花14年追踪168对夫妻:什么样的婚姻拥有终极安全感?

作者:壹心理主笔团 | 心赖床
本文首发于公众号:心理公开课(ID:yixinligongkaike)



2017 年,《粉红z世代:中国95后数据报告》调查了 500 名各个年级的大学生,问他们“你最看重伴侣什么条件”,发现 95 后 更在意双方 “三观” 是否一致。



 01 

我们常挂在嘴边的“三观”到底是什么?


“三观” 就是 “世界观、人生观、价值观” 以及衍生的其他观念的统称。

简而言之,就是人们对一切事物的观点、认知、看法。

电影《心灵捕手》里,罗宾·威廉姆斯 扮演的心理咨询师,回忆起自己去世两年的妻子。


他最怀念的,不是与妻子一起共渡的美好时光,而是她的各种小特质小瑕疵,比如在被窝里放屁,响声甚至能把她自己吵醒,而她也知道他身上的所有小缺点。


大声放屁、打嗝,吃饭吧唧嘴、习惯性迟到等等,这些都属于个人特质,但每个人的 “三观” 不一样,看待这些特质就会有不一样的观感,在我眼里可能是 “小可爱” 的特质,在你眼中可能就是 “小瑕疵” ,甚至是无法忍受的缺点,反之亦然。


“三观” 组成了每个人身上一道看不见的个人边界,我们把三观不合的人拒之门外,让三观合适的人来到我们身边,深入到我们的生活里。

 02 

“三观不合”到底是怎么不合了?

但是, “三观” 这个过滤器有时候也会失效。

一方面是因为恋爱初期,我们习惯以美好形象展示自己,不暴露自己真实(脏乱差)的一面。

另一方面是因为每个人都在变化发展。相伴多年却缺乏交流的恋人,可能突然某天发现,两个人的步调不一致。

更重要是因为,世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人绝大部分情侣的三观有相合的部分,也有观点各异的部分。

知乎有个提问是 “三观不合有什么表现” ,最高赞是:


你喜欢看书、吃牛排,他喜欢玩游戏、撸串。这不叫三观不合。


他说看书有什么用,不就是装文艺嘛;他认为牛排死贵,你真是小资真是作。这才是三观不合。


其实三观一致,并不是要求你们完全一样,而是彼此之间能够求同存异,懂得包容和欣赏。 

总结一下意思就是:

你喜欢的,对方不一定喜欢,但却会尊重,这是三观相合。

你喜欢的,对方不仅不喜欢,还会泼冷水,这就是三观不合。

看书、游戏、牛排、撸串、看电影……虽然这些都是日常相处的小事,可三观的矛盾再小也禁不住积少成多,量变导致质变。

加州大学伯克利分校梳理了一个情侣分手原因排行榜(多选),排名前三的是:

1. 厕所里用完卫生纸也不添!(45%)

2. 屋里有脏碗脏杯子也不洗!(40%)

3. 沐浴露洗发水用完了也不买!(35%)


压垮一段感情的最后一根稻草,可以是一句话、一个小举动、甚至只是一个脏盘子


 03 

“三观不合” 的关系还能挽救吗?

笔者想起心理咨询师韦玉霞,她说过的一个关于夫妻 “三观不合” 的真事。

她的大学好姐妹 A 十分注重培养孩子的兴趣爱好,花了很多精力、时间、金钱,陪女儿一起体验各种兴趣班,最终女儿开心地选择了古筝课。

可老公不高兴了。

陪孩子尝试各种兴趣班时,他说:

“事儿真多。”

为了孩子兴趣班做金钱规划时,他说:


“有这个闲钱带孩子出去旅游不好吗?非得学这些没用的。”

A 加班赶不及送女儿学古筝,催促老公去的时候,他爆发了:


“你非得给女儿报班,孩子在学校已经够累了,我不想我的孩子学乱七八糟没用的东西,我不去送!”

A 哭着说,我跟他三观不合,太痛苦了。

我培养孩子兴趣不为别的,就想让她多触摸这个世界的美好。

可老公认为,学这些没用,折腾孩子,还浪费整个家庭的精力。

两个人谁都说服不了对方,并且争吵升级,各种不合的观念都翻出来吵了一遍。

最后 A 咬牙切齿的说:

“都怪我大学时就选了他,那时候老娘的心理学还没修炼好,要不怎么会选择一个三观不合的人结婚……”

然而没过几天,闺蜜 A 一家三口的幸福又恢复到 “闪瞎路人眼” 的程度。咨询师韦玉霞很好奇,她到底对老公施了什么魔法。

A 认真地说:

和你诉苦之后我就意识到,在争吵里,都是我一直在要求他,责备他,认为他的信念是不合理的。

我只肯关注自己的委屈,并且要他为我的委屈去负责。却忘了去看看,他内心对这件事真正的感受,他为什么会这么反对这件事。

我意识到自己在用心理学的东西攻击他,而不是理解他。于是我打破冷战,心平气和地去了解他的感受,才知道他曾经被父母逼迫着上各种课外兴趣班,而年幼的他深恶痛绝却无力反抗。

