蔡康永戳破婚后冷淡真相:忍,是婚姻的一剂慢性毒药

文:壹心理主笔团 | 笛子 蓝莓小姐 碗仔
来源:壹心理(ID:xinligongkaike)

婚姻中最不该犯的错就是:忍

结婚了就一定要忍吗?大多数人回答:是的。我想问:“凭什么?!”

昨天,闺蜜跑来向我哭诉:

-“我老公整天在外面应酬,不回家,生气的时候摔东西,大吼大叫,我不知道什么时候会惹到他,女儿在他面前都怕到发抖,我真的受不了。”

-“他在外面有小三吗?”

-“有次无意中看到他手机,是个女生,凌晨1点给他发短信说晚安,我不确定是不是”。

-你们有沟通过吗?”

-“没有,有次我回家向我妈诉苦,她说:‘为了孩子,忍一忍,你都嫁人了,不能任性’”。

-“忍了之后呢?他会收敛一点吗?生活会变好吗?”

闺蜜摇头,叹了口气:“忍忍或许就好了,当做这件事没发生过,大家的日子都好过一点”。

我特别佩服那些教别人在婚姻里要“忍”的人,这种婚姻没人觉得很“假”吗?

前段时间在综艺节目《女人有话说》。谢依霖曾问胡可:“婚姻的维持之道是什么”?


胡可说:

冯小刚曾说,若婚姻中真的发现不忠,要“识大体顾大局”,换言之就是一个“忍”字。当然,徐帆被收得服服帖帖,她说:“就算出了什么事儿,自己家冯小刚是男方,不吃亏,还占便宜。”

同样,在电影《我不是潘金莲》里,有一对结婚五十年的老院长夫妇,当被问到他们相守到老的婚姻秘诀是什么?

老先生说,一个字“忍”

老太太说,不对,四个字“一忍再忍”

当然,婚姻需要包容,并不是说一点小事都不能忍。

只是,当你发现婚姻中出现这些“开小差”的情况:

伴侣和异性好像有暧昧;

和男友逛街,他一直看别的漂亮妹子;

女友追星,在自己身边看别的男人喊老公;

你确定还要当个“睁一只眼闭一只眼”的“忍者神龟”?


过度容忍不是婚姻的救命稻草,

是慢性自杀

恰逢这两天我看了最新一期《奇葩说》,辩题是“婚姻中发现伴侣开小差,我要不要忍”

蔡康永说:什么叫做容忍?就是装作没事让它过去。那样做的代价是什么?装一次没事,会过去。但你让一件事情过去三次,你就再也没有兴趣去追究它了。

等憋在心里的气慢慢消了,两个人之间的裂痕也产生了。

婚姻里过度推崇容忍,想说的话强忍着不说,长此以往,会让夫妻关系变淡,甚至会让我们失去对生命的热情。

因为你会觉得,两夫妻一辈子不就这样了,活着无非如此。


30 岁的梨子是家庭主妇。结婚 5 年,女儿 3 岁。

丈夫有能力,虽然有点大男子主义,但对她挺好。婚后两年各自忙工作,和和睦睦,几乎没什么争吵,公婆关系也挺好。

怀孕之后,丈夫劝她别工作了,“我能养活这个家。”虽然很喜欢自己的工作,但梨子觉得总得有人为家庭牺牲一些,就了。她没有说出自己的真实想法,辞了工作,专心在家待产。

生了孩子,更不能去工作了。在家呆久了,和婆婆也因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。委屈的时候跟丈夫说,丈夫不但不安慰,还训斥说梨子不懂事。

但因为梨子的父母小时候总吵架,所以不希望自己的家庭也那样影响到孩子。面对这一切,她再次选择了。 

等到孩子可以上幼儿园了,梨子跟丈夫商量想要再找份工作,他断然拒绝,说让她照顾好家就够了。虽然梨子很委屈,但又觉得他是对自己的一种疼爱,不想因为这个和他闹,就又了。

梨子一个人在家无聊,就联系了过去的一些同学、同事时不时地出去逛街散心。丈夫知道后又对此横加干涉,不允许她和她们过多接触。后来,干脆就不让她和她们联系了。

随着孩子越来越大,他对梨子管的事也越来越多,这也不许,那也不行。婆婆也总挑梨子的毛病。但是为了家庭,为了孩子,梨子都是一忍再忍,避免和他以及他家人发生争吵。

她变得越来越不喜欢和人说话了,晚上睡眠质量也越来越差,在家也总是一声不吭。

直到有一天,梨子和丈夫大吵了一架。

她质问丈夫,“我受了那么多委屈,忍了那么久,为什么你一点都不理解我?”

