你到底爱不爱我丨情侣间的终极难题,答案是什么?

作者:壹心理主笔团 | 曜珏
来源:壹心理(ID:xinligongkaike)
原文标题:“你到底爱不爱我?”:2375622 对情侣都遇到过的终极难题,答案是什么?

“他到底爱不爱我?”

最近刷知乎的时候,看到好几个热门问题,都是在问怎样才能知道男朋友爱不爱自己。


其中一个问题上了热搜榜第三,加起来有超过 2375622 人浏览过,但他们都还没找到终极答案。


“男朋友说想结婚,可能只是想要孩子;男朋友扔掉前任的东西,太薄情了,男朋友不扔前任东西,太旧情未了;男朋友不像网上说那样会送感冒药送热水,太不关心自己了。”

总之,就是忍不住嫌弃他,想跟他吵架。

「我知道这样不对,可我就是忍不住要作,想看看他到底是不是真的爱我。」

为什么很多女生明明谈了很久恋爱,却还是会觉得男朋友不够爱自己?

要怎样做,才能在亲密关系中获得满满的安心感?

我突然想起了一部旧电影,《春娇救志明》。

讲真,恋爱里 99%「他爱不爱我」的猜疑,都能从这部电影里找到答案。

志明与春娇是一对姐弟恋的情侣,暧昧、出轨、试探、争吵、猜忌、分手、复合,他们两个经历了所有情侣之间可能经历的事情。

八年来分离聚合,志明睡过漂亮空姐,春娇傍上温暖大叔,到最后还是修成了正果。

他们明明爱着对方,明明遇到过更好的人,却还是选了「孩子气」和「作得慌」的彼此,应该很确定才对,可春娇却总是会担心,「志明到底爱不爱我?」

所以春娇有时候就特别特别「作」:

偷偷看志明的微信,误以为志明在外面鬼混,但却没敢找他谈,只是和闺蜜们一起胡思乱想,自己生气;

(可儿说的是她的宠物狗,上周和志明的狗在一起了)

她看到志明扶着年轻漂亮的 Flora,不问缘由就先入为主觉得志明喜欢 Flora;


志明说「有个孩子也不错」的时候,春娇突然生气,觉得他只因为想要孩子才跟自己结婚,根本不够爱自己;

旅游的时候遇到地震,志明拉都拉不动她,但春娇又反过来质问他,为什么要只顾保护自己,都不来救她;

她单方面觉得志明根本不爱她,收拾行李走人,甚至躺在浴缸里试图自杀。



志明全程不知道自己怎么又惹春娇生气了,只能无奈反问:「又是我的错?」

春娇几乎就是当代中国女孩谈恋爱时的写照。

你不能二十四小时随叫随到,秒回信息,就是不爱我;

你不能半夜给我送感冒药,所以你不爱我;

你不卸载游戏、不删异性好友,所以你不爱我;

你不给我买礼物,不给我发红包,所以你不爱我;

你不包容我的脾气,需要我改变,就是不爱我;

你没有及时满足我的需要,所以你一定不爱我。

什么?你想解释?我不要听,你说的都是假的,我不信。而这些行为在男生的眼里看来,有时候会显得很「作」:

你别这么夸张行不行,都算我错可以了吧?

为什么总是和我吵架冷战,到底你在想什么?

有一个很作的女朋友,是什么样的体验?

很多人看完电影,都说春娇那么作,志明为什么不分手,但当春娇哭着说:「我只想做个小女人,想有个男人出来保护我,我真的好需要安全感」的时候,我突然明白了。

大家总觉得春娇很作,可这恰恰是她缺爱的表现。

每一个「作天作地」的女孩,内心都在呼唤确切的爱。

亲密关系里的「作」

背后也许是害怕「我配不上你」

电影《壁花少年》说过,我们只接受自己认为配得上的爱。


这种「你到底爱不爱我」的猜疑背后,其实是怕「我配不上你」的自卑。

经常怀疑伴侣爱不爱自己的人,大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分,她可能也只会接收到 40 分,因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。

春娇会想,志明身边有那么多漂亮的女孩,他的性格那么自我,凭什么喜欢她这个步入中年,体毛都开始发白的老女人呢?

