答疑馆 | 对另一半的要求过于完美,感觉找不到,怎么办?

by 壹心理优秀答主们
目前还没有对象,恋爱经验不是很丰富,
对未来的结婚对象的期待值很高,
自认为很难降低这个期待值,但是又觉得可能非常难遇到。

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题主对另一半的要求过于完美,自认为很难降低这个期待值,一方面又觉得可能非常难遇到。

面对感情不愿意将就当然没错。对伴侣要求高也不是问题。谁都希望自己另一半是那个能让你仰视瞩目的人,但双方在各方面都要均衡和匹配才会更牢靠和长久,你要保证自身的条件能匹配你上的高要求。

题主提到自己恋爱经验也不是很丰富,如果你有正常恋爱过,就该知道任何亲密关系都是双方共同建立的。不是你一个人说了算的。就算真的遇到了满足你期待值的人,但对方觉得你不是他喜欢的那道菜,怎么办?

题主对找对象这件事情,似乎只关注对方是否满足自己的高要求。如果你的条件确实配上了你的高要求,那么这一切还需要建立在感情基础上。人是理性的,人更是感性的。如果有人在择偶时,只看要求,不看感情,那漫长的婚姻生活,绝对是一场灾难。任何正常的恋爱,任何正常的婚姻,绝不可能是完全看要求来匹配的。

我认为婚姻是伴侣之间心灵契合的考验,他们相互尊重,相互理解,共同进步。对爱人的支持和帮助是以彼此完善为目标。伴侣是能互相带来乐趣,能一起开心的过着,能迅速化解不开心的事,这样漫长的一生共度起来才有乐趣。

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1、也许正是因为楼主没恋爱,所以才有不切实际的期望

恋爱过的人都知道,不管对方曾今在自己眼里看来多优秀,最后相处的时候还是能发现一堆缺点。就算是被经纪公司包装得完美无瑕的明星,多多少少也有他们的一些臭毛病和黑料。

2、就算有完美的人,那么楼主完美么?你配得上对方么?你不会遭受别人的非议?会不会有很多异性向你的完美伴侣蜂拥而至呢?你怎么确定他只爱你一个人呢?

人性是经不起考验的,就算结了婚,很多人不出轨的原因都是没有足够大的诱惑,如果有个完美的另一半,难道别人会视而不见?要是出现一个比你更好的异性天天黏在你的恋人该怎么办?

想想看明星的女朋友或男朋友,要被粉丝骂得多惨,就是你以后找个完美伴侣的结果。

3、就算是完美的人也需要一点点相处才能知道对方全部的好,没有人一眼就能在人群中挑出那个最适合自己的人

有很多性格品质都是相处以后才能了解的,如果要一眼上上去好像就有这些优点,这种了解是很片面的,古代帝王就曾经被自己捧为国师大权在握的救命恩人夺权篡位,人心难测,不是一两件小事就能代表人品。

其次这样的感觉就像追求一见钟情,我觉得这真的非常的不靠谱。

因为学了心理学就会知道,除非楼主本身家庭幸福,父母恩爱,父母子女关系融洽,本人是安全型依恋类型,那么很可能楼主一见钟情就是在延续美好幸福的生活,也喜欢上同样家庭幸福,自己安全感强的人。

否则的话,追求一见钟情,就是在重蹈覆辙,找寻找原生家庭的熟悉感,很危险呐。

4、所以为了解决上面几个问题,还是找个跟自己差不多的人开始尝试相处比较好。

首先要把自己的要求降低,没有什么,天生一对,命中注定,只有后天不断地互相磨合,忍让和改变所以周围还不错的,都可以相处相处,把范围扩大一点,不要拿着显微镜找对象。

5、楼主想要的都是什么样的优点呢?有一些是必要的,有一些只是附加值。那些附加值没必要都放在伴侣身上,分给自己的朋友不好么?


有时候朋友比恋人能陪你的时间更久一点,不要把整个世界都压在一个人身上,万一他离开了,你失去一整个世界,怎么活?

