答疑馆 | 一直在被相亲,还可以从哪里找到喜欢的人?

by 壹心理优秀答主们

我一直在被相亲,被逼迫着认识新的人,我觉得这不能让我敞开心扉,甚至觉得有些危险,我想知道除了相亲还有别的办法认识新朋友吗?

喵小萌:这是哪

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一般刚从大学出来的时候年轻人真的都是比较抵触相亲的,原因有很多,可能被经常被抨击的就是过于功利过于直接有目的了。大家都是接受自由恋爱并在崇尚婚恋自由和个人主义的社会大环境里成长熏陶起来的,不管是谈过恋爱的还是母胎单身的,对于爱情婚姻都还是抱着完美的期待和各种不切实际的幻想的,不说梦幻般浪漫的一见钟情,至少也该是细水长流般相互深入了解之后彼此心生爱慕再结合在一起,而且我们被吸引的也是对方的人格魅力而不是什么外在的家庭条件工作学历地位之类的俗气的事物。

只是现实有时候就是这么无奈啊,像是很多毕业之后选择回自己家乡工作的女生,由于工作束缚和城市局限加上有些性格因素,我们能接触的人创造的交际圈都比较单一狭小,认识的异性除了同事就是客户,那么相亲自然就会被家人提上日程,而我们刚开始确实就放佛是被逼上刑场一样开始程序化的相亲阶段。

或许有些人在相亲初始也是抱着希望的,可是随着无数次相亲的失败,那种到底能不能遇到心动的对象的想法就会被现实打的七零八碎,慢慢的思想也就麻木了,于是也变得有点带着情绪应付性的出现在各种被媒人安排的相亲场所里,面对各色自己第一眼就排斥的男生。

 许多人说,相亲太LOW,掉价,不符合我们潮人的做法。可是你有没有想过,相亲,无非是一种认识的途径,与你在微信群里、工作场所或者其他社交场所认识异性并无区别,甚至相亲的目的性更强:你俩都知道对方是单身,而且有意寻找一个伴侣。

这种短平快又靠谱高效的方式真的有其独立鲜明的优势,至少作为同在一个小地方的单身男女,通过媒人这个渠道大家对彼此的家境有个基本的了解,这在很大程度上就降低了一些感情欺骗和游戏人生的渣男而进入社会后忙着事业打拼的年轻人当然也不会像在学校里那样还能花费巨大的时间精力相互在暧昧消耗着彼此的能力,相亲相对来说是最经济的婚恋方式了。

我也经历过相亲,闺蜜们很多也是通过这个方式进入婚宴组建家庭而且也过的很幸福。其实相亲也和其他人建议的参加这个会那个组织一样都是认识新朋友的途径罢了,抱着遇不到喜欢的人也无所谓的态度认识个朋友也好或者只是一段经历也罢,既然有人介绍那就打扮打扮过去散个步聊个天甚至吃个饭都很自然。

我们这边的相亲也已经很简化了,亲戚朋友邻里邻居很少还有人说媒了,出现很多本地的兼职媒人,大多都是中老年人,她们经常会在市集的时候聚集在一些特定的场所,家里有待婚配的子女的家长会主动去找她们留下大致的个人信息,比如家里在哪里有什么房是什么工作什么学历之类的。

媒人都会先通知男生然后在一个晚上带着男生在这个方圆五公里之内的地方去先后看两三个女生,有时候会去女方家里坐下有时候去在媒人家里,有时候只是在街头碰个面,媒人和父母站在原地让男女自己逛下马路公园相互了解,十来分钟基本就结束了。之后有理解的男生都会象征性的要女生的微信号手机号,如果有想法的话接下来就自己联系发展。这样的好处就是不用像以往那样还得两家子人在饭店茶吧坐下来吃饭,耗钱耗时,遇上不满意的还得坐那里瞎扯很尴尬。同时对于男生来说经济上也节约不少,每次给媒人差不多两包中华的好处就行,成了再另外送礼。所以即便像我这样不爱接触陌生人的女生来说,也不排除抵触,用不了多少时间也没有太大的心理负担。

不知道你们那边是怎么有个风俗习惯,可能让你感觉失望的是相亲到后来就像打卡一样纯粹是一种应付父母的任务了。如果是这样的话,就调整心态放下期望,那就当打卡好了,期望降低了说不定还会出现一些惊喜,扩展交际圈真的只是一些书面上的意见,让我这样不善交际的人去参加什么组织什么会的我不愿意也不喜欢,何况那些组织那些聚会更多的是因为兴趣爱好聚集在一起,前提是有这个兴趣爱好,我就是喜静就是不爱户外不爱泡吧不爱什么汉服cos聚会不爱跳舞唱歌,不想为了找对象就强迫自己改变生活方式。

如果你本身就是有不少兴趣爱好的,那么去参加这些组织是可以通过认识各个不同群体的人来找到意中人的,不过也抱着只是一种方式的心态就好,目的性太强也会失望的,保持平常心吧。

ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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  • 你一直在被相亲被逼迫着认识新的人

  • 你觉得这不能让你敞开心扉甚至觉得有些危险

  • 你想知道除了相亲还有别的办法认识新朋友吗…

    ♞被相亲无法敞开心扉
    ♞被逼迫有些危险


    是否还有其他更加舒适的方法认识新朋友?

