最完美的婚姻状态,是窝在爱人的怀里孤独

文:壹心理主笔团|笛子
来源:壹心理(ID:yixiniligongkaike)
原文标题:豆瓣罕见9.6分纪录片:最完美的婚姻状态,是窝在爱人的怀里孤独

这几年,身边很多朋友陆陆续续结了婚。


每当我在朋友圈看到他们分享的红本本,读她们的结婚感言,总会被那种“执子之手,与子偕老”的愿望所触动。


然而,聊起婚后生活,发现好多人活得都很累:


“他每天只顾着打游戏,一回家就抱着手机玩,我和他越来越没话聊了。”


“她总是让我陪她,我工作已经很累了,为什么不能给我一点独处空间?”

“不管我做什么,Ta总是处处挑我毛病,我觉得自己一无是处。”


……


我不禁好奇,那些婚姻长久幸福的人,是怎么经营婚姻的?直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事。


在日本的春日井市,有一间田园木屋。


房前屋后,有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树,有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜,一共种了180 棵树,50多种水果、70多种蔬菜……


一年四季,自给自足,而这是90岁的修一和87岁的英子的家。


△ 种了40年的樱桃树,结满了果实


修一是日本建筑师,大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。


结婚65年,俩人几乎没有吵过架、红过脸。还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。


他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎。

△ 英子奶奶开心地摘下黄瓜


导演伏原健之三顾茅庐,才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。他说:“整个拍摄期间,都没拍到什么‘精彩’片段”。

然而,在豆瓣,近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话这,就是我向往的婚姻生活啊。


不少人以为,他们的婚姻这么幸福,一定是有很多共同点吧?事实上,两人完全性格迥异。


为什么他们却能维持65年的幸福?


修一和英子的故事,或许能让你知道,最好的婚姻状态是什么。



婚姻状态一:

谁都不完美,别勉强对方改变


修一和英子在生活习惯上,完全不一样。


修一最爱吃土豆,而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆,她就饱了,却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。


修一爱吃传统日式早餐,英子却爱吃西式早餐。


于是,她每天都做两种早餐。


修一吃日式海苔米饭,她吃西式面包抹自制果酱,各自都吃到自己喜欢的早餐。


△ 英子每天都准备两份不一样的早餐

修一不喜欢吃蔬菜,英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁,色彩味道日日变换。


英子说:“我做饭的最大心愿,就是听到他说‘好吃’”。


修一每次吃到英子做的饭菜,都会即时夸赞说:真好吃。


英子则会害羞地回应:“这种赞美让我很开心”。


其实,英子刚结婚时并不会做家务,做的饭菜也不好吃,但每次修一都会默默吃干净,从来不会抱怨她不会做饭。


       

修一也不勉强英子改变生活方式。


修一做事缜密,喜欢整理,所有东西都按照色彩、大小分类,放在固定位置。把家里收拾得干净利落,井井有条。


而英子做事不够细心,记性不好,比如忘记关煤气,忘记关水龙头。


修一不怪她,但会留言提醒她。


煤气炉旁写着:“正开着煤气呢,别忘了”。


洗衣机旁写着:“正在洗衣服,别忘了”。

英子看到后,就会知道问题,主动去改。

英子从年轻时,就特别喜欢买各种各样的餐具,尽管已经买了很多,下次看到喜欢的还是忍不住买买买,收藏起来。


修一总是说:买吧。


英子感叹道:“修一从来没有干涉过我的自由,现在回想起来,我想做什么,想买什么,他都由着我。这,很难得。”


他们都能做到不勉强对方,是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。


但没关系啊,我允许你有缺点,尊重你的不完美。我们有商有量,能改则改,不能改的,我理解你,努力去适应你。

为什么那么多人觉得婚姻不幸福?因为总觉得伴侣不完美。


每个人心中,都有一个理想伴侣的标准。


《亲密关系》中提到,我们之所以会爱上一个人,因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机,是为了满足我们未被满足的需求。

