5种对象同居后会对结婚更退却!

她是一位快30岁的女性,跟认识六年的男友同居了五年多,每次跟男友提到结婚的话题时,男友总会给她一堆理由,包括结婚后要共同照顾四个父母,甚至拿林语堂结婚当日烧毁结婚证书,对妻子说「执子之手,与子偕老」的故事,表示感情是不受任何形式的约束,让我的朋友很困惑要不要继续这段同居关系。

很多人在一生中不断地创造关系。人与人的关系建立是有一个规则的,从两个无关系的零接触,到单向的知晓对方开始,慢慢双向互动的表面接触,最终产生强烈互赖之共同关系。


所以,到达亲近关系(close relationship)是一种强烈依赖的互动模式,是一种分享、相属及支持的感觉。但我们必须承认结婚与同居虽然都是亲近关系的一种,但结婚多了一个很重要的『认知』因素,需要对彼此、双方原生家庭的承诺、牺牲与包容。

男女看法大不同?

男女在脑部结构上最大的差异在于胼胝体,女性胼胝体较发达,显示组织能力可能较好,所以女性较喜欢将许多小事件串成一个大故事,或者产生许多的联想力。

但男性刚好相反,男性胼胝体发展较小,对于思考问题时,总是喜欢以单一事件为思考与解决方式。男性会因为这样的差异,无法理解为何女性在吵架时,总喜欢提起之前的纠纷或是一些小细节,导致无法共同面对当下的问题讨论。

男人与女人对同居生活的看法也不同,过去女性愿意同居多是因为很爱这个男人,期待可以跟这个男人有结果而步入礼堂,而男人有可能是基於同居带来的好处,但随着时代与生活环境的改变,特別是在两性平等的背景下,许多男女喜欢以同居为共同的生活方式,主要是因为在同居关系中可以享受两人相处的小世界的情感需求,又不被婚姻与承诺束缚的归属需求,甚至不用应付彼此的原生家庭,可以省下生活中许多费用的支配需求。

哪些人会喜欢同居而害怕婚姻?

既然如此,我们今天来谈谈拥有怎样特质的人,比较会喜欢拥有同居的生活,但却相当抗拒与害怕婚姻的关系。

  • 对爱情没有安全感,总是会逃避面对对方家长的人——

有些人因为成长于不安全的家庭依附关系,从小可能经常看到父母的争吵冲突,或是父母长期对婚姻的抱怨,导致自己长大后对爱情较没有安全感、易焦虑。但因为人有对情感的需求,希望可以付出情感或是获得呵护,会选择自己认为简单又没负担的爱情同居关系。

在这样的同居关系中,可以理直气壮的不用面对彼此的家庭,也可以随时结束这样的关系,省去了麻烦或焦虑的心理困境。他们嘴巴总会说「结婚不过一张证书,只要相爱何必要这般麻烦,许多结婚终究会以离婚收场,只要不结婚就不会有离婚的痛苦」。

  • 期待生命中真爱来临,总是期待遇到『白雪公主』的人——

对于爱情,有人抱持感觉『要对』与一见锺情的态度,认为两人相爱都是上天的安排,也许有一天没感觉、关系就结束。关系会结束,只是因为她不是我的白雪公主,殊不知感情是需要经营的,穿对衣服的『灰姑娘』原来就是自己的梦中情人。这个世界没有百分之百的理想情人,也没有不需要努力的婚姻关系,自己的情人是需要疼爱与付出的,否则她在你心中永远只是打扫家庭的灰姑娘。

  • 喜欢无拘无束的生活,重视生活品质与享受,不太愿意为他人改变自己生活步调的人——

在高压力的生活中,每个人都很努力地工作,也希望可以换来高品质的生活,这样才能慰劳疲惫、委屈的心。特別是,在商人行销手法的催眠推助下,有人开始喜欢名牌、旅游与美食的享受。在情感中,也渐渐有了借口推开结婚生子的承诺,确实造就两人同居的生活享受。

一般而言,人际关系会在40岁到高峰,一旦答应结婚、生子,往往造就人际关系的下滑,生活品质也可能因而被破坏,所以喜欢自在生活、享受生活的人,会想办法以生活理由去抗拒结婚的来临。

  • 一切以经济为优先,对事业相当重视者,或者对自己的经济能力没信心者———

在社会的竞争中,想要出人头地是一件辛苦的事。25岁以前汲汲营营追求人生胜利的课业成就,目的不就是换得未来事业的成功,在经济上可以拥有优质的力量。同居关系可以让自己除了有情感慰借外,也满足了关系需求中被他人认同接纳,在群体情境中可以产生有归属感的优越。深怕结婚有家庭后,自己会被迫放弃许多人生的梦想,生活变得只为了生活基本开销与孩子教育费而穷忙,甚至最后会因为这样变得凡夫俗子,型男靓女的魅力消失,结婚后换来是无法接纳大叔、大妈的平庸形象。

  • 对生儿育女没太大兴趣的人,总是以自己的喜欢为优先,且认为养儿育女的家庭观念已经过时——

朋友中,有些人看到婴儿就会害怕,甚至对照顾孩子感到恐惧,特別是孩子的破坏性,会让自己觉得是完全疯狂的世界。在家庭关系中,习惯以自己为优先考量的对象,也帮自己找了一个合理的借口,养儿育女早就过时了,爸妈也尊重我们的选择,说穿了只是为自己的恐惧找一个理由。这样的人,有时候是从小就被宠惯的妈宝,因为父母的疼爱让自己忘记了付出,容易将许多事天真地认为理所当然,所以心中会去逃避让自己看起来窘状的生活丑态。


同居关系不见得是一件坏事,只是感情生活中的一种选择,进入婚姻也不见得会招来灾难的末日。

关系中的两人要清楚自己与对方想要的,不要迷失在内心的焦虑与欲望中,造成彼此的青春流失与悔恨。

感情的发展过程中,总是会经历『激情甜蜜』后的『质疑冲突』,我们需要学习如何共同面对问题、经营好难得的缘分,让彼此适应接受人生存在的起伏挑战,鼓起勇气对自己的感情与未来许下承诺,让自己可以在老年拥有乐在其中的安静满意与圆融生活。

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