    也许相亲的目的性有点重,并且陌生人见面总有种突兀防备感,并且少了那种朦胧的好感,但是多了很多直接评价的眼光,不论是爱情还是友情,都需要长期的认识了解才能建立稳定的关系呢,当你觉得自己认识的朋友不够多时你可能还需要扩展社交网络以结识新朋友。

    目前所认识的人可能会有机会给你介绍朋友的朋友,而朋友的朋友有可能也会介绍更多新朋友,如果这个社交圈足够广阔,的确会让你有机会认识很多人,并且我们还可以通过加入慈善组织、志愿者团队、某某主题协会、某某俱乐部、网络平台等多种方式找到新的人脉,并且找到让自己信任的那位结识呢。

    当然这不会突然之间发生,我们需要保持谨慎行事,并在初步联系的基础上,始终遵守诺言并始终如一,真正的朋友是正直宝藏,如果你将人情视为人际关系重中之重,则很可能会竭尽所能保持这种情义,有朋友在你身边,请尽量确保你在对方需要的时候都在那里。

    培养友谊需要精力坚持正直,并通过自己的行动表明自己拥有正直。与他人打交道时要诚实守信也表明你具有个人品德。这在真正的友谊中非常珍贵。确实当有人说别人以正直的态度行事时,这真是一种高度赞扬,在有人需要时竭尽所能提供帮助,真正的朋友不会回避他们的朋友的问题痛苦情绪困扰、或任何需要帮助的情况,这同时也是我们所说的『人品』吧。

    不论是最后成为好友还是修炼成可以跨出朋友界限成为交往对象的情况,我们都知道人际关系都是需要时间精力去维持的,大家都在交往的过程中就慢慢知道彼此的性格三观是什么样的了,那么后期如何发展就取决于两个人的行动,祝福你喔。

    ZQ

莫小凡:(=^¨^=) 心里的话,有人听就是温暖。

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主动认识和被迫相亲确实有很大的差别,尤其是在婚姻自主的年代,很多事情最好不要让家人全权包办。

1. 可以通过同龄人的介绍。

一般来说,上几年班之后大家的圈子就比较固定了,如果是一些事业编或者国企等稳定的职业,那么相对来说交际圈都比较稳定,因此我们可以先从周边开始考虑,比如自己准备找一个什么职业的异性。

因为在以后相处的过程中,一个人的工作意味着她在这个家庭可以付出多少精力,而且对于二个人以后的生活等方面来说,这一点还是比较重要的。

有的人不喜欢找同工种的人,所以我们可以问问自己对于异性的工作是否有其他方面的要求,同时我们可以问一下周边的朋友,简单的述说一下自己的想法,毕竟物以类聚人以群分,这一点还是比较适用的。

2. 多参与一些户外活动,扩大自己的圈子。

现在有很多各种各样的圈子和线下活动,我们可以主动参与一些自己感兴趣的聚会,看看能不能遇见几个心动的异性。

如果自己脸皮比较薄或者不善交际的话,可以找身边比较活跃的朋友一起参与,在必要的时候可以听听身边人的建议,当然自己有时也可以主动一点。

3. 相亲是最直观的,但是是多数人不喜欢的。

完全没有交集的二个人在家长的陪伴下坐在一起,确实很尴尬,尤其是没有深入的了解,很多时候并不能真正的成为朋友。

因此在面对相亲的时候,我们可以先和家人表明自己的述求,而不是任由他们挑选,同时以后可以尽量不要让长辈在场,给彼此一点单独的机会。

我们也不要太过于排斥,就像是正常交朋友一样,认为来电就继续,认为没可能就离开,不要给自己太多的压力。

希望题主可以早点找到自己的幸福。

我是小凡,世界和我爱着你。

静静汀:接纳自己是对全世界的接纳

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题主提到自己一直在被迫相亲,因为到了适婚年龄,被父母、亲朋好友的✨关心✨逼着去相亲吗?那么题主的问题,我可不可以解读为:如何才能找到对的那个人呢?

中国有句古话说的好“男怕入错行,女怕嫁错郎”,如果遇人不淑嫁错了对象不仅耽误了大好的青春而且身心都会遭受不小的伤害。所以女生在选择未来对象都会特别的小心谨慎和再三确认。题主提到自己不断认识新的人会让自己有种危险感。我们都知道✨相亲✨的目的性很明确,所以为了迎合目标我们必须不停的暴露自己的个人信息给对方,这样在无形中好似越来越多的相亲对象了解到自己的信息了呢。那么,题主有没想过,为什么之前别人介绍的相亲对象都无疾而终了呢?没有遇到过让你心动的吗?还是说相亲的这种形式其实是你内心不认可的呢?

