72岁净身离婚,婚后遇到灵魂伴侣是宿命还是错觉?

文:周梵
来源:周梵(ID:zerofield0)
原文标题:72岁净身离婚,婚后遇到灵魂伴侣是宿命还是错觉?丨周梵

最近我的朋友圈被【北野武离婚】的消息刷屏了。

这个折腾了大半辈子的“老流氓”,终于如愿以偿的离开了他的前妻。

今年72岁的他,突然宣布与相守40年的妻子干子离婚,并将自己名下约200亿日元(约12.75亿RMB)的财产全部留给妻子,自己只留一套房子,和小他18岁的情人开始新生活。

北野武和干子在1980年相识同居,育有一子一女。其实到了1983年正式注册登记的时候,两人已经处于事实上的分居状态。北野武日常出轨,被媒体频繁报导,而干子则牢牢把控财政大权,对北野武又控制又依赖。

北野武,日本导演、演员、搞笑艺人。
导演作品有:《花火》、《菊次郎的夏天》、《坏孩子的天空》、《大佬》、《奏鸣曲》、《那年夏天,宁静的海》、《玩偶》等

在1983年和1985年,北野武曾两次提出离婚,但干子都没有答应。直到现在,是积蓄了力量也好,是机缘具足了也好,他终于下定决心做了这个选择,真正来到了一个新的生命状态,彻底的向过去告别。

72岁,净身出户,天价赡养费,看上去,他是非典型离婚,和我们离得很远。但“婚内出轨”却是个容易引发社会评判的大众话题。

我们今天就来聊聊这个大众话题。

如果去掉所有的道德标签,“婚内出轨”应该被翻译为:“一夫一妻制的婚姻中,被他人所吸引”的现象而这个现象出现的原因,只是当事人在逃避自己本该做却一直没有做的功课而已。

北野武与前妻

1

我的一个朋友敏儿,结婚三年多,从谈恋爱时我就见过她男朋友小江,那时候没什么钱,自己捣鼓点小生意,敏儿的收入比他高。但敏儿不介意这个,她相信以后两个人会越来越好,而且最重要的是跟小江在一起,感觉到被他爱惜和重视,这让敏儿感觉踏实幸福。

后来她结婚了,现在她们的女儿快两岁了,经济收入的比重并没有太大改变。哦不,是有的,敏儿的收入比她老公小江更高了。

敏儿每天工作忙碌的不行,家里大头的开销主要都是敏儿在承担,小江的生意时好时坏,这几年也没有什么起色,平时带孩子用心点还好,一旦小江在家耍手机玩游戏时间多一些,对孩子没那么上心,敏儿就容易烦躁,也吵过好多次。小江也不如恋爱时那么上心的哄着敏儿了,大多数都是沉默。

敏儿有几次气的想离婚,但又有太多牵绊,不可能真的这么干。几次大大小小的架吵过之后,日子就先这么过着,还时不时整点儿事儿出来。

现在敏儿回来看着小江歪在沙发上玩手机的样子就心里发堵。她知道自己这个状态下去不行,就来找我。

小敏跟我哇啦哇啦说了一大通,说起那过去的桩桩件件,激动的不行,吐沫星子都快溅到我脸上了。

我耐心听她说了一个10分钟,觉得再不打断她,她这股激情吐槽的势能会一直澎湃下去。

我说,好了,来来来,别着急,我帮你总结一下,说了这么半天,你受不了他的几个点:

1.他的工作上没有强烈的上进心,企图心。


2.没有自己坚定的立场也不愿意直面问题,遇到挑战时,比如你们的争吵,问他到底怎么想的,要么沉默,要么说不知道。


3.做事没那么用心,很多你急的跳脚的事,他却一副无所谓的样子,好像事情的结果是不是那么完美对他来说不那么重要,但你却觉得什么事情都要你来操心,感觉他不给力,不尽心,不够负责,对吧?

我:主要就这三条,对吧。

她拼命点头,没错,是的。

我说,可是当初你不就是看中了他这些吗?

敏儿说,当初他不是这样的呀!

我说其实最初他吸引你的只是同一个特质的A面,你现在看到的是B面。

比如:第一条,他把你排在他世界的第一位,基本只要不是实在走不开的事都是随叫随到,你们在一起之后,他的那些狐朋狗友统统靠边站,在这期间你感受到了充分的安全感,甚至被依赖的感觉,这不是你想要的吗?

敏儿说是。

第二条,他以前就是没有很坚定的一定要掌控些什么,或一定要坚定的表达什么,遇到想法不一致的时候,大多是他让步,依顺你,听你的话。这种依顺让你充分的感受到了被呵护,被重视,可掌控,这不也是你想要的吗?