丈夫却回答,“你忍了什么?从来没听你说过。钱一直都是我在赚的。”

梨子不解,自己为家庭忍耐这么多反而换不回丈夫和他家人的爱和尊重。原因在于,这么多年,她把自己的真实想法藏在心里,全部忍了

很多人认为,在婚姻里自己懂得忍耐,才会更幸福,对方会更爱自己。

但是,包容和忍让一旦过了度,作为个人也就失去了基本的尊严和人格,反而会适得其反。

过度容忍不是婚姻的救命草,而是慢性自杀。

那些你一次次苦苦吞下去的委屈,只会在一天天的柴米油盐里慢慢累积,总有一天会以你想象不到的威力爆发出毁灭的力量。


新西兰的研究团队针对部分离婚案例进行分析,发现:


凡是濒临崩溃的婚姻,总有一方是长期以来比较强势的,而另一方是从来不出声默默隐忍型,然而离婚的导火索一旦爆发都是由那个习惯忍受的人提出的。

无论导火索有多小,但是终归那个安静的伴侣会忍无可忍、断绝关系并马上开始新的人生旅程。

婚姻里不需要过度的牺牲和忍耐,越是无原则的牺牲和忍耐,往往家庭会越加动荡不安,甚至导致婚姻分崩离析。

越是懂得沟通自己内心真实想法,反而会越得到来自另一半的尊重和宠爱,也越容易拥有一个幸福和美的婚姻。 


宁愿说出真实想法去讨论,

也绝不回避问题

情侣之间什么样的回应最恼火?

闺蜜说,那种任你在火冒三丈,我就一言不发,而且还用冷漠的眼光盯着你,或发出一声冷笑的时候,简直就让你“火上加火”。

冷漠和冷笑是冷战的标志,这样的态度,婚姻离破裂只差一步了。

其实,伴侣之间不怕争吵,吵过以后起码彼此把心里话都说了出来。就怕吵都不吵,心里就给你判了无期徒刑,才叫可怕。

与闺蜜不同的是,朋友琪琪无论是精神出轨还是肉体出轨,半点都不能容忍。她说,她发现老公最近有点不对劲,常常晚上十一二点还在跟人聊天,而且老背对着她,死活不给她看手机。

她感觉精神上被背叛了。

结婚 2 年,她和老公话越来越少,他在家要么打游戏,要么睡觉,都不怎么跟她交流,现在却天天跟女同事天南地北地聊。

琪琪一直是个心直口快的人,但有几次她忍住了:“我不敢跟他说我的想法,怕他觉得太小气,连交朋友的空间都不给他,都快憋出病来了”。

有次,她实在忍不住,当晚主动找老公沟通:“我们谈谈吧”。


那一次,老公终于把他的心底话说出来:“讲真,我们结婚后的话题好像越来越少,谈不到一块去。”

“我们可以沟通啊,但这并不代表你可以和女同事随便聊,我感觉自己被背叛了,你知道吗?”

