控制伴侣的4种惯用手段,恋爱前你一定要知道

文:壹心理主笔团|笛子
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“分手那天,我收到一封绑架信” | 控制伴侣的4种惯用手段,恋爱前你一定要知道

01

亲密关系,始于吸引,死于控制

假期约见了一位许久未见的老友小A,她正深陷一段痛苦纠结的感情中,向我大吐苦水。

小A和男友恋爱快3年,双方家长都在催婚,男友也早就想结婚了,小A却犹豫不决。

原因是,她害怕。

怕什么呢?

她觉得男友的爱总给她一种窒息感,觉得他很爱自己,又很恐惧这份爱。

我很惊讶,在我们很多朋友眼里,男友对她十分体贴,从不用她下厨房,家务全包,俩人好像很少吵架,简直是模范情侣。

然而,细聊才知道,她的窒息感从何而来。

在她眼里,男友有两副面孔,一面是非常爱她的完美伴侣,帅气体贴。

另一面是控制狂,什么事都要按照他的要求做,一旦违背他的指令,说翻脸就翻脸。

穿什么衣服,做什么工作,交什么朋友,怎么处理同事关系,他都要指指点点。

电话要秒接,微信要秒回。有一次开会电话静音,男友竟打了N个夺命连环call。

当她遇到问题跟男友倾诉时,他从来不会安慰她,而是怪她这里做不好,那里做不对,一切都是她的问题。


最严重的一次,她受不了想要分手,男友居然从微信发来一封威胁信。大意是说,他不能失去她,要是她敢分手,他什么事都做得出来。


赤裸裸的情感绑架。

她实在不知道该怎么处理这份感情,倍受煎熬。


我说:幸好你还没跟他结婚,要不然得吃苦头。

小A遇到的,是很典型的「控制型伴侣」

美国心理治疗师苏珊·福沃德也曾深受控制型关系之苦。


丈夫越是控制她,指责她,她越是低声下气、一味忍让来讨好他,苦苦维持婚姻。

在研究分析了大量的控制型关系案例后,结合自己的经历,苏珊·福沃德写了一本书叫《依恋:为什么我们爱得如此卑微》,让深陷控制型关系的人,重获新生。(注:本书分析的是控制型关系中的控制型男人。)

怎么判断自己是否遇到了控制型男人?先问自己几个问题:

他是否理直气壮地认为自己有权管制你的日常生活和行为?

你是不是经常会放弃一些重要的活动或朋友来迎合他?

他是不是常常看不起你的观点、感受,贬低你的成就?

你是不是“如履薄冰”,一遍遍地想着怎么说,深怕一句不慎惹他动怒?

他是不是说翻脸就翻脸,让你无所适从?

你是不是经常觉得自己配不上他?

他是不是一个醋坛子,有极强的占有欲?

在关系中,他是不是认为只要有问题,就是你的错?

如果你的答案有一半以上“是”,很可能遇到了“控制型男人”。他靠各种手段控制你,在情感关系中占据主动。

久而久之,你的自尊心会慢慢土崩瓦解,容易抑郁、焦躁,有些人甚至会憋出病来。


有孩子的家庭,孩子也会被吓得战战兢兢,毫无安全感。

这样的关系,两个字:痛苦。


02

控制伴侣的4种惯用手段,

恋爱前你一定要知道


控制型伴侣用的手段,如果是强势的显性控制,你还比较容易察觉和反抗。

但最可怕是神不知鬼不觉的隐性控制。

常见的有这 4 种高压控制手段:

1、情绪虐待,打压、贬低你。

控制型男人遇到问题,协商是不存在的,一切必须由他说了算。

如果你做不到他的要求,他就会产生失控感,感到挫败、愤怒。

他可能不会直接发脾气,而是用「精神虐待」的方式发泄出来。

他们最有力的武器是「语言」、「情绪」。


或大吼大叫地攻击你,或含沙射影地对你冷嘲热讽,或对你冷战,用「煤气灯术」否认对你造成的伤害,篡改事实,逐渐操控你的思想,摧毁你的自信。

比如小A的男友,会用很难听的话打压她,「这么简单的东西都不会,蠢到没药医」,「就你这低智商,还想升职?」


好像她浑身都是缺点。

在近3年的恋爱关系里,小A也变了个人。以前做什么都很自信的她,现在常把「我不行」、「我好差劲」挂在嘴边,一直在否定自己。

2、限制你的世界,占据你生命的绝对控制权。

控制型男人会用各种手段控制你的社交生活,丑化你身边的亲朋好友,逼你远离他们,放弃你的社交活动和爱好,最后身边只剩下他一个可以依靠和信任的人。

比如我们最常听到的:你辞职吧,我养你

比如你去见朋友,他会可怜兮兮地跟你说:你快回来吧,我一个人好孤单,我不能忍受没有你的日子

比如,他常会说「没有人会像我这样爱你」之类的话,给你造成「他没了我不行,我没了他也不行」的感觉。

3、推卸责任:遇到问题,一切都是你的错。

《我家那小子2》有一期,于小彤和陈小纭这对蜜糖情侣因为一场吵架上了热搜。

起因是两人开车出行,陈小纭放歌听,被于小彤发现她最近在听某男歌手的歌(PS:于小彤此前要求她能不能不听该歌手的歌,陈小纭答应了)。


他马上三令五申要求看她的歌单,想确认是不是听了那个歌手的歌。

陈小纭一直拒绝,明确表示不想让他看,于小彤情绪失控了,半路停车,在马路上大发雷霆。

他反复说了十几次:你给我看一眼手机,就没事了。

当陈小纭妥协,把手机给他看的时候,他又说:


