答疑馆 | 从哪些方面可以判断这个人是值得一生相守的伴侣?

by 壹心理优秀答主们
认识一个男孩,挺喜欢他的,可我觉得自己不够好。
虽然我想进一步了解,但是又害怕对方看到自己目前真实的一面,也害怕自己看错了人。

夏夏花:马甲没有线

ta的主页

您好,发展关系是一个很宽的话题,生活中有很多不知道如何处理关系发展的人,他们对人际关系发展浅尝辄止,他们害怕关系在深入发展过程中暴露了真实的自己,害怕别人看到自己的缺点,缺陷和弱点后抛弃自己

当然有一部分的担心是有道理的,因为生活就有很多见风使舵的人。

而随着年龄的增长,心智的成熟,我们会慢慢避开那些“道不同不相为谋”的人,而去寻找我们的“同道中人”,期待彼此成为对方生命中重要的人,但是当这个生命中重要的人出现的时候依然在左顾右盼中自我怀疑

之所以如此的确和从小缺爱有关系,在童年时期有较多“迎合期待”、“害怕让人失望”的经历的人,更容易在成年后回避期待的发生,在亲密关系中,会本能抗拒,排斥,有时为了避免被抛弃,便选择主动放弃一个人,主动权掌握在自己手中,无形中自己从中获得安全感。

关于你提的第一个问题,如何判断是否值得牵手?让你舒服的人才有可能一辈子生活在一起,而舒服的关系是平等,自由,真实,接纳。


如果你觉得现阶段做出判断为时过早,可以假设一个期待,你对他的期待是否可以预知?你们有没有可能通过努力达到互相容纳,相互包容的理想状态。


你是一个讲究聊天质量的人,不会和关系一般的人聊天,同时你愿意为自己形体改善这件事做努力,这样你也可以把你的标准放到他身上,他可以满足你的聊天习惯吗?你们在生活中可以做到共同进步吗?


面对他时,你把自己当做了一个探测器,这样做会在潜意识里强化自己的敏感,建议你弱化自己在这段关系的目的性,在现阶段先把他当做一个好朋友对待


好朋友是可以相互坦诚,相互暴露的,好朋友也是可以互相包容的,在他面前,你真实做自己,如果足够幸运,等有朝一日,你们的关系成熟到可以变成伴侣关系了,你完全可以把好朋友阶段的相处状态转移过去。这样会给你更长的适应时间和更宽松的相处环境。


伴侣首先是朋友,然后是好朋友,最后才是伴侣,你要学着把那个躲起来的自己释放出来,健身是一个很有意义的活动,释放自己的魅力都来不及呢,哪有这么多的自我怀疑呢。

放心好了,在亲密关系发展的过程里,你忐忑的时候,他同样也是忐忑的,你真实的时候,他也是真实的。

FrankLau:倾听你的故事,走进你的世界

他的主页

虽然你这里问的是从哪些方面可以判断这个人是值得一生相守的伴侣。但是我个人觉得就你的描述而言,你现在首先要解决和明白的不是这个问题。

  • 遇到对的人,所有准刻均可放弃!

我们在还没有恋爱的时候,我们总会设定一些条条框框来限定自己喜欢的人是什么样的。必须要符合我的什么什么标准,这样才能做我的男友或者女友。但是事实上真的是这样吗?

不是的,只是因为我们还没有遇到那个对的人而已。只要我们遇到了那个对的人,所有的条条框框我们都可抛在一边!因为你就是我喜欢的人,其他的都不重要的。正所谓,我爱你是因为你就是你,你是这样的人。绝不是因为这样的人是你,我才喜欢你

所以我说你要明白的不是有什么既定的准则去判定一个人是不是可以一生相守的伴侣。

  • 勇敢迈出第一步

你说,因为你自己的原因,他约你出来,你拒绝了。为什么呢?我觉得追根究底还是你自卑。我不知道你在跟他在线上聊得很好是好到什么程度了,你说对方的共情能力很好,那么你们就是天生的一对啊!

为什么不能在现实中见面聊聊呢?不要怕了解别人,也要给别人了解你的机会。再说现在又不是让你们马上确定关系,是吧。不要怕自己看错了人,你们现在完全有了解对方的时间,如果在这个过程中,你觉得是的确是错的人,那么你及时抽离就好了呀。

愿你能迈出第一步,试着了解对方吧!希望你能收获爱情。

吴子系:神叨叨,三脚解梦,疑难杂症

她的主页

“判断这个人是值得一生相守的伴侣?”单看这个标题还以为楼主是准备决定结婚呢,细看原来还没见过面……

楼主想要一个客观的规律,似乎在楼主的意识中,客观比主观要靠谱。客观,通常就是可量化,如果楼主想要一个客观的规律,那么首先就得把自己和对方都量化了,也就是方方面面都测出数据打出分数来,然后看看是否符合“匹配规律”…… 想想就不可能有啊。

客观的规律没有,主观的规律倒是有一个,而且很好用,那就是——能不能轻松地做自。如果在一段关系中能够没什么压力地展现自己本来的样子,这多半是一段好关系,如果不能,最多只能是一段看起来很好的关系。

仲妮:世界和我爱着你

她的主页

韶华易逝,真情难寻。

读懂问题,事情就解决了一半。楼主有没有注意到自己的提问方式,你问的不是什么样的人是能够一生相守的,而是什么样的人是值得一生相守的


值得,意味着有付出,意味着有回报。而这,是在一段感情中维系双方关系最重要的基石。我爱你,我希望自己的爱是值得的,这份值得指的就是你也要爱我,并且是让我感到满意的爱。

接下来要讲的,我称之为仲妮美好爱情理论,她包含七个要素:表达、理解、付出、回应、能力、人品、缘分

假设现在你已经身处一段可以一生相守的感情中,我们来分析一下维系一段这样的感情需要哪些因素支撑:

首先,你爱你的伴侣,并且你会把自己的这种爱用某种行为表达出来,这就是付出;


当你付出时,你希望对方能感受的到,并将自己的爱同样用某种行为表达出来,对你的付出进行回报,这就是回应

然而,有的时候你的付出可能并不是他所需要的,有些事情,他不说,你是很难了解到的,这就需要表达

同样的,当对方爱你的时候,你也希望他的付出是你所需要的,即便有些事情你不说,他也能知道,这就是理解

爱情很美好,生活也很现实,无论付出还是回应,都需要物质条件来支撑,无论是表达还是理解都需要一定的情商与智商,这就需要能力

如果他和你爱的很幸福,同时和另外一些人也爱的很幸福,你还会感到幸福么?你也希望他能忠诚于一段感情吧,这就是人品

最后,有能力适合你的人其实很多,难道随便挑一个你都可以和他开始婚姻生活么,不是的,爱情的开始需要一个原因,而这个原因,我们称之为:缘分


0

Add a Comment

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.