第三条,他是你们两个相对情绪稳定的那一个,因为他确实很多事情标准没有你那么高,怎么过都可以,所以不如你那么焦虑,神经兮兮的,比较豁达随性,最初不就是他这种对生活很松弛的态度和平和的情绪状态吸引你的吗?

敏儿沉默了一下,说没错,都是的。

我接着说,只不过同样的特质,在最初你们在一起的时候,你在那个阶段是受益者,而现在你需要为相同的特质的另一面买单的时候,你就不愿意了。

你享受了他的依顺、听话,但不想承载他的没主见、没力量。

你享受了他以你为重,以爱情和家庭为重,你得到了在情感中的安全感但不想承载他在工作中的随遇而安,普普通通。

你享受了他很多事不以为意神经大条所带来的豁达,情绪平稳,但不想承载他洒脱风格做事之后带来的漏洞。

敏儿不情愿的承认,好吧,你说的没错。

过了半响,她不甘心的问,为什么得到好的,就一定要在别的地方做那么多妥协呢?那难道我就不能遇到一个既很重视我,又在工作中很有上进心,既在有些时候愿意为我让步,又有主见有力量感的人?世界上就没有这样的人吗?

我说,当然有啊。

问题是,虽然这个人和你在一起时对你也不错,且有强烈事业心,常常在投入到忙工作,自然会时不时会忽略你,忘记回你电话回你信息。因为他内心有力量又独立,所以自己的个人生活也很丰富,有你在挺好,没你在也不错,这样的人出现了,你兜的住吗?

敏儿笑了,老实回答,兜不住,我会没安全感。

我告诉她,曾经有个学员问我,男朋友收入很高,怎么样才能让对方知道我不是爱他的钱。


我回答她,爱他当然也要爱他的钱啊。

其实这不是一句玩笑话。你以为只有负面的东西才需要承载吗?正面的东西,一样需要力量承载。比如,一个人太好了,你受不受的住?延伸到一份工作太好了,你受不受的住;一个机会太好了,你受不受的住;一个资源太好了,你受不受的住;一支股票太好了,你受不受的住。

投资之神索罗斯说过,当你遇到一支好股票,关键是你配不配的上它,否则好股票你也拿不住。

2

像敏儿们这样有觉知的人是很好的,意识到自己在评判另一半,看到自己的承载力不够,然后去成长生发自己的力量和智慧。而很多人在这方面是浑沌的,当他们承载不了对方的B面的时候,只是试图不断的去要求对方改变,当对方没有如愿马上改变时,就会陷入深深的失望里。

当然这种失望,也会进一步强化对方的问题,并引发各种或激烈或隐蔽的对抗,这个循环一旦开始,关系就会不断的恶化,彼此施加和承受的伤害都会不断叠加。

当失望、孤独、疲惫来到一个临界点,就会进入一种灵魂的虚弱孤寂状态。这时候,外面出现一个人能稍微给出一些慰藉和陪伴,吸引力的就会产生了。当事人也许会用理智和道德抗争一下,但基本只是时间问题,生活情感枯竭太久之后再次找到的激情和圆满感基本是无法抗拒。

这时候,人们会称其为爱。

这是爱吗?我不能否认,但也无法承认。

毕竟,每个人能给出的爱和体验到的爱,都受限于自己爱自己的程度,也许说,这是心智不够完整的爱会更准确一些。当自己内心是不完整的,总希望外面有人来给自己补,只要自己的完整感是靠外面的人补的,那么永远会有补了左边漏了右边,补了里面漏了外面。

可以试想一下在另一个平行世界里,那个世界里的敏儿没有成长,却不断希望小江能变成自己期待的样子——更上进、更有主见、不逃避,更勇于面对……于是讲道理、抱怨、争吵、控诉一样都少不了,彼此伤害再彼此惩罚,累积的失望和心碎越来越多,沟通的意愿越来越低,两个人逐渐变得疏离而冷漠,那么接下来小江或敏儿其中一个人会被外面的一个人吸引几乎是不可避免的。

那敏儿会被怎样的人吸引呢,这次当然会是一个和小江特质相反的人,进取心强、立场鲜明不轻易退让,控制性强不允许出错,一切都要按照自己的标准来……基本可以预见,最初的蜜月期过去之后,敏儿最初从小江那里得到的安全感、被重视、被需要的感觉统统都无法在这段关系里被满足。她还是会从一种不圆满,体验到另一种不圆满。

当然还有一种可能性B,就是敏儿后期跟小江的关系变得割裂冷漠之后,小江不再依顺和重视她了,他受够了敏儿的控制和打压,不再愿意提供给敏儿最初需要的温情和重视,变得倔强自我。那么敏儿再次被吸引的人有可能就是一个新的小江。然后这个过程会再在另一段关系中轮回一遍。