「你为什么在车里不给我看?」

「你知道我的性格。你给我看了不就没事了。」

「是他的歌能治愈你,还是他的人能治愈你?」

 


当陈小纭承认自己近期的确听过之后。于小彤又问:你为什么要听?你喜欢听慢歌,我可以给你推荐成千上万首。

 

无奈,陈小纭问:我以前很喜欢的一个歌手,咱俩相处之后不能听了吗?

 

于小彤坚持,可以听,但要告诉他,而不是欺骗他。


言下之意,都是因为你不给我看手机,你明明知道我不喜欢你听他的歌,你还非要瞒着我听,我才会对你发脾气。

 

最后,陈小纭把所有过错揽在身上。哭着不停道歉:

 

「对不起,我错了。」

「对不起,我不该听他的歌。」

「对不起,我不该骗你。」

 

反复确认于小彤是否真的不生气了,才算结束。

暂且不说陈小纭这所谓的欺骗行为,根本问题在于,在这场争吵发生之前,于小彤就不让陈小纭听这个歌手的歌,这已经是控制欲强的一种表现。


而在第一期的时候,于小彤就表现出控制欲强的一面。


他喜欢古玩手串,陈小纭对这些毫无兴趣,他硬拉着她去逛古玩市场。陈小纭为了更了解他,也愿意努力了解古玩知识,走近他的世界。


爱人之间本该互相尊重的,陈小纭很尊重他的喜好,但他却连陈小纭听什么歌都要控制。


这次吵架就是非常典型的推卸责任


他把吵架的责任都推给了陈小纭,用她背着他听歌的理由,掩盖他控制她的本质。

 

控制型男人认为,就算自己表现不好,也是你有错在先。

 

他们会用「都是因为你……我才……」的归因模式,动之以情晓之以理,放大你的问题,让你主动承担过错,让你自责、愧疚,反省自己。

 

像陈小纭的内心真实感受:

 

你的态度会让我心虚。我觉得自己错了,可是有时候,我也不知道自己哪里错了。

 


4、武力控制、经济控制,或其他。

 

为了把你牢牢攥在手心里,控制型男人可能还会在经济上控制你,或者利用孩子来威胁你,严重的,会上升到武力手段。

《不要和陌生人说话》里控制欲爆棚的安嘉和,是我的童年阴影。

小时候看剧时,想不明白,为什么一个外表帅气、医术精湛的好医生,回到家就忽然变脸打老婆?

他不允许妻子和任何异性有任何接触。


      

印象最深刻的一个场景是,梅湘南打电话到求助站,接听者是男性,被回家的安嘉和听到了,一直质问她,不听任何解释,马上一顿毒打。

       

还怪她:你为什么不听话了呢?我不想打你,都是你逼我动手的。

 

太可怕了。

       

    

03

她们为什么离不开控制型伴侣?


每当来访者向苏珊·福沃德诉说丈夫如何虐待自己时,她都会问一句:

「那你为什么还要忍着?」

她得到的答案大约有三种:

一是,因为我还爱他。」

这种是不想离开。

为什么?

因为继续维持关系有更大的好处。

经济上的支持,分担抚养孩子、照顾父母的压力,情感上的依靠……

在控制型男人的经营下,她对他的爱,成了上瘾的依赖。

她太需要爱了,她的幸福感和安全感全部建立在这个男人身上,把对方看做自己生活的中心,离开他,人生就一无所有。

即便是事业有成、能力出众的女性,一旦把爱视为人生第一位,她的自我价值取决于伴侣的评价。


她的心情取决于伴侣的心情,其他事业上的成就都不值一提。

二是,「我不敢离开他。」

为什么不敢?