基于题主的信息,我重新翻译了题主的困惑,我建议题主:


1. 了解自己的需求
与其不断的去认识新人,不如好好的想清楚自己究竟想要怎样的对象。如果题主根本都不清楚自己的需求,只是盲目的去认识一波又一波的新人,我想除了微信上新增了一个好友,其他可能就没有了。所以,我建议题主,
可以先冷静思考一下自己的需求,然后结合你相亲过的男性特质,列出几个自己最不能接受、最需要对方具备的特质出来,这个特质越具体越好。

2. 提高社交能力,扩大自己的社交圈
题主的兴趣爱好是什么呢?那么题主是不是可以多去参加一些跟兴趣爱好相关的团体活动,扩大自己的社交圈呢?另外,题主自己也要试着自己主动约朋友外出,逛街、看电影、运动……各种活动都可以尝试呀~然后通过朋友认识朋友的朋友,逐步的加强自己的社交能力,帮助自己更好的处理社交。

3. 提升自己的自信心
从题主提供的信息中感受到了题主的不自信,不知道有没理解错?如果有的话,题主依然可以从自己当下的学习、工作、兴趣爱好中入手,给自己设置一些小目标,通过完成一个个小目标提升自己的自我效能感,然后逐步提高自己的自信心。这样也可以帮助题主提升自己的个人魅力,从而吸引更多优秀的异性。

世界和我爱着你,祝福题主早日收获自己的爱情,静静汀? 


深夜小狗神秘习题:1星优质答主

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一、问题的根源

你的问题是:【排斥相亲,不知道“从哪里可以找到你喜欢的人”】。如果仅仅是找一个喜欢的人,那太随意了,所以在这里,我们先假定你是想找一个喜欢、并且能够维持亲密关系的恋爱对象,再来继续讨论。     

首先,我们必须承认:我们今天所生活的,是一个【高度流动、高度分化的陌生人社会】这与父母那一辈的【传统熟人社会】有很大区别:过去,一个人的婚恋圈,很大程度上被地缘、血缘、亲缘关系所划定;而今天,我们的社交范围,大概率是被我们的工作属性、社会分工所决定的。这就是我们现代人通常都会感觉到「圈子狭小」的原因,我们也就自然更容易对那种,与我们自己迥然不同、在自己圈子之外的人,充满幻想,和恋爱的期待。   

但实际这并不是对某个人的期待,而只是对于惊喜、意外的感觉的期待而已。这里面是有主观假象存在的。
我们需要承认,所有的相遇,本质都是概率问题。正如我们总是遇到地球人,而不太可能遇到火星人。所以那种不被安排、完全自主、”天注定“的缘分,多半是一种不切实际的幻想。     


承认这个事实,你的期待才不会那么容易落空。

二、你无意识的偏见     

如你所说,相亲令你【感到被逼迫】。我们来看看这里的原因是什么。 

通常,成就一段恋爱关系的条件无非两方面: 
  (一)主观喜好,如外在形象、兴趣爱好、性格特点;         
  (二)客观条件,如家庭阶层、教育背景、经济状况。     

从你的表述来看,你大概率会认为第一条更为重要。那看上去是取决于你,而不是他人的安排。 

但是,不妨仔细想想,个人的外在形象、兴趣爱好、性格特点,又有哪一个不是受到诸种社会背景、客观条件的影响呢?   

虽然在自然社交中,你们相识的先决条件往往是第一条,你认为那便是自主。而相亲前置了第二条,那些与你客观条件相差甚远的人,大概率都被帮你安排相亲的七大姑八大姨过滤掉了。   

所以,相亲真的会完全剥夺你的自主性吗?显然不会的。   

相亲只是在社会视阈下,让两个客观条件相近的人,有机会跨越重重阻碍、在大千世界中相视而坐   

而你们两个人如何发出第一声问候,要不要继续将这一份浅薄的机缘延展下去,慢慢对彼此敞开心扉,其实还是需要两个成年人的独立、自由的灵魂共同去完成的事情。     

这难道不也是一种浪漫吗?     

因为你主观预设,假定了相亲就是对你的逼迫,而排斥相亲这种形式,同时,你也就不会去认真地、好好地正视你面对的那个人,把那个相亲的对象、那个具体的、活生生的人,连同相亲这种形式一起排斥掉了。                 

这未尝不是一种对机缘的挥霍。

三、结论     

建议不妨修正一下你对相亲的既有观念,这比你期待在茫茫人海、浩渺宇宙中遇到一个命中注定MR·Right 要来得踏实一些。        

因为所有的相遇,都是概率问题,而样本,永远都是命运钦定的。         

所寻即所遇。 从来没有人可以代替你做选择。



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