你那么缺爱,为什么就是“要”不到爱呢? | 周小宽

文:周小宽
来源:周小宽(ID:xiaokuanjoy)

我有个好朋友L,最近不胜其烦,三天两头被她一闺蜜深夜电话拜访,讨论的话题单一而重复——


“为什么我的老公对我特别冷漠?我越要他爱我,对我体贴温柔一些,他越抵触越置之不理,到现在我一开口他就一副听都不想听的样子,他对我是不是已经完全不爱了啊!”

试图帮助自己的闺蜜但又改变不了人家的老公,好朋友L,跟我说起这个事情,自己也觉得困扰,


“我觉得很多人都是缺爱的,所以特别希望能够在亲密关系里面得到爱,但是为什么很多人好像找的伴侣也是那么冷漠?越想要被爱吧,结果反而越失望。”

因为缺爱,于是卯足了劲去要爱,结果是更加体验到了——不被爱的回应。


缺爱——要爱——被拒绝(被攻击、无视、伤害)


缺爱的人,往往在重复一个这样的循环往复的过程,而不自知。


一个缺爱的人,他去要爱的话,其实结果往往注定是要不到的。


因为,爱,不是被要来的。


01

“你可以用一种对待孩子的方式爱我吗?”

其实很多缺爱的人,一直在用各种方式,对自己的伴侣表达着这个愿望。


愿望本身当然是没有错的。

但是愿望的实现,却往往在现实中卡壳。

原生家庭没有得到很多爱的人,会因为缺爱,有非常多的困扰——自卑、难以接纳自己、极度需要被肯定、总是觉得没有安全感、怀疑、敏感、对爱的需求度特别高。

因为缺爱,

所以无法去爱和接纳那个“不够好”的自我,

所以格外需要别人的认同、肯定,

需要被人重视和呵护的感觉,


在这种“被爱”的感觉里,缺爱的自我才能得到滋养,感觉良好,相信自己是一种有价值的存在。

02

“为什么我希望像一个孩子一样的被爱?”

因为缺爱的创伤,都是早年造成。


没有被父母很好的爱过,内心的成长没有很好地向前发育,因为这爱的创伤,于是人格的一部分被固化在比较早期。


缺爱的人,无论看起来多么成熟稳重优秀,

内心深处则保留着非常孩子气甚至婴儿的一面,

时刻等待着遇到一个可以信任的人,建立亲密的关系,

然后他会迫不及待地在这个关系里,展现出孩子气、婴儿的那一面,

因为孩提的自己没有得到父母足够的宠爱和接纳,所以潜意识里面想重塑那个时刻,

然后,期望这一次伴侣会扮演“足够好的父母”,来呵护我满足我。


我们的本能期待以这样的方式,完成婴幼儿、童年期,不够被爱的治愈。

但是这种方式,在现实中却常常碰壁。



因为,一个婴儿不断向母亲索取爱、乳汁、关注,以不顾一切哭闹的方式去索取,假如得不到就愤怒生气,甚至有时会去攻击妈妈,都是合理的被理解的。


一个正常的养育者,是可以理解接受一个婴幼儿这样的。

但是在成年人的关系里,一个人如果仍然以一种婴儿的姿态去索取爱尽管这是内心想要被治愈的渴望,这是内心缺爱的空洞想要被满足的本能,但这种方式,却总是很难被另一个成年人很好的接受和回应。

03

没有无创伤的原生家庭

世界上缺爱的人太多

缺爱的人太渴望自己能够在某个人那里得到足够的爱的滋养,一旦进入关系,就会有强烈的索求爱的冲动,

并且建立了信任和亲密后,往往是以一种婴儿的方式和位置,去要。


如此一来,“缺爱症候群”往往会忽视一个客观存在的现实——你索爱的那个成年人,可能自己的内心也住着一个缺爱的孩子,但是你未必会关注到对方的潜在需求,而因为自己太渴望,就忽略了他心里也住着一个需要被满足的孩子。