有了孩子之后,他执着地相信兴趣班会毁了孩子的童年,他一定要“守护”孩子的童年玩耍时光。

这时的我,在他眼里像极了曾经逼迫他去上兴趣班的父母,他又一次体验到了当年的无力。

听他说完之后,我就理解了他跟我争吵得那么凶,不是因为不爱我,不关心我,而是他内心的伤疤被撕开了。他把当年压抑在心中的情绪和想法,真实地对我宣泄出来。

之后,我只是抱了抱他,说孩子的事情我们先放一放再做决定。

结果,第二天他主动说,他要去送孩子上兴趣班,他想感受一下,孩子是否真的喜欢。

回来后他和我道歉,说自己一定不要让孩子上兴趣班,也是对孩子的一种限制,并不是尊重孩子……

一场 “三观不合” 的战争,就这样在 A 的调解以及双方努力下化为无形,两个人还因此更亲密,能分享更多内心感受。

所以三观不合,并不是无解,如果对方的不喜欢和泼冷水,你是可以理解和接受的,这便又是一种相合。

只看你是要执念于自己的世界,还是愿意柔软下来去对方的心中一观。

 04 

共享三观才是长期稳定婚恋的关键

社会学博士钱岳在 《一席》 演讲 “我们为什么结婚”里,分享了 “关系心理学” 中一个很重要的概念:共享现实(shared reality)

“共享现实” 解释了一个持续了 14 年的美国婚恋研究 ——  “为什么有些伴侣能更长久地携手走下去” 。

研究发现,两个人能多花时间坦诚地聊聊,让双方在感情上,和在对未来的发展上,形成比较一致的判断和体验,这种 “共享现实” 的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键

 

所谓共享现实,就是共享三观,双方共享自己对于事物的观点和看法。

三观又分为 “一般三观”,与 “核心三观” 。

灵活的、多变的、相对不重要的观点,组成一般三观。

稳固的、长期的、相对重要的观点,组成核心三观。

想象自己的三观是一颗鸡蛋蛋白是你的一般三观蛋黄核心三观

当你们开始谈心,仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋,去掉隔阂而相遇,蛋白代表的一般三观,很容易就互相渗透。

但是蛋黄代表的核心三观,需要有足够的外力刺激,需要双方共同努力,蛋黄才能最终交融在一起。

这种交融,不是说三观要和对方 100% 同步、变得和对方相同,而是彼此能接纳、理解、尊重对方,在此基础上,共同寻找三观想通的地方,一起制定双方可以接受的行为。

就像上面闺蜜 A 和她老公。

争吵后, 也许 A 还抱持着 “我要培养孩子的兴趣爱好” ,她老公还坚持着 “我要守护孩子童年的玩耍时光” ,但双方都能清晰地知道对方的观点,并且理解对方为什么会有这种核心观点。

然后他们在孩子身上达成了三观一致我们要尊重孩子的意愿,而不要用我们自己的三观去限制孩子。



 05 

三观要怎么共享,怎么聊?

聊三观,并没有什么特殊的姿势,和平时聊天其实是一样的。只要双方养成了 “非暴力沟通” 的聊天方式。

非暴力沟通(Nonviolent Communation),又称为爱的语言、长颈鹿语言,由 马歇尔·卢森堡 博士提出。使用它来谈话和倾听,能使人们情意相通,和谐相处。

非暴力沟通很简单,只有四部分:

观察:我看到了什么……(陈述事实,不要泛化)

感受:我的感受如何……

需要:为什么我会有这样的感受……

请求:为了改善,我希望你可以……

用闺蜜A和她丈夫的冲突为例。

A 说自己一直在要求丈夫,一旦他不按要求去做,她会感到委屈,然后指责他的观念不合理。却忘了去看看,他内心对这件事真正的感受,他为什么会这么反对这件事。于是她打破了冷战,心平气和地去了解他的感受

可以设想一下,如何使用非暴力沟通达到同样的效果。

(小提示:希望了解对方的感受,可以先自我暴露,坦诚分享自己的感受)

A:你知道,我在培养女儿兴趣爱好上面,花费了很多精力和时间。不为别的,只是想让她多接触和感受这个世界的美好。(陈述事实,表达需要)

丈夫:可是感受美好为什么要限制在兴趣班上面呢?她平日的功课压力已经够大了,周末就不能让她自由玩耍吗?

