12大非典型爱情症状,你中了几条?|爱情“病理学”

文:Miss蘑菇姑姑
来源:Miss蘑菇姑姑”(ID:housewife-online)

– 01 –

“女人美了,男人富了,还怕没有人爱?”


“等你拥有了一切,你就有爱情了”

增加爱情交易价值,真的是跟爱情有关的一种努力吗?或许关系没你想的那么大。也许有了很多“好东西”(美貌、财富等),让你更有自信了,

但“赢得人心+对异性有吸引力”是你在爱情里的“成功欲”而已;爱情的真正价值,是“人”的完全融合,打破最终极的孤独,包括深度认知和理解他人和自我——后者完全是“交换价值”之外的另一件事好吗?

 

– 02 –

“合适的人出现了,我就有了爱情”


邂逅,自由恋爱,浪漫……现代的爱情故事都像“奇迹”或“童话”,ta出现了,带来了玫瑰色的一切。爱,是特定的缘分,还是天启一样的宿命?


一方面ta拥有“拯救性”的意义,帅,美等;另一方面ta有“现实性”意义,有房有车年薪百万,要个子身材工作都要好……挑完现实条件又渴望浪漫,渴望浪漫的时候又被现实制约,“合适”,这个词变成了既虚无又有具体的所指,所以“合适”变成了难上加难。


与此同时,我们被爱的对象“合适”与否完全“困住”了,完全替代了对关系本身的关注,造成了今天爱情生活中“头尾”投入的精力不一致——挑了很久,不会经营,且遇到婚恋问题也只是说“我选错了人”。


过度“选择”,意味着自我幻想沉溺、观望、被动,这反映了我们内在的生命力不足;我们不再对“他人”好奇,只活在自己的需求里。


世界上真有完全、绝对合适的“选择”吗?——这真的没问题吗?

 

– 03 –

“对ta,我产生了如醉如痴的感觉

那就是爱情了”


爱情里有三层因素,生物性、现实性、亲密性因素。基于生物性的感受,表现为占有欲、控制欲、嫉妒心——这些强烈的爱恨感受,也不等同于爱情。


但往往强烈的感受会让我们内心“狂喜”,并且都解释为一种专属于某一个人的特殊感情。

人们被一个人欣赏、喜欢,带来自我孤独和隔离感被打破的狂喜。尤其是在发生亲密关系之后,那就像一种“奇迹”的感受,我和他人“合为一体”了,“我不再是我自己的囚徒”,“我很重要,我很唯一,我也永远不再孤独”——这些都是强烈的感觉,这些强烈的感觉相对平淡的生活来说,是太“不一样的体验”了。

 

“爱情”这种强烈的感受给人带来巨大的希望,恰恰说明人们渴望着打破自己的孤独。但是越强烈的感受,消失殆尽得越快,一回到平淡的日常生活中就会磨蚀,带来失望、迁怒。所以爱情的末尾常常是以奇迹的消失,对世俗的愤怒结束。

 

这只能说明——你们在“狂喜”“狂怒”后,还未达到真正的亲密,这种强烈的感受没有现实的基础。要达到两颗心的融合,它不是一朝一夕的强烈感觉——寂寞的永久突破需要缓慢地尊重、认知理解对方、融合彼此的过程,它来自平淡的生活,才能永久地把“我和你”,变成“我们”。所以如痴如醉,大量的可能是自恋,是自己内心的倒影,而不是真的爱情,最多可以算作爱情的开端——你还任重道远。


– 04 –

“如果你不满足我,就是你的失职

你怎么做人家老公(老婆)的?”


有时候人们心中会呐喊出这一句“既然你是我都另一半,你就该做到!”。人们心中有各自“被爱”的标准模型,如果对方没做到,就感觉到了孤独和不被重视,他们认为的“相爱”,和演出符合自己内心爱情的理想版本是等同的。


有一种爱情复制的是母婴关系,需求的是“无条件的爱”,你应该是“我的”。

很多人的爱情实际上是模仿这种最初我们“被爱”的感觉,不管是“控制”还是“被控制”,“要求”和“被要求”,时时刻刻要感觉到我们就是“必须这么做”才是恋人。

这实际上是一种纠缠,是爱情的消极形式——共生依赖。


爱情虽然是两个人的“共生关系”,但是建立在我们对人的认识的基础上,大部分时候我们没有把对方看成“另一个人”,而看成了“我的人”,“你就应该做什么”——你确定要把对方变成你的“奴隶”,变成“工具”才算幸福吗?爱情中如何构建自己的独立性又相互融合呢?