我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……

一旦发现伴侣无法满足自己了,就想通过权力斗争“控制”伴侣,把Ta“改造”成我们期待的模样。

这样,只会让彼此越来越累,永远得不到满足。


真的,别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。


我们永远无法和一个完美的人结婚,只能在漫长而琐碎的日子里,在发现伴侣的缺点时,我们尊重对方,相互配合,慢慢接近更美好的生活状态。

如此,才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时,忧伤得抓耳挠心。

如修一面对英子的缺点时说的:


“她就是这样的人,我娶她的时候就知道啊”。


△ 英子做的布丁蛋糕


婚姻状态二:

人生重要事情上,我永远挺你


好的婚姻,伴侣永远是彼此最好的战友,在彼此人生中最重要的事情上,永远挺你到底。

 

婚前,英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子,穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子,草鞋。


刚结婚的时候,他们完全没有钱。

 

突然有一天,那时月薪4万日元的修一,对英子说想买一艘帆船。


英子虽然知道这很艰难,却“很平静地觉得,得想想办法”。


为了解决钱不够的问题,她瞒着修一去典当行,典当了自己所有的和服。


直到修一83岁了,还在计划88岁出海,英子也不反对。

△ 英子为了给修一买帆船,瞒着他去典当行


修一在面对工作和生活的重大决策时,也时常征求英子的意见:“这么做你觉得可以吗?”


而英子总会告诉他:“这是好事,你去做吧。”


即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对,英子是始终支持他的人。

 

修一也一直支持着英子。


在那个年代,英子从小接受的教育是,女孩子要时刻微笑,努力工作,照顾家庭。


面对自己不喜欢的事情,她从不敢反抗。


直到和修一结婚,她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么,修一就会说:“当然好,听起来很棒”。


所以,她做了很多自己想做的事情,不去工作,选择做家庭主妇,学习烹饪和研究美食,享受照顾修一的快乐。


她和修一说自己有一个田园梦,退休后,修一便买下了一块地,和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。


婚姻不是他们人生的全部,而是各自有自己的事业,爱好,理想,在这样彼此支持的关系里,双方都活出了自我。


更好地,成为自己。


我们到底需要怎样的亲密关系?


克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案:


我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣,我们追寻的是能激发人生意义与方向,并在我们受到考验时,给予我们帮助的人际关系,这也就是“灵魂关系”。

因为一段亲密关系的真正目的,不是给予和接受彼此的爱,而是是让你踏上寻找真正自己的旅程,让你知道,你自己就是一直以来所寻找的爱。



婚姻状态三:

我是爱你的,而你是自由的

为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息?

因为,他们挨得太近,不被允许有私人空间。

没有私人空间,也就没有自己的心理空间。

 

修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。

家里和菜园的每个角落,处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么,他们从不互相责备。

 

英子常忘记关水龙头,修一看到了,就会在留言板写上:“水都没关上,上哪儿去了?”

英子看到后回应:“对不起,下不为例。”

低矮的树枝上写着:“请注意!会疼哦!”,提醒英子小心别碰到头。

△ “小心撞头,会痛哦”

干农活的时候,如果需要修一帮忙,英子就会在要翻土的田里插上一块留言板:“请帮我翻翻土”。

修一看到后就会过去干活,完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。

修一和英子的留言板交流方式,避免了正面冲突,把不满写出来,给彼此面对和消化问题的时间和空间,缓和情绪。

“这是为彼此的私人空间准备的,夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条,提意见的和被建议的,都不会觉得别扭。”

私人空间,容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈,也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。

所以,修一不擅闯英子的厨房,干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系,英子也从不打扰他。

他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。有时候英子一个人在挖土豆,有时候修一一个人在挖竹笋,有时候俩人一起摘樱桃。

他们可以在一起共处,也可以分开。

在私人空间里,我们既能做自己喜欢的事,消化自己的情绪,也能给予和感受到对方的理解和接纳。

我听过一句话:我是爱你的,而你是自由的。


感动至今。

这也是修一夫妇从未吵架的“秘密”吧。

修一挖到一个大竹笋,第一时间向英子报喜

 

