看见,是最深情的告白 |安全感

文:胡慎之
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl

『所谓强烈的存在体验是指:被重要的、特殊的人看见』

01

什么是亲密关系呢?

亲密关系就是一种长久的互动,彼此之间有共同的目标或者喜好,并且能够相互影响、相互依赖。

同时,这一切的前提是彼此能够看见对方。

在亲密关系中,我们依恋的那个人,他们对我们的态度很重要。因为这就是一种强烈的存在体验。

所谓强烈的存在体验是指:被重要的、特殊的人看见,类似孩子在躲猫猫的时候被妈妈找到的感觉。

而如果我们在人群中被恋人一眼找到,那感觉是满足和快乐的。很多经典的感动我们的爱情都是:只是在人群中多看了你一眼,从此无法忘记你容颜。

这一切的愉悦,全都来源于我们被看见了。


02

每个人都希望被看见,被他人肯定。

在我实习的时候,一哥们喜欢一个自己的女神,最后娶到了那位他心目中的女神。最后结婚的时候成为他妻子的女神说为什么选择他,原因就是他比任何一位追求者都缠。他的眼睛里,生活中都只有他太太,而他太太体会到的是“我是他生命中最重要的人”。

看见,是重视的起点。

在这里,需要注意一下的是,看到和看见是两个不同的概念。

看到的是一个现象,只按照自己的理解,或者自己的感觉去判断一个人或一件事情。

而看见就是一种共情,就是理解和接纳,就是安全,只有看见了彼此才会有真正的互动。

心理学上也有一句经典的名言:看见,即是温和的干预。

很多时候,在做心理咨询的过程中,很多来访者会跟我说:“老胡,当你这样看着我的时候,我感觉被你看见了,那一刻我觉得在这个世界里并不孤单,在我被你真正理解后,我不孤独了。

杰夫波姆娜说:“看是一种天赋,看见更是一种能力。”

也许你会说,只要长了两只眼睛的人,都能看到周遭所有的一切。

但能真正的看到身边人,确实是一种能力。看见对他人而言也是一种强大的力量。

一位妻子跟我说,她看到她丈夫在家里一动不动地躺着的时候,心里特别烦躁,然后就会指责他一番。

我问那位妻子,当你看到丈夫这样的举动时,你的感觉是什么?

她说,她特别渴望丈夫能够在这段亲密关系中让她感受到被照顾,但丈夫回到家却总是碌碌无为,这让她觉得非常焦虑和挫败。

这里面的心理动力是,一个没有力量的丈夫打破了她对于丈夫的理想化形象,让她感到焦虑的同时又觉得很羞耻,于是她就会去指责对方,我为什么会选择这样一个人?这样的丈夫给我的生活带来如此糟糕的体验。

如果妻子看见了丈夫,那么她会发现丈夫可能需要她的帮助。或许丈夫正好遇到了一些挫折,当妻子能够看见丈夫碌碌无为背后的无力感,她会理解丈夫,与丈夫进行温和的沟通。这是一个积极正向的互动。

但是,妻子这时没有看见对方,而是选择了忽略对方。

没有看见对方,只有看到现象的亲密关系,那只能是亲近关系。

比如我爱你,所以我很依赖你,这是现在的人对爱情或者亲密关系的绝大部分理解,但其实背后意思就是,我需要你承担我的生活。

因此,在亲密关系中双方没有被看见,依恋感也就没有了。

换句话说,我们只是带着理想的状态,或者扮演着某个角色跟对方互动,对方只需要成为我们的一个观众,成为一个物化的工具,而我们只要以自己为出发点做着某些事情,没有看见彼此,也没有爱。

两年前,我的一对夫妻朋友要离婚。其中太太跟我说,她想离婚的原因是,和丈夫一起相处的绝大部分时间里,她都会感到很失望。

有一天,太太穿了一件三年前买的衣服,而且这件衣服已经穿过很多次了,但是丈夫在玩游戏的过程中突然抬头看了她一眼,很破天荒地说了句:“哎,老婆,你这件衣服很漂亮,是刚刚买的吗?”

那一刻,她觉得很羞耻,很愤怒,可悲地发现丈夫从来没有好好地关注过自己。之后,他们的婚姻也走到了尽头。

表面上,衣服是压倒他们婚姻的最后一根稻草,实际是丈夫对太太的过分忽视。

其实那位太太离婚的原因很简单,就是丈夫看都不看自己,更不用说会知道自己想要的是什么。

而且丈夫在婚姻中只会提出诉求,从来没有付出过。就像在太太生病的时候,也只是说了一句“多喝热水”,然后转身就去玩游戏了,一点也没有关注太太的感受,而这种没被看见的失落感让太太更加痛苦。

所以,在亲密关系里,看见自己和对方才会有亲密的可能。


03

国内的一个知名心理学网站上写着一句话:我看见你了。

每次看到这句话,我的感觉都会非常棒。

那我们怎么去看见呢?

首先,我们要看见自己。

如果我们内心有着一个执念,我不值得被爱,没人会和我亲密的,那我们看到的基本只能猜测和想象了。

这就是投射的概念,认定自己是受害者,那我们所看见的别人都是“施害者”。

然后,我们也要看见对方的需求。

当对方的需求被看见时,彼此之间会变得更加亲密。

当你想与另一半建立亲密关系,那你首先要知道对方最想要的是什么。如果爱情是需求,那你必须要满足给对方爱的愿望。

这是基本的看见。

除此之外,我们还要看见对方的情绪。

愤怒就是愤怒,悲伤就是悲伤。

当情绪出现的时候,抱持对方的情绪,而不做过多干预或者否认。

最后,学会看见对方情绪背后的诉求。

在大部分的亲密关系中,如果发生了有一些冲突,或者争吵,除非我们看到了对方情绪背后的诉求。

任何情绪背后,特别是负面情绪,背后都有诉求,也许是需要帮助,也许是需要支持,又或者是需要被满足。

其实,最重要的,是看到一个真实的有血有肉的人。

看见真实的自己和他人,也就代表着接受自己和自己的亲密关系。

看见对方努力的在为这段亲密关系贡献自己的力量,以及那颗爱你的心。

看见是一种能力,当你能够在关系中看见了彼此,那么,这段关系才有意义,才能更亲密。

作者简介:胡慎之,微信号:胡慎之(ID:hushenzhixl 客体关系心理学家,向日葵心理创办人,经典节目《世道胡说》《一派胡言》。
责任编辑:Spencer JXLF

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