“为什么明明不爱,却说不出分手?” | 心事博物馆


作者:王浩威 心理学家,作家,诗人


王医师,你好

两个月前,我和前女友提分手了。

我们在一起大概一年多,头几个月,我就意识到我们个性不合,很可能走不下去。其中我最在意的,是她不爱读书、缺乏细致的体会,对许多知识、议题没有探索的热情,两人之间只有吃吃喝喝之类很浅的交流。

有时,我试着和她建立更深的心灵交流,比如分享各自内在的感受、聊一些彼此的学习和体会,但我却觉得自己像在对牛弹琴。她说她很开心觉得我都接收得到她的情绪,我却暗自苦笑,觉得自己很多感受她都接收不到。感到很沮丧,我们俩缺乏默契,在言语的交流上是那么贫乏。我的很多感受和想法,都没有被她承接。

我前女友去欧洲交换一年,每天我们固定视频,说一些甜言蜜语,而我必须承认,她的单纯和开朗,仍是相当吸引我。一起相处或视频的时候,都没什么问题。可是一分开,我就开始想起她的短处、想到自己对关系不满的地方,并暗自决定要结束这段关系。

后来,我们在一次吵架中,她坚称自己就是不爱读书、也不想改变,于是我就和她提分手。她完全被吓到了,在此之前,她对我的不满是浑然不觉的,一直深深相信着我对她说的甜言蜜语,所以非常非常地难过,一个礼拜内暴瘦了五公斤。

出于内疚,我和她复合,并说服自己“她就是这样也没关系”,然而我知道问题仍然存在。结果过了不久,她说自己仍无法忘记我提分手时的伤痛,决定跟我先当朋友,等回国后再说。



听到这样的消息,我心里很难过,但老实说,却也暗自庆幸。这就是我想要的吧!察觉到彼此的不合,却狠不下心在一开始就提分手,觉得之后对方会改变,但从来没有真正接受原本的她。虽然我有很多不满,却也相当愧疚。如今是她提了这样要求,可能对彼此都好。过了一个礼拜左右,我开始觉得当朋友不错,能够只看她好的那一面或者说是我喜欢她的那一面。五月是她的生日,我寄了越洋的礼物和卡片给她,跟她说“我们就当朋友吧,这样子也很好”。

没想到她收到卡片后却情绪崩溃,怪我怎么就照着她的话做、怎么没有反对她的要求坚持要跟她在一起?我看到信息哭笑不得。那晚我们又吵了一架,然后说好不再联络。

但我知道这样我们的关系还没断干净。她仍有一些东西在我这里、我们在社交网络上仍是好友,而她近期就要回来了。这阵子,她时不时发一些过去我寄给的她明信片的照片,或发来一些简单的问候,每看到这些信息,内心又被刺痛一次,但我都选择不回复

我很难过,我知道她用自己的方式很真心地爱着我。我不忍心伤害她,但又不想因为心软而给对方想像的空间。未来我们可能还会碰面,我不知道要怎么坚定地拒绝,同时把伤害减到最小?我想听王医生的建议,谢谢。


亲爱的你:

虽然现在已经分手了,但还是想问你一个问题:不晓得五月寄出越洋礼物和卡片的时候,你的心情是怎么样?如果是普通的朋友,你会为她的生日如此大费周章吗?


不可否认的,当初喜欢她的那些因素也许都还是存在的。除了“她的单纯和开朗”、可以和她“甜言蜜语”,对她的喜欢可能还包括更多没有意识到的部分。然而,你另外一方面感觉到的遗憾也是不可否认的。在她身上的这一切美好事物之外,还是有很多不足:“她不爱读书、缺乏细致的体会,对许多知识、议题没有探索的热情,两人之间只有吃吃喝喝之类很浅的交流”,可能还有更多更多⋯⋯


当爱情发生在我们身上的时候,我们总是会问自己:对方怎么会爱上我呢?同样的,当热情等下来的时候,所有的恋人不再是恋人的时候,都会这样问:自己怎么会喜欢上对方呢?


在爱情的世界里,我们总是寻找既安全又美好的另外一半。是的,一是爱的安全,另一则是尽可能的完美。所谓安全,我们虽然总是希望追求自己所爱的,但是往往不自觉地有一个前提,也就是在不受任何伤害或者是伤害只是在允许的范围内才敢追求。我们对爱情的接近方式,其实是十分小心翼翼的。但即便是如此,在这个有限的范围内,我们还是想要寻求一个尽可能地完美的对象。这个情形也许只是在年轻的时候才会如此,但有人可能一辈子都是如此。这是因为一个人可能会成长,但也可能没有任何成长。

一个人也许随着年纪带来的经验慢慢地成长,在许多的尝试或是犹豫而错失机会以后,越来越清楚自己的恐惧和欲望。为什么会喜欢这个人?为什么不敢做这件事?有些人开始会想这些问题,因此开始更认识自己。

然而,我们也可能从来不会改变,因此没有任何成长。也许是我们不敢再做新的尝试,所以也就没有新的经验和新的学习;也许我们只是在原地打转,总是被相同的对象吸引,然后有相同的原因分手,于是永远自怜自艾,好像是老天爷的缘故,自己作这么多的努力还是找不到自己的真爱。

新的学习的增加是既需要思考也需要行动。思考带来了新的可能性,而行动才是真正的体验。这样,有了真正新的体验以后,才能对自己的行为模式有增加不同的成分。没有新的努力,当然也就没有新的经验。


然而,为什么有人虽然有恋爱的过程,为什么每次恋爱还是永远在原来的剧本打转:一再的被同一个人或者是类似性格的对象所吸引,然后又以类似的情节分手呢?