A:美好当然不必局限在兴趣班,你知道我不是这个意思。(陈述事实)

A:其实,当我和她一起体验过芭蕾、书法、油画等等兴趣班,她最后选择了古筝,我感觉到由衷的喜悦。不是针对古筝,她选择其他我也一样这么开心。(事实 + 感受)

A:因为我觉得,如果女儿能从小培养一门兴趣,可以让她开阔视野,丰富人生的体验,学习从不同角度去理解世界。(需要)

丈夫:可是,这只是你觉得会对她好而已。你有问过女儿的真实感受吗?她真的喜欢周末还去上课?也许她更喜欢和我们去公园玩。

A:你说得对,这也许只是我一厢情愿的想法。但女儿对兴趣班是怎么看的,她是否真的喜欢去上古筝课,我俩之后可以一起去问问她。(请求)

A:但是现在,我更希望知道你对 “女儿上兴趣班” 这件事的真实想法(请求)

丈夫:我的真实想法?就是兴趣班没用,浪费时间和金钱。

A:你平时也非常关心孩子的成长,为什么唯独对于 “兴趣班” ,你会觉得没用呢?从之前的几次争吵,我发现只要聊天涉及兴趣班,你就会变得不耐烦和容易生气。(事实)

A:你愿意和我说说你的感受吗?这对我很重要。(请求)

丈夫:emmm…是吗?我也不知道为什么对这个话题特别容易生气…也许是因为小时候被父母逼着上各种兴趣班(事实),我很生气却无力反抗(感受)。那时我就想:以后有了孩子,绝不逼她去学这学那的。

写到这里,笔者对于非暴力沟通的设想就完成了。

闺蜜 A 和老公后来发生的事,相信看过上文的你们还记得,但这肯定不是故事的结局。

我相信和其他所有的恋人一样,他们在未来的生活依旧会产生许多矛盾和争吵,但不断地使用非暴力沟通,能让他们最大程度共享三观,让婚姻的幸福感持续下去。

 06 

我们连话都很少聊,更甭说聊三观,怎么办?


今年 4 月,WeLens 公号在电影《后来的我们》公映前采访了刘若英,问她 “对于爱情的经营,你有什么经验” ?

刘若英说:

两个人能够长时间的相处、包容和给对方空间是很重要的,要让对方还是完整的。

他喜欢做的事情不一定我喜欢,但是我不会阻止的,我喜欢的事情不会让他一定要跟我一起去做。

两个一起去做我们都喜欢的事情,就够了。

我在爱情中学到的最重要的一件事是:

爱要表达,需求也要表达……我会把自己的需求很明确地跟对方说。


很多恋人在一段长期关系中,或是在结婚后,会发现聊天内容从之前的浪漫感性,变得越来越逻辑理性

从经常交流核心三观,到交流一般三观,或是避免争吵,连一般三观都不能探讨。只能聊聊工作、今晚吃什么,或是聊家务、孩子学费怎么办……

理性谈话是生活必须的,但如果谈话内容理性部分越来越多,情感连接就会越来越少。

如果聊天缺乏三观的交流,没有 “对于这件事,我的感受是……” “你是怎么想的呢?” “为什么你会这样想呢” “如果这件事发生在我们身上,你希望我怎么做呢”…… 这种三观式的对话,就很难在感情上,和在对未来的发展上,形成比较一致的判断。

如果你感觉和恋人的内心距离正在变远,三观的差距正在变个大,请考虑用下面10 个问题,20 分钟不被打扰的时间,重启关于 “三观” 对话,能够让你们看清对方的内心。

(笔者亲测有效,这可是某次不小心惹女友生气后,让感情更进一步的大招)


你童年最好和最糟的记忆是什么?

你最希望我做的 3 件事是什么?

在你的朋友和家人中间,你认为哪对夫妻关系最好?为什么?

你觉得和我在一起,最大的好处是什么?

我有哪些行为让你很不爽,你希望我停止去做的?或者希望我改善哪些行为?

有没有什么事情让你担忧、焦虑,甚至到了失眠得程度,但你却没告诉过我?

有什么事你一直想做,但一直没做成?是什么阻止了你做这些事情?

你爱我什么呢?什么时候你觉得自己最爱我?

你认为我做什么事情会让你无法原谅,为什么?

你觉得我们的性生活还能变得更好吗?你想我们在哪些地方改善呢?


请尝试在平时养成使用非暴力沟通的习惯,这是一门熟能生巧的技艺,而且适用一切人际关系。

更重要的是,平时养成聊一般三观的习惯,关键时刻就能聊核心三观,这相当于拥有了婚恋关系的一枚免死金牌

 07 

最后


为了尽快拿到免死金牌,我最近拉着女友不断地刷爱情类电影,然后一起讨论剧情。


对李安导演的《喜宴》中的一个桥段印象非常深刻。

郎雄扮演的父亲,在婚礼上嘱咐男女主角。


他说的这段话,超越了老一辈“门当户对”的时代局限,更接近如今的“三观一致”。


总结起来就是三个字:同理心(empathy)

希望大家通过非暴力沟通,不断增进同理心,多多沟通,共享三观。

– The End –

今日作者:心赖床,吾好梦中起床。|壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。

两个人真正做到共享三观,并非是三言两语就能达到事情,但关于爱情的很多困惑却都是共通的,例如:

怎样判断他是不是真的合适我的人?

为什么在爱中我时常感到不安?

谈恋爱应该找性格相似还是互补的?

和对方差异越来越大怎么重拾亲密?


类似这样的困惑,你都可以在这堂课里找到答案。

向你推荐刘若英的私人咨询师、蔡康永挚友王浩威的必修课《亲密而独立—洞悉爱情的20堂心理课》

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