爱久了没激情?可能你对浪漫有误解!

文:简妮
来源:社会学了没(ID:socialor)

你能想到的最浪漫的事是什么呢?

爱久了没激情?

可能你对浪漫有误解!

曾经有过这么一个法国巴黎的街头采访,记者走上街询问街上的男男女女,他们认为什么是浪漫,以及他们经历过的最浪漫的事情是什么?

 

不同的小伙伴们给出了完全不同的答案:


一个经历过异地恋的女孩说,曾经买机票去意大利找男朋友。


她的朋友,短发女孩说自己收到过喜欢的珠宝,追求者还为了自己和别人打架。


一对情侣想不起来有什么最浪漫的事,但总有很多日常的浪漫瞬间,比如起床一睁眼就看到他。


(来源:O’BON Paris) 


还有一对满头银发的旅行老夫妻,丈夫说妻子的身体不太好了,现在由我照顾她,这是很重要的事儿。

 

看完这段短短的街头采访我们似乎有点失望,却又有点庆幸:


原来所谓“最浪漫的国家”的人好像和我们的业务水平也差不多,这些故事和想法似乎在我们的恋爱关系中也常有出现。

 

  • 既然浪漫不是一件难度很高的事情,为什么我们总觉得对方不够浪漫?

  • 如果TA不够浪漫,或者这段关系不够浪漫,是否说明我们不是最适合的人?

  • 浪漫真的是爱情里的必需品吗?

 

今天社长就带大家来一起讨论一下,关于“浪漫”那些固执的小心思。


我们对浪漫常有误解 

不知道从何时起,爱情就和浪漫产生了绑定关系。当我们谈论爱情的时候,常常不可避免地聊起浪漫。对方浪不浪漫,甜不甜,可能成为了衡量一段感情是否高质量的标准之一。


我们会希望对方有仪式感,识趣地在每个关键的时间点送礼物,能策划不一样的约会,能掌握“摸头杀”、“壁咚”,最好还能用网红的情侣拍照姿势配着点赞满满的朋友圈小情书。

 

这些被网络世界过分渲染的“浪漫”期待,常常让不知如何表达爱意的人不知所措,或者被冠上“不解风情”甚至是“不够爱”的冤名。

 

但现实真的是这样吗?

 

社长有一位结婚三年最近离婚的朋友,自交往开始,她的老公就会在每一个节点送花、送包包、煲汤做甜品、发朋友圈一样都没少。结婚三年虽有了女儿,老公却觉得枯燥无味,选择离婚。

 

在旁人的眼光里,浪漫似乎从未在他们的关系里缺席,那究竟是哪里出了问题?

 

  • 误解一:浪漫是一个人的事


浪漫不应该形容一个人,而应该形容一段关系。


真正的浪漫不是你送我一朵花,我拍照发朋友圈说谢谢亲爱的。而是你在送我我找了很久的一本书时,我给你买了你收藏夹里的一双鞋;更是早晨出门时的惯性亲吻,睡觉前迷糊地互道晚安,是把对方放在心里,是共同养成的生活和习惯。


浪漫就像一条很长的人行道边弥漫的淡淡花香,是始终伴随着爱情的一种相互营造的氛围感。

 

  • 误解二:浪漫是可复制的


说道浪漫我们脑海里常常被钉上了一些固定标签:玫瑰、粉红色、烛光晚餐。


于是男生们一过节,甭管什么节,先定束花。


刚开始在一起的情侣也许觉得很热闹,但久而久之,这束花就会显得敷衍、廉价和不走心。变的不是花,而是我们的关系以及对于关系的期待。如果交往三年后,情人节还是送一束一样的花,而非一件了解对方的礼物,那花也将成为招惹虫子的摆设,再无浪漫可言。


可复制的是套路,用心经营的才是浪漫。

 

  • 误解三:浪漫天注定


我们常见有情侣抱怨:“TA就不是一个浪漫的人啊”。


浪漫不是一种属性,而是一种默契我们常说的“不浪漫”其实可能只是你的伴侣不喜欢形式化的大声表达,所以情人节少了一束玫瑰花。但在生活的细枝末节里,也许他常常牵你的手,睡觉前总会亲你的额头,碰到好吃的总不忘给你带上一份,遇到好笑的段子第一个截图给你。


生活中从不缺少浪漫,而是缺少发现浪漫的眼睛,浪漫的能力与发现浪漫的能力同样重要。


理想爱情里有浪漫吗?


听起来似乎浪漫不是送一束花那么简单,那浪漫真的存在且必要吗?

