“为什么不逃?”——对于家暴,我们有多无知?

“女生为什么不逃跑?“

“没有人会随随便便打人,这个女生肯定也有问题……”

“xxx看着不像是会打人的人啊。”

对于亲密关系里的暴力行为,

其实大家真的有很多误解。

今天,我们就来好好聊一聊家暴

很多人其实都不理解:受害者面对家暴为什么不选择逃走?

答案很简单,因为没有一个潜在施暴者会在见面的第一天就对你拳打脚踢。

家暴的典型过程通常会有如下几步:

1

塑造依赖

施暴者往往会用自己痛苦的童年经历、家庭遭遇来告诉你:遇见你是他这辈子最大的幸运。

他让你感觉自己就是能够拯救他的大天使,让你感动到义无反顾地投身到这段情感中去。

2

隔离

家暴者会在这个时候开始表露出你对同性、异性朋友交往的不满他们或抱怨、或争吵、或撒娇,用尽方法,让你产生自我怀疑。

很大一部分人们会在这个时候选择为爱牺牲:放弃友谊、放弃亲情,主动或被动地割舍了和昔日好友的密切联络。

3

占据

渐渐地,你会发现自己再也没有了个人空间24个小时,所有的日程活动似乎都只和你的伴侣相关。

你开始没有了知心朋友,没有了自己的兴趣爱好和个人时间,你把自己的全身心都转移到伴侣身上。

4

循 序 渐 进 的暴力

没有家暴者会在第一次实施暴力的时候就对你举起刀。

他们往往都会轻轻地敲打试探一下你的反应。

可能是扇一次巴掌,可能是打一拳。

但实施暴力后,

他一定会表现出懊悔莫及地神态:

或下跪道歉,或流泪保证,

下次再也不会重蹈覆辙。

然后很多人就信了。

相信的结局是一次又一次更加严重、更为频繁的暴力。


当一个人习惯于用暴力发泄他的任何负向情绪,他也就习惯于用暴力获得他扭曲的正向快感。


心理已经病态的时候,打一个人,不!需!要!理!由!

5

恐吓式的威胁

“为什么不逃?”

很多人会在面对受害者的时候提出一个这么愚蠢的问题。撇开大环境的局限性,只分享几点在全世界都适用的现实理由:

1. 许多人在反复受到暴力的过程中会患上斯德哥尔摩综合症。她们往往在侵害的过程中从不会意识到自己在被施暴;她们会觉得自己的牺牲自我能拯救一个曾经被悲惨经历折磨的灵魂,她们会觉得自己很伟大;

2. 当暴力发生的时候,当事人们往往都已经被孤立起来了。她们突然发现自己再也没有足够亲近的人去诉说自己的痛苦,去寻求帮助。她们也为像陌生人分享这种事情感到羞愧。她们总会想着,忍一忍吧,下一次说不定就好了呢?

3. 当暴力发生的时候,很多情况双方的关系已经非常亲密。他们甚至已经有了要结婚的约定,或者早已组建了家庭。对于受害方来说,逃离再也不意味着是一个人的事情,更是拖家带口的重大决定。如果不被逼到绝境,很多人没有勇气做出这样的决定;

4. 家暴者最擅用的就是威胁。他们不仅仅会威胁你的个人安全,也会用你身边的朋友、家人、甚至共同的孩子相威胁。换作你,当一个人举着菜刀摆出鱼死网破的决心,你又是否有当机立断的勇气和决心呢?


所以不要再问任何受到家暴的女性,你为什么早不逃走这个问题了;

也不要再为任何事实家暴的人,用任何理由开脱了;

这样的受害者有罪论,真的太无知了。

我想对所有读到这里的人说:


虽然我在上述文章里因为方便,定义了施暴方和被施暴方的性别,但是家庭暴力是不分男女的

如果你在和你的伴侣交往过程中,发现了上述几个步骤的任何一个,请谨慎再谨慎。暴力不仅仅存在于肢体接触中,语言的辱骂、贬低、诋毁,也是家庭暴力的一种。

要相信,

我们都是值得被爱的人。

要相信,

没有任何人值得我们用自己的痛苦去拯救。

要相信,

和陌生人分享自己的经历不是什么值得羞耻的事情。


家暴成瘾者会有专业的治疗,

会有他该去的地方;

我们能做的,

只是当机立断,

早点逃离,

保护好自己而已。

永远爱你们的,

林希


0

Add a Comment

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.