因为,恐惧

害怕面对生存的恐惧,经济不独立,怕自己挣不到足够的钱养活自己和孩子。

害怕面对孤独恐惧,无法想象没有他的爱该怎么活下去。

害怕离开他,会遭到报复。因为控制型男人可能会威逼恐吓,离开他就什么事都能做出来,甚至拿孩子做要挟。

还有很多人反问:「忍受什么?除此之外,我们还是非常相爱的。」

她们控制型关系里,形成了爱的和谐假象。

苏珊·福沃德认为,造成控制型关系的局面,女性的参与也是关键因素。

女性都很擅长用「爱」的理由,把控制型伴侣不合理行为「合理化」,找各种「好理由」为他开脱,让接受不了的事情变得可以接受。

「他不过是为了我好,才让我辞职做家庭主妇」

「他不喜欢我乱花钱,也是为了我们以后过更好的生活

「他对我发脾气,是因为压力太大了,我应该理解的」

……

 

你在心里默认了:因为他爱你,所以可以对你为所欲为。

「合理化」是人的本能反应,但当你习惯性地忽略自己内心真实感受,为控制型男人的行为开脱,关系只会越来越糟糕。

就算这段关系让自己很痛苦了,依然寄希望于:他是爱我的,他会改变的。

如《不要和陌生人说话》里的梅湘南,一次次被家暴后,安嘉和抱着她,跪下哭着认错,求原谅,她就一次次忍受,一直对他抱有幻想,希望他能够改变。

       

       

最后,维持这种控制型关系的,不是真正的爱,而是来自双方内心的需要和恐惧。

被控制的一方维系关系的动力是:我的安全感全部来源于你的爱,为了得到那份爱,我愿意百依百顺,放弃自己的需要和希冀。

而控制型男人是:我的安全感来源于一切都由我说了算

他要一直控制你,你要永远妥协。

不知不觉,你变成了,爱的奴隶。

而忘了,真正的爱,不是你强我弱的控制,而是两个独立生命个体的平等结合。

04

如何走出控制型亲密关系,重建自我?


控制型关系就像是一个无限的黑洞,吞噬你生命里所有的光。

高质量的亲密关系,是远离控制黑洞。

你改变不了对方,只能找回在关系里迷失的自己,重建自我。

首先,打消对你的负面评价,找回真实的你。

长期处于控制型关系里,你可能无数次尝试和他沟通,渴望他能改变。


但他总是无动于衷,全盘否定你的情绪,从不认为自己有任何问题。

你坠入深不见底的习得性无助里,不知道谁能救你。

只有你,能救自己。

不要被他吓到了。


当你的伴侣否定你的情绪,控制你的想法时,不要被他带走。


问问自己,你的真实感受是什么?

把自己的感受找回来。

当他总是指责你,贬低你,列一份清单,把他强加在你身上的负面评价记录下来,再和你眼中真实的自己作对比,找回你的优点。

那个真实可爱的你,一定不是他说的那么糟糕。


△ kindle 电子书截图  苏珊·福沃德建议在纸上列出“他对你的评价”和“真实的你”

当自责自己无力摆脱这段关系,骂自己傻,没出息,不争气时,给自己的思维按下暂停键吧,跟它们说:你走开,这里不欢迎你。

当你意识到自己被控制,就是改变的第一步。

再者,找到你的社会支持系统,给内心小孩一个家。

苏珊·福沃德有一个来访者妮姬,小时候为了满足父亲的要求,拼命练钢琴,但父亲从来没认可过她,总是板着脸,骂她不用心,没脑子,懒。

她把这些负面评价都当了真。

 

长大后,她迫切希望得到男人的赞许和认可。伴侣不认可她,就觉得无力,害怕,委屈自己讨好他。

原来,那个被父亲百般批评的小孩一直住在她心里。

苏珊·福沃德让她给内心那个伤心的小姑娘写一封信,从成年人的角度安慰她。

她写下了这些话:

「我知道你很努力,想把每件事情都做好,好让大家,尤其是爸爸喜欢你,爱你。可惜事与愿违……

我想告诉你,我爱你,我要爱护你,我不会再让人伤害你。

我是你的依靠,我绝不会抛弃你。」

希望你能看到,那个在控制型关系里战战兢兢受苦时的小孩,不是现在的你。

你已经有能力重新培养内心的小孩,陪伴她,治愈她,保护她了。

比如转变你一直对伴侣顺从的态度,明确你的底线,说出你的诉求。

找回你的社会支持系统,寻求家人、朋友、专业的心理咨询师的帮助……

最后,如果你竭尽所有努力,都无法改变你的亲密关系,忍耐到了极限,或许你真的要考虑离开。

想清楚,你为什么想分手?

你为什么不分手?

你在害怕什么?

你可以怎么做?

直面你的分手恐惧,不要觉得对他有愧疚,对孩子有愧疚。

大量心理学研究表明,给自己和孩子一个健康的家庭环境,远比一个充斥着紧张、冲突和虐待的家庭环境好得多。


△ 把绝望的想法转变成积极的想法,应对分手恐惧


如果没有人爱你,你一定要,学会真正爱自己,找到你的自我价值感。

 

世界和我爱着你。

参考资料:
本文大部分心理分析源自书籍《依恋 为什么我们爱得如此卑微》,作者(美) 苏珊·福沃德.

作者简介:笛子,让文字的力量,抵达你的心上。壹心理主笔团|一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

责任编辑:Spencer 沐风


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