当你在情感中遭遇“冷暴力”,该怎么破?

文:小楼
来源:小楼聊心理(ID:xiaolouxinli )

几天前,后台收到一个读者留言,她说老公一直对她冷暴力,她不知道该怎么办。

 

她老公对她一见钟情,追了很长时间,在一起头几年,老公不仅对她千依百顺,还很浪漫,每个节日都给她送特别的礼物,还会给她制造惊喜。

 

但她老公身上也有一些她很讨厌的缺点,比如没什么上进心,生活特别懒散。

 

她老公家里经济条件不错,父母在市中心有三间店面。老公的父亲一直希望子承父业,但他老公觉得这个工作既辛苦又没前途,他创业过一阵子,花了家里不少钱,全部都失败了。最近几年他一直待业在家,没做任何工作。

 

他父母对这个儿子很失望,常常说他没出息。但因为是唯一的孩子,又对他很宠溺,每月除了一个店面的租金全部给他作生活费,还常常给他零花钱…

这个读者和公婆关系很好,公公婆婆都很喜欢她,还经常对她说,儿子这辈子唯一有点本事的事,就是娶到了她。

 

后来她公公中风偏瘫了,婆婆大部分精力花在了照顾公公身上,店面就交给了他们管理。

 

但实际上,这个店面基本是她在管理,老公每天睡觉睡到自然醒,中午约人喝茶或者吃饭,下午三四点钟去店里逛一圈。晚上一般在家看电视剧,偶尔会约一群狐朋狗友打麻将。

 

她最近一年多觉得很累,每次让老公多管一点店里的事情,他就会说:

你要觉得累就少管点,反正这个店是自己家的,也没人会说你什么。大不了就不做了,转租出去每个月也不少收入,何必把自己弄得那么辛苦?

去年他老公迷上了一款游戏,随时手机不离手,有时能玩到凌晨两三点。两人也因为这个事争吵不断。

 

有一次她吵得厉害,他居然摔门而去,电话关机,第二天若无其事回到家里,但完全不和她说话。

 

她还发现老公叫一个游戏伙伴“老婆”,两人为此爆吵一架,老公说两人就是叫着玩儿,很多玩游戏的人都会找个伴一起玩,两人从没见过面。后来在她哭闹之下,老公和那个女人断了联系。

 

但两人之间冷战时间却越来越长,最长一次两人一个月没说过话,回到家里各进一个房间……

 


冷暴力可以改变吗?

 

冷暴力几乎不会自己变好,如果不主动破解,两人要么在这种相互暴力中过很多年,要么以一种悲剧的方式分开,出轨也是常见的结局……

 

很多对伴侣使用冷暴力的人,真实心理并不是想伤害对方,而是不想让自己在争吵中“受伤”。人们在吵架过程中往往会说出一些真相,刺痛对方真正的创伤,如果对方又是一个不善于处理冲突的人,最可能的应对办法就是“逃跑”。

 

应对冷暴力至少要分三步处理

 

第一步,要看到对方和自己的脆弱。

 

从这个读者的描述来看,我觉得她老公是一个自卑的人。


从小生活在父母“失望”中的孩子,通常有两种表现,一种会特别努力,要做出点成绩给父母看,还有一种完全找不到自己人生方向,在尝试过挫折和失败以后,变成一个混日子的人。

 

人生越优秀的父母,就越容易养出第二种孩子。因为他们自己很强,所以对孩子的期待也比普通父母高。孩子总达不到期望的高度,就很容易变成一个得过且过的人。

 

和这样的人恋爱反而会有很多“浪漫”的时刻。


因为浪漫本质就是要远离“实际”,他们自己就很擅长运用“脱离现实”这种方式逃避内心痛苦。恋爱的时候,他们这个特点也就会影响对方,让对方觉得和他在一起好开心,不用思考太多现实问题。

 

爱情可能会成为他们的避风港,但进入婚姻后,现实事情还是会出现,如果他们发现伴侣不再给自己提供这个“避风港“,还要逼迫他们面对现实,他们还有一个去处——虚拟世界,包括游戏。

 

当这个读者老公从现实完全退缩到游戏中的时候,他可能变得比之前更加脆弱了,因为他已经在退出真实生活了。

 

这是他的脆弱。

 

这个女读者一定也有自己的脆弱,当她选择自己老公成为自己终身伴侣的时候,她应该就知道他“不上进”这个特点。那时她不介意,而婚后却因为这个原因“着急”,她真实的焦虑是什么?

 

担心未来生活质量下降?担心公婆对自己失望?担心别人看不起自己?……


一个人越感到自己应对未来越无力,就会越焦虑。

 

这是她的脆弱。

 

认清了自己和对方的脆弱,第二步就是要表达自己的脆弱,也给对方表达脆弱的机会。


但承认自己的脆弱,对很多人来说是困难的事情,男性尤其不擅长这个过程。

 

如果“冷暴力”已经出现在一段情感关系中,而两人并不想终结这段关系,我很建议在这个时候找一些专业咨询师帮助,让两人坦诚面对彼此真实情感。

 

第三步,告诉对方:我需要你。

 

冷暴力的本质,就是在向对方宣布“我不需要你”。

你看,我可以当你不存在,没有你我一样可以过。


但实际上真的是这样吗?如果真的是,为什么不直接离婚或者分手呢?

 

想要终结冷暴力的最重要一步,就是双方都要确定对方是否需要自己。


如果你已经不再需要对方,或者对方已经不再需要你,那么这段关系结束也未尝不可。但如果还需要,就不要再制造“我不需要你”这样的感受了。

公众号简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼聊心理(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用,著有《自我觉醒,给孩子最好的原生家庭》。
责任编辑 | Spencer、Claire


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