柳岩被分手后,半年无法走出:什么样的情伤最难痊愈?

文:壹心理创作者丨茗荷
来源:心理公开课(ID:yixinligongkaike

柳岩日前在一次活动中透露,自曝去年突然被分手:“头一天还欢声笑语,第二天突然就被男友带着哭腔告知分手,结果他不到一个月就交新女友”。


这次的被分手,柳岩说她用了半年时间,也没能想明白。

甚至到了今时今日,从她的描述上看,她还处于非常无法理解的状态,似乎还未曾从这段感情里真正走出来。

或许她不能接受之处在于,昨日还你侬我侬,今日就可以决然分手,昨日还口口真爱,转身搂住新欢说“只不过是个伴”。

这样,亵渎了她心目中神圣的情感,亵渎了他们的曾经,断然不能接受。

是啊,这世界上,为什么有些恋情,睡三天,爬起来就能摇摇晃晃往前走,而另外一些恋情,即便有了新的伴侣,或是过了很多年,触碰到的时候,依然像内心深不可测之处的玻璃瓶被打翻了一般,各种感觉一起涌上来,心口隐隐作痛:


-01-

“为什么我忘不了?”

到底什么类型的爱恋容易让我们很难走出来,流连忘返?

“让人措手不及的告别,最消磨人”

——戛然而止的恋情

在让人最难释怀的分手中,戛然而止的感情占据一席之地:

那就像突然在你身体里抽掉一部分东西,让你整个骨架都缺乏了支撑。

加上缺乏与ta表达情绪的机会,

你整个人会堵得不是伤到骨头里,就是抑郁得不想再活下去。

经典电影《情书》中,年轻的博子本来有着即将结婚的未婚夫藤井树,然而,他却在一场意外中离开了博子。

虽然并非是情感破裂,但面对真心爱过的人突然而至的分离,博子陷入了深深的悲伤和抑郁之中。

电影开场两分钟,岩井俊二就以漫天漫地的雪,丧服、放不下、悲伤涌动、思念到忘记呼吸的博子,深深地把观众拉入到那种突然失去重心的情绪当中。

直到博子通过书信找到了女性藤井树,一点一点复原了未婚夫少年时代的青涩故事,找到了释放空间,才渐渐地释怀,接受他人。

作为观众尚且能感觉到博子那种说不出的悲伤和痛苦,可以想象经历类似境况的当事人。


当然,除了死亡带给恋人之间的分离,未曾好好处理的离别也一样有很大伤害。

就像柳岩他们那样,昨日还在卿卿我我,今日就决绝离开,甚至是不辞而别,让另一方陷入长久的钻牛角尖和无可发泄当中,苦不堪言:

——为什么昨天还好好的,今天就翻脸?

——有什么不能当面说的,为什么电话不接,微信拉黑?

继而,变成:

——我该有多么讨厌,才让一个人连见都不愿意见我?

——爱情到底是什么?怎么会如此脆弱?

——这人真让人恶心,ta怎么可以这样决绝…..

找不到的答案,发泄不出的情绪,不断轮回。

戛然而止的感情之所以具有巨大的杀伤力,在于被分手的一方未曾有心理准备,突如其来的关系终结,会给ta带来强烈的被抛弃感,甚至产生自我怀疑。

另外,由于缺乏表达的机会和窗口,被分手的一方的压力和情绪得不到疏解。

于是,被分手成了一个永远的“未完成事件”,久居在心中,滋生成一团凌乱的黑色毛线团,看不透理不清又无法彻底走出去。



“爱得越深,背叛来临的时候,伤得越痛”

——被背叛和欺骗的感情

关系之中,杀伤力够重的,还包括背叛和欺骗,而这两者,还通常连在一起。

很多人都觉得电视剧里、小说里发生的劈腿事件是不可能发生在眼前这个人身上的,然并卵,还是发生了。

方子跟先生结婚七年,自感生活平淡而幸福,孩子健康,工作稳定,父母也很给力。

但正当她考虑是否要为这个小家庭再添一个baby的时候,一场变故正在悄悄酝酿。

某日,先生发微信给她:“我们的事,等你忙完了一起聊聊。”她天真的以为,只是跟先生沟通什么情绪上的问题。

没想到,在没有任何争吵和原则性矛盾的情况下,他直接提出了离婚并告知她,已经恋上她人。

还没等她从震惊错愕中回神,先生当晚就去了酒店。从此把整个家和孩子扔给了她一个人,不闻不问,并迅速换了工作,离开了她所在的城市,跟新欢奔赴另一个城市生活。

两年后,他们直接办理了离婚手续。

“我居然一直那么相信他,做梦都不会想到我在辛辛苦苦哄娃睡觉的时候,他却在枕边跟别的女人浓情蜜意。

我只好让自己每个细胞都伤到不能再伤。

唯有痛,仿佛才可以证明自己活着。”