谁也没有错,遗憾的只是,这个世界缺爱的人不是一个两个。


当我们觉得自己不够自信、孤独、自卑、渴望被爱渴望被人像孩子一样保护和宠溺的时候,我们会假想遇到的那个人,是一个英雄,无所不能。


结果则是,你遇到的人,和你有着一样的缺乏。

这个其实也很好理解。


我们的父母,来自怎样的原生家庭,我们又来自怎样的原生家庭。

集体性创伤、传统文化的影响,导致了不懂表达爱、不尊重个人感受、个人需要为家族集体牺牲,是一直以来的大部分家庭的氛围,原生家庭有着共同的问题,养育的孩子也有着接近的创伤。


当你缺爱的时候,并不是全世界其他的人都比你幸运而拥有了很多,更为常见的情况是,你遇到的另一个人,也和你一样,内心有着同样的伤痕。

以“要求”的方式索要爱,会让人本能地想要逃开大家都在另一个人身上找着“足够好的父母”,希望可以弥补不够被爱的伤痕,结果只剩下了一个,两个人都感到很失望的关系。

即使,对方内心比你拥有的“被爱”体验更多,是一个有能力给出爱的人,你“要爱”的方式,也决定了,你能不能得到你想要的爱的回应。

我昨天在下班时间的地铁听到身边一对年轻情侣的一段对话(因为说话的人,还挺大声),

男孩在玩手机,

女孩说,“诶,你怎么不理我啊,我前面跟你说的你听见没!”

男孩没说话,继续玩手机,

女孩继续说,“有那么好玩吗?比跟我说话有意思多了?你现在一天到晚玩游戏,我看你根本就不需要一个女朋友。”

男孩还是没有出声,

女孩继续说,“我每次跟你说话,你都是好像听不见一样,你是成心的吧,我白天工作那么累,下班了你也不理我不跟我说话,你这样做人家男朋友也真的是很奇葩,受不了!”

当她说完这句话,两个人之间的氛围应该是更为糟糕了,她转身望向另一边,

而从头到尾,男孩,都不发一言。

有人也许会觉得,这是一个沟通的艺术的问题,要是根据某情感大师的理论,这个女孩属于PU太高了,不会说话,PU太高,导致了这样的结果。


但是假如我们从心理的角度来看看,两个人之间究竟发生了什么?——女孩想要从男朋友那里得到爱的回应。


可是,她一直在以一种攻击的方式索取,所以,她得到的回应,就是对方对“被攻击”的一种本能回应。


男孩的反应是沉默、隔离。


其实也不算过分,如果一个人一上来就攻击你,你能以爱回应吗?

04

你究竟是在表达愤怒,

还是在表达“我需要爱”呢?

实际上,没有一段关系,“应该”给予你爱。


关系只是关系。


你的父母最应该给予你爱吧,可是他们也没有在你特别需要的时候,给予你足够的爱,何况是你后来才遇到的爱人。

爱不是可以规则化的比如对方站在男朋友或者伴侣的位置,那么从道德上道理上,他就应该关注我和我说话重视我爱我。


如果内心存有这种道理和应该,并以这样的态度去要求对方,你的索爱,就不知不觉演变成了一种“道德绑架”,会令对方觉得有压力、想要逃离。


爱是自然流动的。而不是被要求就可以给出的。

如果,以伴侣的身份去“要求被爱”,就像那个女孩那样,一直指责说,

你这样算什么男朋友,我作为女朋友连说话都没人搭理,你对我这么冷漠,

而那个男孩因此改变,真的和女孩说话了,转变了态度。

那么这种改变究竟是出于爱,还是因为被女孩指责之后,感受到了内疚,觉得“自己处于男友的位置这样做不应该”,因此调整了行为呢?


我没有答案。

但是,每一个希望得到爱的人都可以问问自己这个问题,你在关系里,想要的是对方爱你,还是只需要对方出于内疚、压力,按你的期待,做出一种爱你的样子就可以?

地铁的女孩,其实想要的是男孩可以在这段路程上,和她面对面聊聊天,而不是一直对着自己的手机和游戏——但是当一个人向另一个人表达自己想要的东西的时候,如果开口就是对对方的指责和攻击,那么就难以得到,想要的东西了。

假如被爱是你的愿望,如何表达它,才最好呢?

作者简介:周小宽,温柔有力量,本文经授权转载自微信公众号周小宽(ID:xiaokuanjoy),在这里,小宽和大家一起从心成长。

责任编辑:Spencer 郑锦燕

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