 

– 05 –

被爱——

“我就是要不断确定这一点,才感觉得到爱情”


爱情等于不断确认自己“被爱”呢,一旦这个答案不确定,你就下结论,爱情离我远去了——很多人都是这样在恋爱的。

爱情,并不等于确认被爱的过程,更等于以不断确认“被爱”为动力,去学习爱的知识的过程。


“爱情的美好”里有最深的一层动力,就是你想要知道自己是谁。你想通过和别人的融合,学习自我的知识,这种学习不是理论和知识,而是通过与人的结合。包括生孩子、养育也是一个学习认识人的过程,所以婚恋、养育才充满了美好,这种美好是由创造一段美好的关系带来的,这是一个完全引人入胜的“解谜”游戏。如果你想要一段美好的关系,你需要从“被爱”(缺爱)的阴影中走出来,学会去创造性地发现爱。

 

追求被爱的人,像控制狂,在爱情中追求权力。每个人的确有这一面,但是也要了解,这只是爱是一个初级阶段——如果没办法升华这种本能的话,你就错过了一个学习的机会,了解他人的机会。损失更大是你。


成熟的人走出了自我狭小的空间,这股力量就能让ta享受真正爱带来的开阔的生命感,而不是不断地纠结在越来越小的自我里。

 

– 06 –

“我确定了别人爱我,我才敢爱别人”


量入为出,是一个现代性的爱情特色。人人都试探性付出,好像要损失掉什么。“我一付出就是软弱了,我就是给了别人伤害我的权力。”人们好像是这样想的。


但爱的意义里,本来就包含了两个方面:母性的无条件的爱,以及父性的原则、理智、判断。


真正成熟的人格把握一段爱情的时候,是佛教里说的“智勇双修”的,既敞开温暖,又有盔甲,抵挡得出心的诱惑和妄想,爱是清明理智和无条件接纳这两个方面的综合。这是一种爱的能力的表示,而不是战战兢兢、“为了止损,放弃更大的快乐”那种因噎废食似的孱弱表现。爱能不能成为你自主的选择,创造性的生活能力,决定了你是否能真正获得高质量的爱情。

 

– 07 –

“错过了他,我再也不会爱了”


很多人在失恋后都会说,“这份爱只属于ta,这强烈的爱情,一生都不会再有。”


不是,爱和某个人关系很大,但是也不那么大。


为什么很多人说,一个本身就成熟的人,和谁谈恋爱都是一样的幸福?因为“谁”不是最重要的,重要的是本人和世界之间的关系里,有一种特定的态度,这个态度会提高让ta活在爱中的可能性。


比如成熟的人有理智判断力,他不会找到特别不靠谱的对象,比如他也认得清自己,更不会把一个人内心的阴影面在身边无限勾连出来 ……他的稳定的世界观,带来稳定的关系,这种人不光是爱情,他和生活的关系、他和亲人、朋友、合作伙伴以及同陌生人的关系都是和谐的。


爱,是一种持续的和世界相处的态度,它来自于一个人同整个世界的关系,而不是仅仅同某一个爱的对象的关系。


所以,一个人自己活得幸福,哪怕他没有爱人也幸福,而他也一定有能力再爱一个人,不会被一个特定的对象决定了自己的爱情。

  

– 08 –

“我和ta无法相处了,我们是完全不一样的人”


爱里面我们会去强调“对方不符合我的心意”,“ta太……(自私、懒惰、小气等等)”问题不在ta真的是这样一个人,而在于我们的思维方式。 


“ta太……——这是一种看待人的方式! 就算是对自己,我们也经常说“你太…… ”


这里也是用的“你”,而不是“我”。这说明了我们脑子中有另一个批判性的声音,是分裂于“我”存在的。这个批判性的声音里有一种焦躁,想把一切变成我想要的样子,它让你只看到彼此的差异性,专注于失望。


“表面”化地看待一个人,就等于只看差异,如果你深入理解一个人的“核心”,就能看到更多共性。比如一个不善表达的丈夫,妻子感觉不被爱,这只是表面的差异,在“核心深处”丈夫的恐惧和敏感、希望被理解的渴望,和妻子是一模一样的。看不到共性、只专注于差异性、专注于你不喜欢的对方的某缺点的恋爱,只能提示我们理解人的深度不够。深度是让我们连接的东西,而表面、非核心的关系里,才会有我们彼此的挑剔。


如果对另一个人没有深层的理解,那么宣称爱一个人,是多么不可信,而且很快就变成了控制别人和奴役别人。理解,这里面没有“剥削”,有更多聆听。

 

– 09 –

“对方说了‘我爱你’的告白,我好幸福啊”


且慢幸福,你们对“爱”的定义是否一致?