在很长的一段时间里,她都在心口的疼痛中醒来,时时感到无法撑下去。

尽管也不乏人想要温暖她,她却因为对感情缺乏信任,找不到爱的能力。

直到她走进了心理咨询室,将过去的怨恨、痛苦、遗憾等等情愫一一进行反复的梳理,才逐渐地走出了情绪的漩涡。

关系之中的背叛和欺骗,会让人心房鲜血四溅,足以深深地摧毁一个人对爱情的信仰,在感情中失去安全感,甚至是引起价值观坍塌。

而对方离开前那些伤害性语言和行为,会让我们陷入深深的自我低价值感,不间断自我否定和情绪失控。

苦笑不定,自我怀疑,最后不会爱,也不敢爱了。


“ta的爱像是一只巨大的黑手,我难以走出它的操控”

——被控制和操纵的感情

还有一类不容易走出的感情,是在关系中存在被操作和控制的经历。

曾经有一个来访者,远嫁到沿海某地区,她本身是大学毕业,先生没什么文化,但是经营着自己的家族企业,经济条件很好。

然而令人难以忍受的是,整个家庭对于女性极度的不尊重,并利用一切机会对她进行经济和精神上的控制。

不允许她工作,虽然两个孩子,也不允许她请帮佣。她每天从早上六点起床,一直忙到晚上十二点,从没有休息日。

所有的房产都写了婆婆公公名字,要花钱只能找家里要,即便她参与生意也不允许她留钱。

更令人发指的,婆家一家人对她进行精神上的摧残,看书被讽刺,听音乐会被讥笑,自己想做一些新鲜事,又被冷言冷语打压。

一开始,她还会跟先生吵,但久而久之,在婆家一家人的操纵下,她渐渐失去了抵抗能力,并且产生了很强的自我怀疑:

“我是不是真的什么都干不好?”

“嫁给他们家,又生了娃,也只能如此了吧。”

经过艰苦卓越的过程离婚后,她听到人大声说话就会紧张,甚至反感一切离他很近的男性。身体和心灵都调整了好几年才能够正常生活。

这样的操纵看上去极端,但实际上有很多人遭遇过:

“你怎么什么都做不好,这种小事也能搞砸?”

“也就是我还喜欢你,换做别人肯定一早就分了。”

“裙子穿得那么短,要去勾引谁?”

“我是因为爱你,我才这么对你的。”

这些“操纵者”常常以挑剔和打击身边人为习惯,以此逃避自己的自卑感,获得心理上的优势。希望你事事顺着他,绝对的服从。

若是遇到反抗,还可能有暴力行为存在。

这种关系足以让被控制者心惊胆战,遭受身心的巨大摧残,往往需要专业力量的长时间介入。



-02-

如何走出阴影,跟过去say goodbye?

要怎么样,我们才能从过去的沉沦中走出来,真正地活出完整的生命?

1. 面对过去,处理好自己的不甘心

离开一段情感之后,我们常常以为我们留恋的是对方,但剥茧抽丝之后,我们会发现,我们更介意的是:

对于对方离开自己这件事情,不甘心;忍受不了被抛弃的感觉;因为关系结束,丧失了自信…..

事实上,不甘心是一种正常的心理状态,但是,需要警惕的一点是,我们不能一直卡在这种情绪当中。

如果是一直陷在委屈、沮丧、沉沦等等情绪当中,并且放纵这种情绪的滋长,人容易真正地低沉下去。

你可以给自己一个告别仪式,去进行一些情绪疏导,慢慢地放下。

(2)面对未来,重塑自己

在旧的旋涡中,除了被愤怒等情绪消磨之外,我们还容易迷失自己,自我攻击:

“究竟我哪里出了问题,为什么会被分手?”

“我就是ta说的那样吧?一无是处。”

……

这个时候,看见自己的价值尤为重要,要知道,每个人的存在,都拥有至高无上的价值,我们都应该把自己像艺术品一样对待。

多跟朋友聊一聊,发掘自己的闪光点,多去做一些能让自己有成就感的事情。

如果实在觉得日子灰暗,先从行为的改变开始。

当行动得像是一个热爱生活的人,行为便会影响情感让人更快地走出低潮。

重塑自己,对于感情、未来的主导权从牛角尖中拔出来,握在自己的手上,这样我们才能更好地走出阴霾,重获价值感。

最后,无论你经历过以上哪种让人难以释怀的感情,无论这个阴影在你心上覆盖多久,好好疗愈,不要拒绝那些新的可能的爱的美好。

正如周华健一张专辑封面所写:

那些甘心付出的真、腹水难收的伤没什么好脸红的 ,谁不是从欢喜找到自己,经过忧愁发现成熟?

过去的伤痕会让我们的人生更加深刻,伤痕累累的我们,也拥有新的被爱的可能。


作者简介:茗荷,心理咨询师,一个脑洞大开、对生命热爱和好奇的存在。公众号:茗荷心理在线(ID:mingheonline)

这些情伤之所以让我们最难走出来,从根本上来说,是因为它某种程度上伤害了我们的自信心,让我们变的脆弱敏感,甚至没有安全感,不再相信爱情。

想要彻底走出情伤,从过去的阴影中走出来,最关键的是要重塑自信、让内心强大起来。

那么:

如何才能拥有强大不脆弱的内心?

如何从容应对情感中受过的伤害?

如何提升自己面对伤害的心理弹性?

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