楼主需要拿出纸笔把楼主觉得重要的品质写在纸上,比如我觉得两个人在一起三观合最重要:金钱观,家庭观,婚姻观,价值观,怎么看待搞暧昧之类的交友观……其次再是那些附加值。

楼主最看重什么就写什么,如果是颜控就把颜值排首位,如果看重人品,就把善良、有同理心……放前面。

最后楼主可能吭哧吭哧写了满满一张A4纸,但是我们只能在这些要求里面选10~20条,因为人无完人,要求太多就没人能及格了。

人的可塑性很强,遇见一个成长型的对象,他会在和你相处中渐渐成为你想要的样子。所以不要着急找一个一开始就100分的人,人生那么长,最后得到100分也不差嘛

画月不画星信则有,不信则无

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你的焦虑在于:①对未来的结婚对象的期待值很高或者说要求很多有些奇葩。②自认为很难降低这个期待值,又觉得可能非常难遇到。

从你的描述所用的形容词中其实可以看出来,你对自己的这些要求也觉得是不合理的,或者说超出一般要求的。不知道你自认为很难降低这个期待值的原因在哪里?


另一方面,你目前没有对象。可能你对于建立亲密关系还是存在一定期待的,又觉得很难遇到自己要求的对象,又不愿降低期望,才会产生内心的冲突,从而焦虑。

如果从缓解焦虑方面来说,适当的降低你的期望值可能会更好一些,只是你也说了自认为很难降低这个期待值。另一个方面就是探索你期待值高背后的原因,以及你很难降低自己都觉得奇葩的要求背后的原因,从这两个方面出发,可能会更容易解决问题一些。

对于生命中的另一半,大多数人都会有自己的期待,合理的或不合理的,这都因人而异。那你对另一半期待值很高甚至奇葩的原因在哪呢?

一方面可能是你某方面的缺乏,希望从另一半的身上获取也可能是社会大的环境使然,比如说现在结婚都会要求有房有车等等。再一个可能是你自己的性格或者习惯方面是这样的,你希望找到一个志同道合的人彼此共度余生。

找到对另一半高期待的原因,我们就能更好的去理清不愿意降低要求背后的原因了。可能你觉得只有符合这样要求的人才能和你互补,很好的相处;可能身边的人都这样,你降低要求后可能不合群;可能你不愿意将就。

找到原因之后,可能需要自我反思。这些自己都觉得奇葩的要求,去要求另一半真的合适吗?如果真的不能够降低要求,那么在合适的另一半出现前,是否可以好好的享受当下的单身生活,努力提升自己?


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对另一半的要求过于完美,感觉找不到,怎么办?

过于完美有一个标准吗?许多人对于理想爱人的标准是比较模糊的,选择伴侣时总是找感觉,忽略了重要的核心品质,好像这样也行,那样也行,或者这样也不行,那样也不行,心里理想对象的条件能列出好几十条,要求十全十美。

给你介绍一个“理想爱人画像”法,通过三个步骤帮助你,探索自己的爱人画像,明确目标。

1. 理想爱人。

请你找一个安静的地方,伴随着轻柔的音乐把眼睛闭起来,让自己的心渐渐平静下来;

然后想象一下你理想的爱人是什么样子。如果你有一个魔法棒,可以变出自己最理想的爱人,你希望变出一个怎样的爱人,穷尽所有你想要的条件,列一个清单,你有什么可以与这个理想爱人想匹配的条件和素质呢,也请你写下来。

2. 理想一天。

想象一下,如果找到亲密爱人,你甜蜜幸福的一天是什么样子

越详细越好,有具体场景和画面,最好有细节,把刚刚想象的美满的一天这一切写下来,再闭上眼睛想一想,拥有这样的生活,什么样的爱人能和你共同创建。你对自己,对想要的爱人,以及想要的生活又有了什么样新的了解和发现。

3. 层层聚焦。

理想的一天中用到理想爱人和吸引你的人哪些的品质?真正需要一个什么样的爱人?

从第一题中理想爱人的选项中,选择10项,然后选择5项,5项之后再选3项,看看自己最后留下了哪3项,为什么这三项对你如此重要?每一项都深思,是否真的是你需要的。这三样需求,你可以自己给予自己吗?对方能够给予吗?你们是否可以共同创建这些需求



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