3

我见过人们在关系中体验各种各样的不圆满,当他们感受到深深的缺憾感的时候就会惆怅的缅怀过往的选择。好像是当初做了错误的选择才有今天的遗憾,可是无论是那些曾经选择爱情的,或是选择面包的我都见过后悔的。

选择爱情的,慢慢感受到来自现实生活物质的压力,后悔说自己当时太幼稚,太年轻,后悔没听老人的告诫。选择面包的,慢慢感受到来自精神世界心灵的孤寂,后悔说自己当时太世俗,太功利,后悔没听自己内心的声音。


张爱玲说,每个男人都有两朵玫瑰,一朵红玫瑰,一朵白玫瑰。娶了红玫瑰的,久而久之,红的变成了墙上的一抹蚊子血,而白的还是”窗前明月光”。娶了白玫瑰,白的便成了衣服上沾的饭沾子,红的却是心上的一颗朱砂痣。

所以为什么那么多男人都有初恋情结,因为当拉出足够的空间或时间之后,头脑就有足够的材料和空间加工回忆,填入幻想、酝酿感觉并扭曲现实体验。最后现实生活中的这个人变成蚊子血或者饭沾子就不足为奇了。

当然,这种把眼前人变成遗憾的能力不是只有男人才有,女人也一样。这点我要为男人喊个冤,这绝不是性别缺陷,只是人性的弱点。只不过过去的中国社会男性拥有更多的优势、特权和资源,这些资源和权力则会放大这些弱点。

在未来中国女性越来越多的在社会中扮演主导地位之后,女性终于也有机会发扬这个弱点了,女性出轨率在不远的将来会突破天际,反超男性,这也算是女性崛起的标志之一吧。看到这里,我的男性读者们会不会心里拔凉拔凉的?

好了,不正经的话扯远了。说回正经的。

当我们发现永远无法靠“找到一个合适的伴侣”来达成“人生的完整”时,我们究竟该怎样获得完整感呢?又该如何面对和成长呢?

首先我们需要正视自己成长过程中的需要以及承担相应的责任。

在成长的每个阶段人的需要是不同的,比如最初你需要的是稳定感、安全感,那么你创建的关系中的另一个人就会拥有某些能提供给你这些需要的特质。当这些需要被满足之后,你就会有新的需求,而现阶段的需求和最初能满足你需求的特质极有可能是相悖的。

最初满足了物质需要,现在渴望精神共鸣;


最初满足了被依赖的需要,现在渴望自由;


最初满足了被照顾的需要,现在渴望被尊重;


最初满足了可靠踏实的需要,现在渴望有趣;


……

你能怎么办呢,要求对方改变吗?要求对方变成另一个样子吗?结果你肯定会失望了,对方不会改变的。或者对方真的改变了,是以抽走第一阶段的特质为代价的,你还是不愿意。

也有人问我,我们是不是太贪心了,不该要那么多?

而我说,问题从来不是出自我们要的太多,而是出在我们只想要,却不想承担和成长。

4

关系最初的那段蜜月期是我们觉醒状态的试用装,那种爱上一个人之后,热情欢喜的状态如此令人着迷正是因为在那样一个时刻,我们体验到了某种完整感。

只不过这个完整感本身就是建立在信息、智慧、成熟度、时间、体验不完整前提下的特殊产物。但如果执着这种感觉,并且不断的试图从另一个人那里寻找,那么你只会一次又一次体验到幻灭失望。

但这个体验并不是完全虚幻的,它对我们依然有积极的意义,让我们窥见生命被点亮的瞬间,这段体验可以成为一个有意义的生命坐标。

只是我们总误以为点亮生命的是那个人而已,那个人充其量只是扮演了开关的角色,但没有灯泡、电线,且电力通畅等等其他机缘,这一切都不可能发生。而你要学习的是如何把启动这种状态的能力收回来。

收回来最重要的方向就是去发展那些你渴望别人给你的东西。

渴望物质的安全感,那就自己发展赚钱的能力,或者增加内心的安全感;渴望精神的共鸣和理解,那就先学会自己足够洞悉了解自己;渴望被爱被重视,那就提升自己的价值感,学会对自己的感受足够的尊重和负责任……

你看,你是可以贪心的,可以要的,谁不想生命体验圆满,谁心甘情愿带着遗憾将就这一生,前提是自己想要的自己去负责和承担。

当自己的灵魂不完整的时候,谁都不可能成为你的灵魂伴侣。


作者简介:周梵,幸福心理学家,资深关系教练,践行传播幸福心理学超过十年的幸福心理学家。著有畅销书《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》、《先学会爱自己,再遇见对的你》,微信公众号:周梵(ID:zerofield0)
责任编辑:Spencer 沐风


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