和自己不爱的人在一起,你就是在坑别人

文:炼己者风墟
来源:风墟先生(ID:bestself2018)

小星:

我有一个谈了三年多的男朋友,当初在一起其实是我寂寞的选择。

但是他很理解我能包容我。

我们两个是异地,他的家庭条件不算太好,以后如果结婚,可能也改变不了异地。这让我很徘徊。不知道老师如何解答。

风墟:

不知道你有没有在生活中见过这样的一些中年女性:

她们充满了戾气,对自己的丈夫极度的不满意,觉得丈夫这不行,那不好,没本事还窝囊。

她们始终抱着一种嫁给了这个男人自己这辈子真是亏了的心态,仿佛自己这辈子都毁在自己的丈夫身上。

我其实非常非常讨厌这类的中年女性。虽然我很清楚她们的这些抱怨也不是完全没有缘由的,毕竟世上哪有完人呢?她们的丈夫一定的确是有一些做的不太好的地方的。

但是这种把责任完全推到自己的另一半身上,认为自己人生的不幸应该完全由对方负责,这种极度以自我为中心的嘴脸,实在是不能不令人反感。

一个人在生命中无论遇到多大的问题,也无论自己是无辜的还是别人施加的,那么解决这个问题的责任百分之一百永远只在于他自己身上。

很多人会习惯于把错误和责任给混淆,认为责任是属于做错的那一方。

实际上责任和错误完全是两码事。

一个活泼开朗,身高一米四,热爱跳远和抓娃娃的小学生,他正天真无邪的走在路上呢,忽然被一个彪形大妈跳出来将他辛苦做的作业全部撕的粉碎,并被大妈残酷的将他帅气中分头给剪成了地中海,请问这位祖国的花朵做错什么了吗???

并!没!有!我的旁友们!!!

这位可爱的小学生并没有分毫的错误!

但问题是,避免下次再继续遇到这种惨无人道的大妈,这除了这位小学生自己,还有谁能够为他去承担这份责任呢?

这位英勇的小学生,除非在他苦练扫堂腿和白鹤亮翅等绝技,当再次遇到大妈时,用一招漂亮的过肩摔将大妈摔翻在地之外,还有谁能够永远的帮他避免掉被大妈蹂躏的风险呢?

很显然,妹有了。

难道这位小学生在网上发帖强烈的谴责,就会有热心的网友化装成泰森或者寡姐来24小时全方位的保护他吗?

即便是有,谁能够保证这些热心网友不会对这位可爱的小朋友产生歹意呢?在某个深夜将罪恶的双手伸向我们这个祖国的花朵,把他好不容易长出来的地中海再次给推平呢?

所以一个对自己的丈夫极度不满的中年女性,她通过滔滔不绝的控诉丈夫的种种无能,就能够令丈夫变得称她的心、如她的意吗?

很显然,这也是不可能的。

一个人之所以对自己的生活一直不满意,那是因为他一开始就没有勇气去追求能令他满意的东西。

因为寂寞,因为一时的冲动,而挑挑拣拣选了一个并不称心如意的。日子久了,有了感情,也有了纠缠,就对这个令自己并不满意的对象难以割舍。但是时间和拖延并不会消除这种不满,相反,它很容易随着时间不断的增大,并随着时间的累积令你后悔自己当初的决定,这种后悔又会极大地加剧你对现状的不满。

当然其实我前面谈的这些并不是在暗示你以后也会变成开头我描述的那种中年女性。我想表达的意思是:对于恋爱关系中的问题,一定要坦诚。

既坦诚的面对自己的需求,也坦承的面对两个人的关系。

你需要好好地,仔细的想清楚这个问题,和这个人结婚的话,那样的未来是你想要的吗?你愿意和这样的一个人建立“夫妻”这种关系,承担夫妻的义务和责任吗?

或者我说的再直白一些,你觉得自己准备好就是和这个人去建立一段你想要的关系吗?

这个世界从来不存在完美的恋爱关系。

每个人对恋爱都会有自己的期待和幻想,但现实是,这个世上不存在完全符合你的要求的关系,没有一个人生来就是为了在各方面能够和你契合的。

所以美好的关系永远来自于自己的主动建设。

现在的问题在于:

第一,你是否愿意和眼前的这个人,去建设你想要的婚恋关系?

第二,这个人是否也有同样的意愿呢

第一个问题在于你自己考虑的是否清楚,第二个问题则需要你去和对方进行一次“交心”的沟通。

任何“交心”的沟通都要从坦诚开始。这个坦诚包括你和对方在一起的动机,你对关系的期望,你对他的不满,你对关系未来可能出现的问题的担忧等等。

坦诚不仅仅是为了交流,也是为了让对方看到真实的你,看到一个真实的、有缺陷的你。这是对你自己负责,也是对对方负责。

坦诚的交流一方面是为了解决问题,另一方面是测试你们双方能够相互包容的程度。如果的确有些问题或者矛盾是不可调节的,那么让它尽早爆发出来,其实这对你们双方都好。

毕竟每个人的青春都很宝贵,每个人的未来也都只有他自己能够去选择。

作者简介:心理咨询师风墟为你分享有价值的文章,微信公众号:风墟先生(ID:bestself2018)

责任编辑:Spencer

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