我想起了刘若英的故事。

她的家有两个书房,分别是房子对角线最长距离上的两端。

在《我敢在你怀里孤独》书中,她分享了和丈夫钟石的婚姻生活:

“一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。一起回家,一个往左,一个往右,卧室、书房独立,只共用厨房和客厅。”

一开始,钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪,但他尊重刘若英,也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考,钟石在自己的空间里做自己的事情,不受打扰。

       来源:腾讯文化《刘若英:夫妻相处要敢于孤独》截图

刘若英说:“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土,形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁,彼此相吸却又各自独立。”

人只有拥有属于自己的空间,才能进行内在的整合,让自己成为一个更稳定、统一、完整的人,从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。

如此,“才有能力去爱,去分享,去走进另一个人的内心最深处。”

而我们大多数亲密关系是怎样的?

要时刻黏在一起,发了疯似的索取对方的爱,总想依赖、占有,把对方变成自己取乐的所有物,把彼此的心理空间逼到角落里,令人窒息,心理距离也越来越远。

而忘了,我们更需要的,是“亲密有间”的爱。

什么才是和伴侣相处的最佳状态呢?

或许正如英国心理学家温尼科特所说:完美的相处关系,是“窝在爱人的怀里孤独”。

暂时无话可说?没关系。

想一个人待着?没关系。

就算静静地躺在你的怀里,我也觉得很安全,自在,无拘无束。

这是两人相处、信任的最高境界。

婚姻状态四:

你是最好的,无可替代


在修一和英子的心中,彼此一直是最好的伴侣。


越老,越爱。


英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。有时候会倾慕他:“哇,他长得真好看”。

 

接受采访时,修一先生拍着胸口说:“对我来说,她是最棒的女朋友”。



英子有时候会问修一:“如果我先走了,你会怎么做?”


到了这个年纪,谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增,有生的每一天都在倒数。


修一曾说:“我打算死后去南十字星旁边的小星星。烧成炭的遗骨,就请人撒到南太平洋的海里。英子好像也会随后跟来,真好。 


假如英子先不在了,我会像断线的风筝一样,不知道会飞到哪里去。”


后来的一天上午,修一照常在园子里做完农活,回屋午睡。


这一睡,就再也没有醒来。


英子平静地换上黑色连衣裙,跪坐在修一旁边,脸上依旧带着熟悉的笑容,哽咽而坚定地说:


“修一,我会把一切安排好的,所以别担心。等我时候到了,变成了灰烬,我们就可以一起乘船去南太平洋了。


你会孤单一人,但是,好好照顾自己,等着我。


我会尽最大努力活下去,期待着再次见到你。”



修一去世后,她也会难过,空虚,不知道该怎么一个人继续下去。


但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐,一份摆在修一的照片前面,一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜,照顾自己。


因为,修一总是告诉她,要缓慢而坚定地,做自己能做的事情。


终此一生,他们也一直缓慢而坚定地,允许对方做自己。


不控制对方,不勉强对方一定要为自己改变。


不把婚姻当作人生的全部,我们在彼此的支持下更好地找寻自我


不把全部的情感依赖在对方身上,允许彼此有自己的私人空间。


我们承认,现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情,很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣,经营好亲密关系是很困难的一件事。


但,不妨换个角度想想,当初的我们为什么相爱?是什么让我们彼此吸引?诚然,完美的爱情可遇不可求,但我们是否可以在爱里互相学习?


在我看来,爱,是一种可以学习的能力。

因为,亲密关系中最美妙的一点是,我们遇到问题,可以去讨论、中和、调整, 并且最后产生爱的化学反应。

希望每个人都能在经营好自己的爱情和婚姻。


世界和我爱着你。


参考资料:
[1].故事和截图源自纪录片《人生果实》,优酷VIP可观看;
[2].《亲密关系》,克里斯多福•孟 ;
[3].《明天也是小春日和》,津端英子 / 津端修一 .

注:感谢壹心理小伙伴蓝莓小姐、碗仔、白雪对本文的支持。

作者简介:笛子,让文字的力量,抵达你的心上。壹心理主笔团,一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

责任编辑:Spencer 沐风


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