更何况,志明不听她的话,总是乱花钱买东西;他没有和其他女人正式划清界限;他不够细心,没办法安抚她的情绪。所以她认定,志明不会像自己爱他那样,回过来爱自己,于是经常歇斯底里地闹。


(志明和Flora重聚时的热情,被春娇误解了)

为什么她会这样想呢?是因为她觉得,自己的价值不够了。

她的自卑,来自于原生家庭的创伤。

春娇的父亲是一个很浪荡的人,抛弃了她们母女,之后有了十几二十个新女朋友,害春娇 10 岁开始就活得很艰难。

她的需求从来得不到响应,想要的东西也从来得不到。她害怕其他男人也像父亲一样,会自私地抛下她。

心理学研究表明,如果一个孩子从小在和父母的互动中,经常得到正面的,频繁的回应,那么他们长大后也会充满自信,确认自己值得被爱,在亲密关系中会呈现安全依恋的模式。

而如果一个人经常被家庭忽视,需求从来没有得到过响应的话,他们会认为即便是最本能的情感需求,都是不对的,逐渐养成回避型或焦虑型依恋模式。

美国心理学家韦伯在《被忽视的孩子》中提到过,养成了这类模式的孩子,长大后也会急于维护自己的亲密关系,因为他们非常害怕再次被抛弃。

她们像春娇一样活得小心翼翼,生怕自己说出真心话会影响对方的心情;害怕对方无法接受自己卸下伪装的一面,所以有什么事都自己默默忍着。

既希望得到爱情,又不敢相信这世上会有无条件的爱。

而这种自卑,正在不知不觉地困扰着很多女孩。

你谈恋爱的时候,之所以会忍不住「作」,不是因为性格骄纵,而是你自己都没有觉察到,有多害怕失去他的关注。

就像在墙上贴挂钩时,总忍不住要拽两下确认不会掉,才敢挂东西,你不相信他会像家人一样无论怎么闹都不离开你,所以才会一而再、再而三地去试探感情的稳固度。

她比我漂亮,比我温柔,比我聪明,你为什么不喜欢她,而是喜欢我?你为什么不回我微信?到底游戏重要还是我重要,你朋友重要还是我重要?



但等他来哄的时候,你也不好意思直接说怕失去他,只好说「没事啊,你想多了」,期待他猜出来原因。


但是,谁都不是对方肚子里的虫子。如果没有觉察到背后深层次原因,那么两人之间的关系只会越来越僵。

如果你有一个「很作」的女朋友

要怎么办才好

要知道,女孩谈恋爱时作天作地,正是因为她们害怕不被关注。

很多男生的想法是偏理性的,他们不太知道怎样去表达自己的爱,当女孩生气时,他们想的是「让她冷静一下」就好了,结果女生更加觉得被冷落,更加气上心头。

反过来说,如果男生能在女朋友「作」的时候明白她的意思,给她一个肯定的回应,也许就能慢慢疗愈她的不安。

之前看综艺《同床异梦 2 》,就特别在意秋瓷炫和于晓光这一对。

和于晓光结婚后的秋瓷炫,控制欲很强。


她不喜欢于晓光乱买东西,在拆快递的时候直接黑脸;


她会问于晓光现在有没有后悔跟她在一起,说有外遇的话就弄死他;


她要跟于晓光签订婚姻合约,其中包括不许对她发脾气、所有工资上交、每月只给 5000 零花钱、网购一个月不能超过 4 件东西、一定要接她打的电话否则扣零花钱、离婚的话,房子和钱都要归她。

很多弹幕说,秋瓷炫这样做太过分了,而且很双标,就算是闹着玩的也不能接受。


但是秋瓷炫的这种控制欲和作,跟原生家庭是有很大关系的。

她的原生家庭对她很差,小时候她的妹妹不慎溺水身亡,妈妈就一直打骂她,说她应该代替妹妹去死。父母离婚后分别成立新家庭,就把她一个人扔下,自己赚钱读书,自己赚钱生活。有过这种童年经历的她,很早就学会了收敛自己的需求,把所有事情都藏在心里。

她在节目中提到自己以前会经常喝酒,喝醉了就会耍酒疯、闹分手、发脾气,和于晓光谈恋爱的时候也这样。

「你一定接受不了我的这一面吧」、「你一定觉得很受不了我的说教吧」,她想伸手拥抱爱情,却又因为不安感而收回了手。

但幸运的是,于晓光是那个可以看穿她所有伪装的人。


他没有说闹酒疯的人很烦,而是跟她说:「看到你那样,我很心疼。」

秋瓷炫说,从那之后,她再也不会喝太醉。

看到你一个人在孤单坚持事业,看到你一个人离开家庭的关爱,看到你疲惫脆弱的样子,就明白了为什么你控制欲那么强,就知道应该怎样去安抚你的情绪。

所以秋瓷炫撒娇的时候,于晓光一定会给到回应,而不是次数多了之后慢慢变冷淡;

她生气的时候,于晓光不跟她吵也不会逃,会乱跳舞逗她笑,或者用不太流利的韩语开玩笑,一下就化解了冲突。


于晓光的家人对秋瓷炫也很好,几乎把她当自己的女儿在关心。

原生家庭里缺失的爱,她慢慢地都找了回来。

其实女孩在作的时候,哪有认真的,都只是想你说一句「爱你」而已。


但是,不是每一个人都能马上等到一个愿意帮你疗愈过去创伤的伴侣,也不是每一个人,都能读懂你到底是因为什么而闹起来。大部分男生,没等到你说离婚后车房归属,就忍不住要分手了。

如果总想着等对方来接纳自己,作天作地的冲动还是控制不住,最后只会落得两败俱伤。

怎样才能在亲密关系里

拥有满满的安全感?