“我爱你”这三个字仪式化了之后,就变成了浪漫爱情的象征,但我看,它更具有符号意义,而不是实际意义。如果把求爱告白里的“我爱你”三个字看成是浪漫的烟花,庆祝爱情的诞生还可以,但是真的看作一种承诺就不合时宜了。


因为同样的话“我爱你”,在不同人的嘴里说出来意义完全不一样。那是因为每个人对爱的定义不一样,每个人心的深度不一样。


我们要去细心分辨对方爱里的含义,“我爱你”对有的人来说是“一辈子照顾你”(其实是说“你做我的附属物吧”的那种意思),对有的人来说是“我要尊重你的选择,尽量理解你”(就是我们要互相帮助,结伴而行的意思),对有的人来说是“你现在是我的了,别人不能再得到你”(就是一种占有和控制的胜利宣言)…… 你看看你的爱人对爱的定义到底是哪一种,不要被浪漫的仪式冲昏头脑,要对ta的人格深度做分析,因为爱是一个人整个人格的展现,ta是什么样的人,比ta说什么更重要。

 

– 10 –

“爱情中付出多的那一方总会受伤

所以不要付出太多”


有时候我们默认爱得多的人会成为“爱情输家”——但是这种“付出”要分清楚情况,如果你的付出是所谓“不能独立的依恋”,是一种“强迫性付出”,那么你无论如何都“输”了;如果你的付出是一种主动、独立的选择,那谁是受益的还说不清楚呢!


主动能“给予”的人,通常是更为强大的人。因为虚弱匮乏的人,一般让你把手中的东西给别人,通常感受“被拿走”的感觉。人们觉得那是自我牺牲,是痛苦的——至少我们应该“公平交换”吧,“只给出,没有换来公平的回报,对我来说是一种“受骗”的感觉。


但是,我们把“得到”的东西看得太狭隘了。“赠人玫瑰手有余香”,事实上,人们只有给的时候才觉得自己是有力量的,富豪们捐献了财产,事实上获得的自豪感你难以体会,“他感到自己是一个好人”、“有能力给”、“有能力为别人创造快乐”是一种接近上帝的感受。


体验我的力量,我的赋予,我的活力,体验到生命力的升华,感觉到自己生气勃勃,因而欣喜万分,这是爱情的正向体验。负向体验是我们一边付出,一边计较得失,那是人们普遍在爱情找不到满足感的原因,是因为我们没有投入地爱一次,你的生命力量依然在被压抑的状态。

 

– 11 –

“爱情是一种纯粹的感情

毫无理智可言,婚姻才是理智的”


如果爱情仅仅是一个感情,意味着当玫瑰色的相遇、浪漫的表白、身体融合的奇迹发生后,这些爱的条件不在的时候,爱情都消失了,但是爱情里的自主选择是,我要不要跟这个人一起创造“相爱”的条件。


爱的发生必须有一种意志上的选择行为,有意愿去创造爱情的条件,爱情才能持续存在,否则爱情注定是会消失的,每个人都会得到爱情不幸的结论。


让一个“意愿”一直都在,“我愿意和你发展美好的关系”这个是让爱情持久存在的最强大的意志力。

 

– 12 –

“换一个人,我的爱情一定会好起来”


爱情会在一瞬间将一个人“神化”,那是因为你投射了内心很多的幻想给ta,因为“幻想”成分太多,所以我们很快会失望。


于是,有的人的解决办法是再找一个投射的对象,继续体验新的偶像带来的强烈感觉,一旦发现对方不好了,又换一个……


这是一个恶性循环。永远在投射和幻想中的爱情,不会带来真正的融合,更解决不了你的孤独,你肯定会越爱越孤独。


爱一个人,首先要如实看到他的存在,才能建立真实的关系吧。这样“崇拜”式地爱一个人,是在对方的身上失去了自己,而不是找到了更好的自己。


“换一个人吧”,也许换到你再也换不动了,累了,你才会把目光放回到自己身上来吧,那时候有关爱情(自己)的真正课程也许才开始呢……

 

好了,今天就列举到这,总之,爱情,是两个人格完整的人,独立、自由又依赖的结合,而每个宛如幻象的爱情幻境里却都有不真实的自己和他人,认出这些“爱情衰亡”的表现,才能真正地“深爱”,这时候爱情,不仅是一个梦想,更是一种真正的自我实现…… 

 

看了上面的这些心理现象,你有什么话想说,留言给我吧。 

 

作者简介:蘑菇姑姑,国家二级心理咨询师,资深媒体人,在婚恋文化、女性成长、亲子等方面著有多篇文章发表在媒体专栏上。公众号“Miss蘑菇姑姑”(ID:housewife-online)

责任编辑:Spencer   林立洲


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