为什么一吵架就想分手|所以爱会消失对吗?

前几天我和我的男朋友吵架了。

那天我劳累了一天,下班回家后想和男朋友倾诉,但男朋友就躺在沙发和朋友打游戏,和我说话有一句没一句的。

家里也是一片狼藉:地上满是乱丢的鞋子、臭袜子、脏纸巾,用过的碗也没洗,洗好的衣服也没晒,让他帮忙收拾屋子也不理,甚至还让我帮他煮个面吃,当时我一下子就炸了,就和他大吵了一架。

吵架的时候,我们也做了所有伴侣吵架会做的事——翻旧帐

我细数着他在我难过的时候没有陪着我的日子、不记得我们纪念日的时候、跟别的女生暧昧的聊天记录……慢慢地,我的脑子里充斥着很多极端的想法:

    

“他是不是不爱我了”

    

“所以爱会消失的对吧”

    

“我们该怎么继续下去,是不是该分手了”

    

分手就分手,谁怕谁”

   

 ……

但是,过了两三天我们好像跟没事了一样。

但是,但是下一次吵架又想分手了……


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所以为什么关系这么好,一吵架还是会想分手呢?


吵架 = 翻旧帐?

吵架的时候,我们可能会感到不被关心、不被理解、甚至会被批评指责,从而感觉到委屈、难过、悲伤。而这些悲伤的情绪,可能会让你的大脑“翻起旧帐来”。

研究表示,当感到悲伤无力等负向情绪时,人们的大脑中负责记忆的海马体(Hippocampus)和负责情绪的杏仁核(Amygdala)这两个区域的脑细胞之间的交流会增加(Kirkby, Luongo, Lee, Nahum, Van Vleet, Rao, Dawes, Chang, & Sohal, 2018)。

也许,在我们吵架感到悲伤的时候,杏仁核-海马体这个连结会触发大脑向我们呈现过去的一系列悲伤记忆,也就是我们的“旧账”。

而这种过度悲伤或过度焦虑就会引发著名心理学家贝克(Beck, 1976)所提出的认知扭曲 (Cognitive distortion),比如:

  • “非黑即白”思维 (All-or-nothing thinking) 


“非黑即白”思维是一种看待事物极端化的思维,这种认知扭曲很难接受“灰色地带”,并常常用‘完全肯定’或‘完全否定’的方式下结论。

比如:

    

“你在我难过的时候选择打游戏,你就根本都不在乎我。”

    

“我们吵架了,我们这段感情就要结束了。”

  • 情感推理 (Emotional reasoning) 

情感推理是你根据自己的感受或情绪来对现实做解释或对未来做预测。

比如:

    

“我感觉不到你爱我,你就是不爱我了。”

    

“我好难过,我们肯定回不到从前了。”

  • “应该”思维 (“Should” statement) 

“应该”思维指的是你认为某人“应该”做什么。这种认知扭曲会把自己的主观愿望或不适当的期望强加给别人。

比如:

    

“我们吵架你就应该来哄我。”

    

“我不开心的时候你就应该陪我。”

所以,吵架的时候,我们会因为悲伤情绪回忆起伤心往事,从而翻起旧帐,而这又可能会让我们出现认知扭曲,从而进入一个恶性循环中。


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但是,并不是所有人都会一吵架就想分手;那么,哪些人比较容易一吵架就想分手呢?

  • 低自尊的人 


低自尊的人往往是一个认为自己不值得被爱的人,他们脆弱敏感,时常自我怀疑。

亲密关系专家罗兰·米勒(Rowland S Miller)也曾指出:低自尊的人往往会低估伴侣对他们的爱,还会觉知到根本就不存在的伴侣的漠视,从而损害亲密关系。

在与伴侣发生争吵时,低自尊的人往往很难看到他们亲密关系的本身,而更多地关注自己的脆弱和自尊心

所以,在吵架时,他们会感觉非常委屈,觉得连自己最亲密的伴侣都不爱自己了,而他们往往关注不到他们的关系正在经历危机

正是因为这样,出于自我保护,他们会想要从争吵当中抽身而去,甚至从伴侣身边离去。

  • 回避型依恋风格的人 


回避型依恋风格的人在亲密关系中常常是缺乏安全感的:他们害怕依赖对方,不确定伴侣是不是可靠的、安全的。他们在吵架的过程中时刻都在保护自己,害怕自己主动寻求连结的方式会把对方推开,甚至使得对方提出分手。

而当发生争吵或者关系变糟,主动离开对他们的伤害比伴侣离开的伤害更小,所以他们会更多地采取破坏性的应对方式,比如拒绝沟通、提出分手。


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那么,该如何处理‘吵架时提分手’呢?

提分手的一方:


  • 自我觉察


当我们又陷入吵架,想要提出分手时,在说出口之前暂停一下,觉察自己的情绪和想法。当处在愤怒悲伤的情绪时,不要做决定。等到情绪平静时,再去评估你们的关系是否走到了分手的地步。

  • 评估认知


我们也可以尝试评估自己是否有上述的认知扭曲。比如,是否存在情感推理:是否在当时感觉不到对方的爱就觉得对方不爱自己了。

  • 主动沟通

我们可以向伴侣真诚地表达我们的感受、想法,并向伴侣提出诉求。比如你可以告诉伴侣你真的很难过、很委屈,你希望他在你累的时候可以陪陪你。

同时,我们可以尝试共情伴侣被提分手会很伤心的心情明白这样做真的会很伤害对方

最后,尝试向伴侣表达你对这段关系的重视,和希望这段关系如何发展的想法。

如果自己的话语和行为对伴侣造成了伤害,也需要真诚地向伴侣道歉

被提分手的一方:


  • 自我觉察


当吵架的时候伴侣提出分手,我们首先应该自我觉察当下的情绪,认识到自己是否受伤了,有多受伤。

  • 转变视角

被提分手可能会让你觉得Ta是在利用这段关系威胁你,但是一定要记得对方是在用Ta的方式表达诉求

也许对方没有处理好自己情绪负担、也许对方对这次吵架不知所措、也许提出分手是出于对方的不安全感。也许Ta的方式伤害了你,但是对方是在用Ta的方式表达诉求。

  • 愿意沟通

我们可以尝试表达自己的需求和对这次吵架的理解,共情对方的诉求。当对方看到你在关系中可以站在Ta的角度为Ta考虑,对方很会感激并珍惜你对Ta的理解。

其次,如果对方尝试着做沟通,我们要适时接纳,给对方“台阶下“,肯定对方的情绪和需求

最后,和伴侣一起建立良性的沟通方式,找到解决冲突的沟通方法。如,鼓励对方有需求的时候,可以尝试着用语言表达出来,而自己收到对方的需求时,也会给出明确的回复。

References:
1. Kirkby, L. A., Luongo, F. J., Lee, M. B., Nahum, M., Van Vleet, T. M., Rao, V. R., Dawes, H. E., Chang, E. F. & Sohal, V. S. (2018). An amygdala-hippocampus subnetwork that encodes variation in human mood. Cell, 175(6), 1688-1700.
2. Beck, A. T. (1976). Cognitive therapy and the emotional disorders. Oxford: International Universities Press.
文:维尼心理咨询
责任编辑:殷水


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