要在亲密关系中提升安全感,首先就是要改变固有的归因模式。

比如,男朋友在情人节没有给你送礼物。

自卑的人,默认的归因风格可能是:他总是这样忽视我,一定是我还不够好,他不喜欢我了。

越想就越觉得是这样, 他有好多细节都显现出来不爱我了。这个时候就要及时打住,换一个角度,写出平时很少想到的原因。

比如:他今天竟然忘记送礼物了,是不是太忙了,是不是身体不舒服了,我要去关心一下他。

客观归因,进行沟通,在亲密关系中是非常重要的一环。

在知乎看「如何确定男朋友爱不爱我」的问题时,有一位答主的答案让我很触动:

他记不住恋爱纪念日,他不懂那些情侣间的小乐趣,他不秒回信息,所以答主经常怀疑男朋友根本不爱自己。这种怀疑积累到有一天突然爆发,她闹分手说:「你没把我放心上,你根本不爱我!」

但她发现,这次男朋友哭了。她从来没见过,男朋友哭得那么声嘶力竭,发了疯一样锤床。

他说:「你永远只知道抱怨我,挑剔我,却没有看到我爱你的那一面。」

她回忆起过去,发现自己真的忽略了很多他表示爱的细节。洗了头发会帮自己吹干,深夜接她下班时会买糖葫芦,愿意帮她洗袜子,除了有一次觉得她和其他男生关系太密切时,他从来没发过一次脾气。


从那一次开始,她完全肯定了男朋友爱自己这件事情。

其次,你要从亲密关系中独立出来,找到真正的「你自己」。

你要知道自己是谁,想要什么样的爱情。叔本华曾提到过:说「我爱你」的人,一定要先有一个完整的「我」,倘若没有「我」,「我」爱你也就不再存在。

换句话说,就是学会做自己。去找一点自己的乐子,比如独自去看音乐剧、独自去旅行,不是非要 24 小时共生在一起不分你我,才叫做爱。离开他一阵子,你仍旧存在。

你单方面觉得自己不够好、你不够优秀、不够漂亮、不够温柔,这跟他爱不爱你,没有直接的关系。如果你觉得他不够爱你,不要猜了,开口说一句:「其实我想你多关注我一些。」

不一定非要相互玩推拉游戏,你作天作地,我还做舔狗,不一定非要问男朋友「我和她谁漂亮」、「我和你妈掉水里你救谁」、「我眼线液弄脏你衬衫,你会怎么办」之类的求生问题。

最后,是追问自己,当你在想「他到底还爱不爱我」的时候,你到底在怕什么。

《春娇救志明》里,春娇对志明发脾气,不是因为地震里志明没有救她。

她看得见志明的努力,但是她就是很害怕,她说:「在那几秒,我想明白了。我生气不是因为你不救我,是因为你跟我爸一样,每次一有事情就成全自己,牺牲别人。

我不想整天提心吊胆,被人遗弃,我不像我妈那么坚强啊。



你看,这个行为戳中的,不是他对你的爱有多少,而是戳中了你内心不愿回想的记忆。

当你知道自己会因为什么而觉得他不够爱你时,直接说出内心感受就好了。

因为只有说出来,他才知道怎样去响应你。

所以志明知道春娇到底在怕什么之后,才知道怎样去解决他们的矛盾。



就像《春娇救志明》最后那段所说的那样,「你从哪里开始怀疑爱情,就回到哪里解决吧。」


希望每个活得小心翼翼的男孩或女孩,都能早日和原生家庭、和伴侣、和自己和解。

要相信,所有美好的东西,你都值得拥有。

所以,你配得上最好的爱。

不要再因为自卑和猜疑,而推开美好的爱情了。

谨以此文献给

那些因为自卑,而不敢相信自己被爱的人

希望你们都不要再推开爱情


作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。

责任编辑:小明 Spencer

《恰如其分的自尊》有这样一句话,形容爱情里患得患失的女孩:

“她聪明貌美,拥有一切获得幸福的条件,什么都不缺,只缺一件东西:一点点自尊。” 低自尊的人,在亲密关系里很吃亏:

不安、绝望不定时冒出来,提醒自己不被爱

那个我不被爱的念头,渐渐变成我不配爱;

好不容易拥有的亲密关系,也会一直走下坡路;

想要获得安心的爱,首先要处理好自身问题,摆脱深入骨髓的低自尊。

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