老公很惊讶,他并不知道这些看似暧昧的背后,给老婆带来这么大的伤害。


其实,他和女同事之间没有所谓的出轨,只是觉得恰好女同事和他能聊到一块,就没有“顾忌”地聊了起来。

琪琪放下心头大石,她觉得夫妻俩不沟通的代价实在太大了,大家都不知道对方究竟在想什么,也不知道怎么理解对方,怨恨越积越多。

现在,他俩都在学着积极沟通,发生矛盾时尽量让对方解释清楚,试图“确认”她想表达的意思,进而让对方有机会去澄清。


Carl 等人针对 137 对已婚夫妻的研究证明了:远离型夫妻更多地回避冲突,其婚姻质量最差

霍曼斯的操作心理学提出一个词叫“自我披露”,意思是进行适度的或充分的自我披露往往可以博取他人的好感,并促使对方进行自我披露。

在亲密关系中的自我披露可以创造相互理解和信任的条件,这一点对于男性来说尤为重要。因为男性较少向他人表露自己内心中的隐秘世界,他们更喜欢用沉默来代替沟通。

但沉默可能会被当成冷暴力,使彼此关系进一步恶化。

在夫妻生活中,有冲突是不可避免的。有时它使夫妻之间的关系恶化,但有时它却是亲密关系发展的重要因素。

处理冲突的方式,才是影响婚姻质量的关键。

像琪琪两夫妻这种积极面对问题的态度、协商解决的方式,非常有利于夫妻关系的良好发展。

只有坦诚地把自己的观点和感受说出来,对方才能看见你的内心,进而增加夫妻间的感情,而且帮助夫妻对自己配偶的行为做出正确的归因,有利于冲突的解决。

而冷漠、指责、甚至暴力等破坏性的应对方式则关上了夫妻之间沟通的大门,使夫妻无法了解对方的想法、观点和感受。而且相互推卸责任,只表达了愤怒、怨恨等负面情绪,却没有能够有效解决冲突的办法,就必然不可能加深夫妻之间的感情、也不可能提高婚姻质量。

婚姻的“容忍度”,

决定婚姻的“幸福度”

作家梁晓声在《歌者在桥头》中说到:婚姻这件事,不仅由夫妻双方相爱的程度所决定,还由相“容忍”的程度所决定。

究竟怎样调节隐忍度,才能维持美好的亲密关系呢?

首先,不做那个长期默默容忍的弱者。

在电影《原谅他 77 次》里,蔡卓妍饰演的 Eva 与周柏豪饰演的男友 Adam 拍拖 10 年,两人总是因为一些小事爆发争吵。


Eva 原谅了 Adam 77 次。

这 77 次,每一次都在粉碎 Eva 最后的坚持:

  • 他忘记了恋爱纪念日;

  • 他跟别的女生一起去看电影;

  • 他总是很晚回家,经常出去喝酒;

  • 他不想结婚,声称“结婚是离婚的第一步”……

最后一次分手,Adam 根本没想过女友会真的离开。

在亲密关系中,对于那个习惯于长期默默隐忍的弱势一方来说,不表明自己的态度反而会让对方养成欺负你的习惯。

即便你的容忍能换来短期的表面“和谐”,也只不过是给你的婚姻埋下一颗定时炸弹罢了。而引爆,可能只需要一次平常的“开小差”。


再者,不做那个长期强势的一方。

婚姻中,那些一直占据强势地位的一方,会在婚姻中形成一种固定模式,逐渐想要给自己增长更大的“权利”,而且容易越来越具有进攻性:

稍微不合对方心意,就会立马生气,动不动就嘴上开炮;

每次都是 Ta 的不对,必须向我认错;

动不动就提离婚……

诗人 W·H·奥登说:婚姻不是喜怒无常的情绪的无意识产物,而是耗时费力的精心创造。

通俗地讲,婚姻不是供你无限宣泄心中的愤恨和埋怨的场所,而是两个人齐心协力共同经营的作品。

就像两个婚姻合伙人,相互尊重,互相理解,彼此信任,各自妥协。

如此,恰当的婚姻的“容忍度”,才能带来最大的婚姻的“幸福度”。


最后说句题外话,我一直都很喜欢《奇葩说》,它从来不做非黑即白的简单道德评判。这一季还有很多很有意义的辩题:

“恋爱中如果有人追你,要不要告诉伴侣?”

“键盘侠是不是侠?”

“高薪不喜欢和低薪很喜欢的工作,你会选择哪个?”

……

大家可以关注一下。


作者简介:壹心理主笔团 | 笛子 蓝莓小姐 碗仔,一群与弗洛伊德抬杠的 90 后。

责任编辑:小明 Spencer

经营一段美好的婚姻和爱情,并不容易,但也有迹可循。

爱是一门可以学习的艺术,很多关于婚姻的困惑都是共通的:

如何恰到好处地“索取”,不委屈自己?

怎样不一味忍耐,表达自己,得到宠爱?

如何不回避冲突,高情商地化解矛盾?

如何做到表达情绪,而不是情绪地表达?

类似这样的困惑,你都可以在这堂课里找到答案。

向你推荐蔡康永力荐的婚恋必修课 —— 台湾“爱情教父”王浩威老师课程《亲密而独立—洞悉爱情的20堂心理课》


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