这个问题,跟我们寻找的对象总是要尽可能完美的心态,其实是相关的。

生活当中任何发生的事情都会带来新的经验,爱情是不例外的。在每一次爱情以后,按理应该是和其他生活所发生的经验一样,应该是会带来新的学习。不幸的是,爱情离我们自身太近了,于是我们自己的个人情感和潜意识,不知不觉的投射太多在对方的身上。如果我们不容易看到自己的盲点,当然也就不容易了解自己投射的是什么。

我们很容易看到对方的一切,但往往看不到自己,也就不容易看清楚所发生的这一切事情,就好像我们对自己有着永远不容易突破的盲点,永远有一个不认识的自己。这也就是为什么在人生的经验当中,爱情是我们最用心,但也最让我们容易一而再重演同样的错误的故事。

要了解这一切,我们必须做的功课,也就不只是了解自己为什么在对方身上看到了哪些喜欢和哪些不满意,其实更重要的是透过自己的选择、透过对对方的喜爱期待和不满,开始从这一些关键的点,来对自己更深入的了解

如果在你眼前出现了一位女性,不但“单纯和开朗”,而且“爱读书、细致的体会,对许多知识、议题都有探索的热情”,你愿意真的放手一搏好好的去追求吗?在过去的生命旅程当中,相信是出现过许多这样的女性,为什么你不敢呢?会不会就像前面说的,你害怕受伤?不只是害怕自己的追求被拒绝,更是害怕永远都不够坚硬的自信心又一次地受到伤害。


在我们每一个人的内心深处,都有着十分脆弱的自恋,不允许任何伤害。只要稍微一点触碰,所有的尊严都灰飞烟灭了。也许我们真的没有自己想像的那么的美好,没有资格拥有这样美好的一个对象;但也可能我们的犹豫,让我们永远都没有机会有这样的伴侣。

更何况,有这样的对象存在吗?


我们对一个人的喜爱,是我们追求的理想不自觉的投射;我们对一个人的不满意,也是我们自己对自己不满的投射。你在对方身上看到的缺点,往往是你还在乎、甚至可以说还自卑的问题。你说对方“不爱读书”等等,其实是你对自己的学问恐怕还是犹豫着。你的心态也不自觉投射在对方的身上,于是不断地像是在找碴一样,一直在对方的身上看到这样的问题。于是时间久了,这个想法在你的心中、在你互动的态度当中一而再地流露出来,因此不只是在对方内心深处产生了一股阴影,同时也说服了自己果真是如此。

前女友长久被你这样看待,会是怎么样的心情呢?她真的会再一次相信你会尊重她:即便只是当一位朋友?

更何况,真的有完美的恋人吗?

在爱情里,我们除了勇敢不怕任何伤害,更要学会欣赏跟自己完全不同的美好事物。


我们自己都不够美好了,怎么可能在对方的身上找到美好的自己呢?对方永远会有很多事情是跟我们不一样的,而且就是因为她不一样的美好,才吸引了你。


在爱情里,我们应该学会:不是挑剔她身上没有的,而是欣赏自己从来没有过的那些美好,也就是欣赏自己世界以外的各种不同的世界。当你学会了爱,其实等于是学会的欣赏各种不同美好的事物;或者反过来说,能够形成不同世界的美,才有能力去经营真正的爱。而开始欣赏不同的世界,也就是要先跨出自己的自恋情结。

爱情是美好的,这样的美好并不是来自于中所憧憬的想像。爱情的美好是来自于它可以带给我们更多的学习,更赤裸裸的地逼自己看清楚自己。所谓的亲密关系,特别是现在拥有的最亲近的关系,原本就是人世间最好的修行场域。我们不需要去西藏或印度,不需要去梵蒂冈或朝圣圣地亚哥,其实就在你身旁就可以好好的做这样的人生功课了。

祝福你,也祝福我自己。


– The End –


作者介绍:王浩威 澳门城市大学博士生导师,台湾心理治疗学会理事长,台湾心理治疗与心理卫生联合年会发起人暨筹备委员,并在台大医院精神部兼任主治医师。心理学家,治疗师,作家,诗人。

常年穿梭于两岸三地,著有诗集《献给雨季的歌》;文化评论《一场论述的狂欢宴》、《台湾文化的边缘战斗》;散文《在自恋和忧郁间飞行》、《与自己和好》、《忧郁的医生,想飞》、《生命的十二堂情绪课》、《好父母是后天学来的》等书,并企划主编许多精神分析、心理治疗及心理卫生系列丛书。

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