答疑馆 | 在一起却做分手准备,如何打破恋爱中没安全感的独立?

by 壹心理优秀答主们
对方在一起,却随时做好分手的准备,很爱对方却不敢完全交出自己,
哪怕收了对方的礼物也会想要用同样甚至价值更高的东西还回去。

超人欧巴:一个喜欢心理学的外门汉

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你很爱对方,但却随时做好了分手的准备。这种感觉一定很不好受。你一个人默默承受这些,很不容易。抱抱。

 说几点想法,希望对你有所启发。
 
1、知道最坏的结果,不是为了让自己担忧害怕,而是为了更好地去爱、去生活


你听过“向死而生”这个词吗?正是因为我们明白生命最终会走到尽头,所以才更加珍惜生命中的每分每秒,才更有可能焕发出生命更多的积极意义和内在活力,从而让生命的价值在有限的时间内展现出无限的可能。爱也是同样的道理。

你习惯先考虑最坏的结果,因为这样可以让你在可能遭遇它的那一刻少一些惊慌失措。但是,如果你心里时不时出现“我们可能会分手”的想法,这样的自我暗示对你、对你们的关系百害而无一利。不信的话,不妨了解一下“罗森塔尔效应”。
 
2、独立和不安全感不是一回事


你可以保持精神上、经济上的独立,但你也可以试着去信任他人、信任这个世界。不知你是否曾经有过“他人是不可信任的”、“自己是不值得被爱”这一类的感受。

现在在爱情里的表现说明你曾经有过创伤,你需要找到它、治愈它,让它不要影响你现在的生活。不妨逼着去依赖一下你的爱人,看看会怎么样?天会塌下来?还是地会陷下去?
 
3、逃避冲突不能解决问题,反而会给关系埋下“雷”

你说“每次争吵大概率会直接终止讨论这个话题”,是暂时终止,还是永久终止?如果是在当时大家都不冷静时暂时终止讨论,这是可行的,可以避免更大的冲突和伤害,并且给双方时间去冷静下来。

在双方都冷静之后,再平心静气地讨论、协商解决,关系反而可能因此更深入。但是,如果是永久终止某个话题,这说明双方都在逃避冲突,问题并没有得以解决,情绪积压久了,总会在意想不到的时刻爆发,带来更大的伤害。孰轻孰重,相信你有判断。  

张仁军:国家三级心理咨询师

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在一起的同时却也在做着分手的准备,有点儿像网上经常看到的总是在做着最坏的打算,当危险到来的那一刻,可以及时的抽身而退而不会伤害到自己,理论上来说做好最坏的打算是为了防止期望过高最终无法实现会失望而做的一种自我保护的行为,但实际上这样做对于保护自己不受到伤害能够起到多少作用或者只有老天爷和自己才知道。

爱情,是无法用天平来衡量的,无法称出哪边要轻一些,哪边更重一些,可以衡量的仅仅是谁更在乎当前在一起的时间,谁更在乎这份感情


楼主认为自己很爱对方,不敢向对方交出全部的自己也就意味着内心是无法足够的信任对方的,没有足够的信任又如何能够起到相互之间的交流如何能够相互之间理解和接纳对方呢?


楼主的内心极度缺乏自信和安全感,这一点楼主也是有着自我认识的,这也在两个人相处过程中的争吵逃避面对解决横在两个人之间的问题可以看出。

明明很想要把自己全部交给对方,依赖对方,却又不敢把自己全部交给对方,依赖对方,这里又要涉及到一个情感错位混淆的问题了:


爱情不是亲情,情侣不是亲子,就算是亲子都无法做到能够全部的理解接纳对方,自己为对方的一切言行生活承担责任的,每个人在家庭当中都是父母的孩子,又是却独立自主的一份子,既享受着来自父母对自己的关爱,同时也在拒绝接受父母对自己的控制和强迫,却忘了父母也是需要自己对他们付出理解关爱的。


爱情也是如此,做为情侣其中的一方,不仅仅是要接受对方对自己的感情责任,同时也要承担自己对对方的感情责任。


两个人既是情侣,又分别是两个独立自主的个体,也就是说可以相互信任理解,对保持着一定程度的依赖,却又都独立自主,不过度的依赖对方,都可以享受在感情里的自由。

至于如何打破这种缺乏安全感带来的困扰,首先要解决自身存在的问题,自身的问题解决了,不管是爱情,还是友情,也都不会再受到困扰了。


魏莱:国家二级心理咨询师


或许对于你来说,让自己放心地全然投入到关系中,去信任、去享受,是一种不容易,甚至有点不敢想象的状态,相反地,随时准备好关系的断裂与抛弃,不认为自己配得,对你来说是更为熟悉和安全的


这背后,或许是有些经验不曾拥有过,就像在自己内在关系中有一个天花板,也有可能过去经历了一些创伤,走得太投入担心前方是悬崖。

不管怎样,不要太依赖会让你觉得安全,但这不代表你的内心就没有对亲密更深的渴望,但那些不安带来的自动化反应却一次次把你挡在了真正可以去拥有的门外,而且这样的不安也会一次次不小心地投射到对方身上,让担忧变成现实。

所以你想要打破,似乎你自己也感觉到这种独立不是真的,而是防御,而如何打破,一方面要去看看你们这段关系的具体情况,是否这些体验确实和对方的某些特质有关


而如果是普遍存在的,则要去了解你内在那些不安的反应里发生了什么,它们从何而来,并经由一段安全的关系性体验,重建内心里脆弱的部分。


Sai:陪你把独自孤单变成勇敢ღ( ´・ᴗ・` )

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从你的描述中,能够看到你是个很独立的女生,在恋爱关系中也表现出了这种独立。你不把对方的付出当作理所当然,无论是物质上还是精神上的付出,你都会想着要回报对方,但是又觉得自己好像并不能完全放开,这点让你觉得,又想保持独立,又想拥有毫无保留依赖对方的感觉,这种心态很矛盾。

很多研究学者有一套“测量”爱情的理论,比如哈特菲尔德和她的同事苏珊·斯皮尔切尔研究的激情之爱量表;亨德里克根据约翰·艾伦·李的爱恋风格研究出的爱情态度量表;和基思·戴维斯的关系评定量表等。

对这些量表感兴趣的话,你可以自己去搜来测测。这也有助于你对自己恋爱状态的评估

我个人认为,女生保持独立很重要,相对平等的恋爱付出也很重要,恋爱不是一味索取,所以,我们会想到回馈对方一些什么,这是很好的事情,也会让对方觉得你是个值得尊重的女生,请不要把独立变成一种负担。

其实,在恋爱中,随着关系的加深,有些容易造成不安全感出现的因素也会随之出现,比如,对方是否诚实,对方究竟是怎样的人,有没有对我隐藏的部分,有没有其他性格上的缺陷或者是生活中的小毛病等等,这些猜忌会让我们不知不觉陷入紧张和焦虑,也会造成我们的不安全感。

最好的安全感,是自己给自己的。爱别人之前,先学习爱自己。

如果目前你对自己的状态有困扰,像现在这样继续探索自己,学习更多相关方面的知识,可以帮助到自己。

也可以尝试着和对象沟通,他说不定也为此感到苦恼,也许沟通之后,你们的关系反而能够更进一步。



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