那些为婚姻而活的女人,后来都怎样了?

作者:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)

一位个案的先生出轨了,她无比痛苦,想找闺蜜排解内心的烦闷。

闺蜜A说:现在男人有点问题太常见了,多想想你的孩子,忍忍就过去了。

闺蜜B说:如果你实在受不了,那就离了呗,为这样的男人纠结不值得。

她说:我知道她们说的都对,但我就是做不到不纠结。

面对婚姻里的困扰,总是有这样的两种人:一种是希望自己赶快放下,又因为放不下责怪自己不够强大;另一种能在有人劝自己要么忍要么离的时候保持清醒,知道问题远没有别人说的那么简单。

但不论是哪一种,遇上婚姻问题,就注定了这是一个人内心最孤独的战争,一开始你还愿意跟别人讲,可越讲就越觉得不想讲、不值得再讲以及无人可讲。

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为什么婚姻问题会让人如此痛苦?

在这场最孤独的心理战争中,最常见的状态就是:

一开始总想努力挽救婚姻,努力失败时想马上离婚;等无法做出离婚的决定时,又只得想办法改善婚姻。这样的冲突周而复始,无限次循环。

所以,最痛苦的婚姻不是关系中实际发生了什么,而是你进入了一个跟自己绕圈子的过程:用努力的挫败去一个个摧毁自己建立起来的希望,摧毁后又只得重建更多的希望来安慰自己。

在这一阶段,很多人都希望知道怎样做才是对的,事实上不管做什么都是错。大多数人只得一边想离婚又担心离婚带来的不确定,另一边只得拼命用无效的方式去在关系里努力。

当无数次的受挫之后,你可能也会很不屑这样的自己,但你仍然需要理解这是一个自我修复正常的过程。

你需要首先尊重自己是一个正常人,有很多想法可能是自己不希望出现的,承认有时候在关系里自己是无助的、失控的以及没有价值的,才能开始成长。

如果过去没有任何一段关系让你学会为自己而活,那么婚姻的痛苦会是一个非常好的机会,让你重新经历成长的第一步:一边寻找自己,一边怀疑自己。

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婚姻问题,凸显的是自我发展的问题

在美国1981年有一个研究,50%的人寻求心理治疗的人都是因为婚姻问题。并非是其它问题不重要,而是很多以前觉得不重要的问题,到了婚姻里才被凸显出来。

当一个人自我发展遇到问题时,问题自然就会在关系里体现出来。而婚姻关系恰是除了跟父母关系之外,渗透性最强、最难割舍的一种特殊关系。可以这么说,如果婚姻让一个人无比痛苦,这种无助感可能早就在其他关系里出现过。

在我的案例里,总是很容易发现一个现象:婚姻痛苦的人,在跟父母的关系里也常常很痛苦。她们既无法把父母变成期待的样子,也无法疏远跟父母的关系,还得不得不忍受跟父母相处时的各种边界不清的纠缠。

而到了婚姻里,面对的是同样的冲突,既难以被理解,也无法离开这样的关系。

所以,如果在你成长的经历中,如果没有一段关系允许你的自我在各种不确定和自我怀疑中登场,并支持它发展到稳定,那么几乎在每一段关系中都很难有勇气去活出自己,要么默默承受委屈,要么愤怒反击。

在心理学上,把这样的自我发展的过程叫做分离个体化,是指一个人脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程。当一个人进入青春期,就会产生很多关于自己的认识,如果你的父母恰好也准备好了在你的成长中完成一场得体的退出,那么你就可以通过自我探索来开始建立起独立的自我。

然而,因为各种原因,许多人没有好好完成这样的分离过程,在自我开始萌芽时,不得不把内心的成长渴望压抑下去,在关系里委屈求全,有时候又不选择用激烈的叛逆去保存自我。这就成了关系里两种原始的模式:讨好和攻击。

到了婚姻里,这样的模式依然随处可见。分离个体化未完成的人,既无法在关系里做自己,又不得不用尖锐的攻击去推开关系,也很难得体地结束一段关系。

既想离开又离不开就成为一种痛苦的关系重复,这是我们试图在关系里活出自我时失败的一种体验,也是我们重新成长、完成分离个体化的重要机会。

婚姻关系看似选择自由,但从心理层面上来讲一点也不自由。而如果你在原生家庭中没有机会学习为自己而活,那么在进入婚姻时就会自然为了婚姻而活。

所以,真正衡量一个人心里成熟的不是能否离开一段痛苦的关系,而是你有没有更多在关系里活出自我的体验。只有学会了在一段关系里做真实的自我,才不会总是把不同的关系变成伤害自己的样子。

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当你想离开婚姻时,其实是想离开被扭曲的自己

对于没有得到充分成长的人来说,婚姻会让人痛苦,也是让你有了再一次成长的机会。对婚姻的纠结,看起来是一种羞耻,却是一种内在真实力量的展现。

如果过去的自己,是因为没有选择不得不做出一些违背自己的决定,那么当你对婚姻纠结时,就不要再赶快找到一个办法就让自己改变,你已经足够痛苦了,就不再需要用更多外界的要求去扭曲自己了。

当你正在为情感而纠结时,如果理解了自己内心冲突背后的自我成长渴求,就不会真的在选择这件事上去纠结,而是借助痛苦的力量去一点点确认、一点点找回来的真实的自己。

每一个在关系里活得压抑的人最应该明白的是,当你内心有渴望却做不了决定时,新的挑战就已经来临,只有你可以逐渐从过去的被扭曲的自己里破茧而出,你才有有机会真实地理解婚姻,而不是把所有自己成长的不满都投射到婚姻里。

对于这个过程,我最喜欢的一种描述是:成长就是你带着父辈于你心灵中刻下的烙印去生活,当那些那些陈旧的生存法则不再管用时,你开始思考应该成为什么样的自己,终于有一天,你像在火山灰里刨出尚存的生命一样发现了那个被养育淹没掉的真实自己。

所以,当你看见一个为婚姻而活的女人,如果你看到她在关系的矛盾冲突中无比痛苦时,你相当于也看到了一个人在成长过程中去尝试忠于自己最原始的样子。本质上,每个人都需要经历这样一个与自己激烈碰撞的过程,才能学会在关系里做自己。

好的成长,不是取决于你做了什么,而是取决于是否让你可以在经历中思考自己,看见关系的局限,清晰自己的想法,接纳自己的不完美,做个内外更一致的人。而婚姻总是能给你这样充分去深入自己的机会。

所以,不管你经历过怎样的过去,愿你有勇气进入婚姻,更愿你能在婚姻的不易中保持自我觉察,磨砺出一个心理更成熟的自己!


作者:罗近月,心理咨询师,坚持用简单的语言和独特的视角剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己,著有《当男人无法改变时,改变自己》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)

责任编辑:Spencer 沐风

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