 

不同于最近大火的各种明星恋爱真人秀,豆瓣评分9.6分的纪录片《人间果实》用一对可爱的日本爷爷奶奶给了这个问题一个完美的答案。


津端夫妇有一个小院子栽种花果,一栋深居林间的小屋,他们会一起煮果酱、记手账,会把可爱的话写在小纸条上,会一起糊纸,给卖鱼的店家送上明信片。他们的日子充实、平淡、简单,却也很认真。


我们似乎找不到浪漫的“痕迹”,却总觉得比我们看过的所有爱情都更香甜。

 

加拿大社会学家John Alan Lee曾用“三原色”的理论来比喻爱情,并提出了爱情色轮模型(The Color Wheel Model of Love),他认为爱的三种类型可以概括为情欲之爱、游戏之爱、与存储之爱他认为通过调和这三种不同的类型和感觉,就可以得到不同形式的爱情。

 

在John Alan Lee的基础上,心理学家Robert Jeffery Sternberg提出了爱情三因论,也称为爱情三角理论。他认为爱情由激情(passion)、亲密(intimacy)和承诺(commitment)三个元素共同组成,也区分了常见的亲密关系类型,例如:

 

  • 喜欢式:主要是亲密,缺少激情与承诺,比如常见的朋友之间的感情。

  • 迷恋式:主体为激情,缺少亲密和承诺,常见于青春期的puppy love,自己加了非常多的戏,其实什么也没发生,也不知道未来在哪;

  • 空洞式:由承诺支撑,没有亲密,也没有激情,常见于“父母之命,媒妁之言”的婚姻,在一起是为了完成组成关系或家庭的目的;

  • 浪漫式:激情+亲密,比如短暂的艳遇;

  • 伙伴式:亲密+承诺,常见于失去激情后的婚姻,激情虽然不在,但互相了解、陪伴和责任感仍使对方不可取代。

 

完美的爱情:亲密+承诺+激情也就是不光需要灵与肉的契合、相互了解,还需要隔三差五来点小心动,最后能够有共同的规划和目标。

 

而所谓的浪漫,大概率是扮演了“激情”的一部分,但激情的形式仍有可能有很多种,不一定是惊天动地的,而是让关系持续有趣、不无聊,充满活力与养分的防腐剂。

原来TA很浪漫,

现在越来越无聊了

许多人还有一种困惑,就是随着在一起的时间越来越长,似乎那个原来还挺浪漫的TA开始变得不浪漫了。我们常常会把原因归结为“得手了,就不珍惜了”,但真的是这样吗?为什么我们的爱情越谈越无聊了呢?

 

无聊感的诞生,常常与爱情倦怠相关。


这个小测试,也许可以帮你认识你们的感情是否正在走向倦怠:

  • 1.你们是否聊天的话题越来越少,常常一天没话说;

  • 2.你在朋友身上获得的快乐和自在,比伴侣的多得多;

  • 3.你们对对方的亲密欲望越来越少;

  • 4.时常感觉谈恋爱的节点就像走过场。

 

无聊感来源于原地踏步,且无暇顾及沿途风光。这种原地踏步,有可能是一个人的,也有可能是这段关系的。

 

可能你的伴侣在同一个工作环境、城市或阶段舒适地呆了很久,TA的生活习惯、兴趣爱好、交际圈子已经完全养成,并且很少接触新鲜事物或者学习新的知识技能,“窝”起来的感觉,让你觉得沮丧、丧气,并且没有新的方向和话题。

 

也可能是你们双方在同一个处境下停留太久,由于各种原因无法在熟悉的生活圈子里发掘更多的乐趣,从而过上了大眼瞪小眼,小眼干脆睁一只闭一只的混日子状态。

 

无论是哪一种情况,都是因为固有的生活琐碎抹掉了最初的新鲜感,而使双方都变得麻木、健忘或粗心地对待感情。所以当你开始觉得对方不浪漫了,也许需要检讨的也许不是TA,而是你们的关系。

 

在承诺和亲密的基础上,我们常常会丢失关系里的激情。而让爱情永葆新鲜的方式,其实是让自己首先充满活力,对待生活的点滴都能找到愉悦的感觉和十足的兴趣。看山不仅是山,而是充满想象的世界,那么做饭也有趣、散步也有趣、睡前聊一聊也有趣。不必寄期待于形式化的礼物,生活的每一个角落都是惊喜。把每一天都过成新的,在微小之中创造新的价值,日子永远也不厌倦。

 

毕竟,真正的浪漫是热爱生活,并且历久弥新依然爱你。

 

参考文献:
1.Sternberg, Robert J. Construct validation of a triangular love scale. European Journal of Social Psychology. 1997, 27 (3): 313–335.
2.Lee, John A. The Colors of Love. New York: Prentice-Hall. 1976.


– END –

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责任编辑:Spencer、婉仪

原作者名:
简妮

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社会学了没

转载原标题:
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