然而,为什么小琴会对妈妈愤怒呢?


因为看到真相的她,再也无法相信妈妈说话。她已经足够成功了,她已经完全可以自给自足过上很好的生活,可是她对关系的理解至今还一片空白,她不相信自己能遇见一个更好的人,甚至她连再进入一段关系的勇气都没有


她把这一切怪罪在妈妈身上,是因为很多年以前,她就有了很多迷惑和不解,是因为相信妈妈说话,她才抱着幻想走了很远的路,可如今又回到了多年前无法面对关系的时刻。


直到她不再相信妈妈的话之后,她才恍然大悟,原来自己一直无法面对的问题,也恰好是妈妈无法面对的问题。妈妈在她很小的时候,就跟父亲离婚了,从此之后,妈妈再也没有重新去爱,甚至跟周围人也少有往来。


原来妈妈一直给她的指引走到的,都是妈妈自己未曾走通的路。所以,问题终究还是暴露出来了,然而妈妈也一样很无力,对她的婚姻感到很失望,除了责怪她不好,就是极度理想化地给她安慰

02

为什么总要经历一段时间,

问题才会被凸显出来?

我接过很多亲密关系问题的咨询,很多来访都谈到同样的问题:关系里遇到问题,明明自己已经痛苦得要死,然而父母不仅看不到、不理解,还一个劲地要自己忍耐,或者让自己去迎合对方。


甚至,对有的父母来说,让孩子保全一段婚姻的完整,不论婚姻是否幸福,他们就可以安心了。甚至,有很多父母不理解,自己可以忍耐婚姻中的不满意,而孩子为什么不能忍受。


这是很不一样的。


绝大多数的父母是未经觉醒的一代,忍耐保全婚姻对于他们意义重大,并且他们可以为了孩子完全放弃自我,然后把本该对自己的期待全部转移到孩子身上。


等到他们真的有所领悟时,可能都已经不再有时间去重新面对自己和关系。而孩子会有很大的不同,当孩子遇到问题,顺着父母传递的经验去走时,他很可能只用一半甚至更短的时间就走完父母的老路,然后就不得不跟问题正面相遇



问题已经出现,可人生还有大把的时间,这促使人们在父母提供的经验之外,寻找自己要用怎样的方式走完一生,这就引发了自我觉醒的需要。


就像前面的小琴一样,她用两段恋爱和一段婚姻,确认了妈妈的建议只是让她避开了关系里无法面对的问题,而这个问题恰好是妈妈自己不能面对的问题。


所以,大多数难以面对亲密关系的人,都会发现一个问题,就是很多关系里不简单的问题往往被父母看作是极其简单的,然而最终你会发现其实这些简单是他们想象出来的,因为他们自己也不曾真正面对过自己关系里的问题。


  • 很多父母会指导孩子去自我实现,试图用外在的条件去掌控关系;


  • 也有的父母因为自己关系很糟糕,反而给孩子灌输很多对关系理想化的期待,让孩子尽可能去寻找一段完美的关系。


总之,他们假装自己很懂某个问题,让你按照他们的指示去做点什么,他们会更安心一点,但这并不意味着对你的成长会有用


直到,你转了好大的一圈后,你以为已经走得足够远了,甚至你都从内心里鄙视父母,觉得跟他们已经是天壤之别了,恍惚间,你才发现自己走到了跟他们相同的位置。你才会看到一个真相,前面没有路了,他们就一直在这个找不到出口的死胡同里,一路指挥你到达他们所在的位置


一切的希望和幻想褪去,自己其实又回到了原地,只是这一次你或许不愿意再相信他们了,而是更想相信自己一次。


有时候,我们总以为相信别人人生就会少走弯路,可是最终你发现,这种相信让你走了好大一个弯路时,你再去相信自己就不会有那么大的障碍了。如果怎么都会走弯路,那还不如走自己想走的弯路。


03

走出荆棘丛的唯一方式,

是让自己坚定不移地往外走

人到中年醒来的痛,很多人无力承受。


这就好比,你过去一直在沉睡,感觉生活挺舒服的,可是当你某一天醒过来,身体传来痛苦的感觉,你迫不及待地睁开眼,发现自己躺在了一个荆棘丛中了。


你感觉无辜死了,这本不是你的错,但这些痛苦都需要自己一个人来承受。承受不住痛苦的人,会想闭着眼睛继续睡过去,好让自己感觉不再那么痛苦。


还有的人可能会想尽方法来让自己避开痛苦,但每个人都可能要尝试很多种方法之后,才恍然大悟,除了自我成长,带着身上的痛苦走出这片荆棘丛,并没有别的路可走


我的有些来访个案,有时候会嫌自我成长太慢了,不能立刻去让关系发生变化。然后,试过很多速成方法,甚至重新经历过几段关系之后,他们又回来了。


每个人都常常在碰过很多壁之后,才会明白:有时候最慢的路,恰好是最短的捷径。



1、看清自己所在的位置


如果你正躺在一片荆棘丛中,你怎么动都会痛,最重要的是你需要动身之前,先看清自己所处的位置,知道自己怎样才可能走出去


有很多人都不屑于去做这样的努力,对自己和问题缺乏探索的耐心。他们只想去走,去改变。实际上,怎么走都是痛,呆在原地也是痛,但是看清楚再走,你的痛苦在你心里就有了意义。


如此,痛苦就不再是遥遥无期、无法忍受的痛苦了。


2、确定自己要走的方向


  • 常常看起来最有希望走通的路,却没有出口;


  • 而那看起来不是疗愈的路,却能把你带出荆棘之外的地方。


所以,不要急着做什么,你并非需要什么都改变,你需要在清楚自己的位置之后,再锚定自己的方向,这样才能把所剩的力气都花在刀刃上。


3、寻找一切资源,帮助自己去成长


走出来是不容易的,大多时候,我们今天的样子是家庭塑造的,光靠自己和家庭的力量,已经不再能支撑自己走上新的轨道上,这时候我们需要通过其他资源来帮助自己,比如,一个前辈或者老师,一个懂你的朋友,一个心理咨询师等等。


当然,这个过程也绝非是一蹴而就的,无论是伤痛的发生,还是伤痛的修复,都早有预谋。越早看到这样的真相的人,就越有机会重新改写自己的人生。



—The End—


作者简介:罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。新书《当男人无法改变时,改变自己》正在热卖。本文转自微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。
责任编辑:Spencer,鲸落


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